ansvarsfraskrivelse: Jeg bruger tilknyttede/henvisningslinks i mine indlæg, så hvis du klikker og køber noget, kan jeg få en lille henvisningskredit (uden omkostninger for dig). Du behøver ikke at klikke eller købe noget, hvis du ikke vil, men hvis du gør det, takker min familie og jeg dig!
Del på sociale medier

du hører altid ægteskabsrådgivningen: tal aldrig negativt om din ægtefælle til andre. Men denne blogger forklarer, hvorfor det faktisk er virkelig forfærdeligt ægteskabsrådgivning, og hvad man skal gøre i stedet. for et par uger siden skrev nogen i mit facebook-feed om en facebook-gruppe, de for nylig havde været i, hvor kvinder klagede over deres ægtemænd. Min facebook-vens status skældte ud på disse kvinder, der bashing og trash talte deres ægtefæller, adamantly om, at vi aldrig skulle tale negative ting om vores ægtefæller offentligt. Nogensinde.

som forventet var der masser af ” you Go girl!”type af svar, og endnu flere indlæg likes og elsker og generel agreeance.

Buuut…

i stedet for bare at acceptere indlægget fik det mig til at tænke.

jeg har hørt dette ægteskabsråd hele mit liv: ikke klynke og klage over din ægtefælle til andre mennesker, fordi det bare vil rive din ægtefælle ned og skade dit ægteskab og få den anden person til at tænke dårligt om din ægtefælle, og hele dit ægteskab vil bryde sammen. Yada, yada.

Se, jeg får dette råd. Det gør jeg virkelig. Jeg forstår kernen i denne tænkning, og hvorfor velmenende mennesker fortsætter med at gentage “tal aldrig negativt om din ægtefælle til andre” igen og igen og igen som en slags jernklædt forsvar mod ægteskabsproblemer.

Buuut….

jo mere jeg tænker på det, jo mere synes jeg, det er faktisk virkelig forfærdeligt råd.

okay. Jeg ved, hvad du tænker. Hvad?? Ronni, hvad snakker du om? Dette er som det bedste ægteskabsråd gennem tidene. Alle, der synes lykkeligt gift, siger dette! Så det skal være sandt og værdifuldt råd, ikke?

ikke som det er angivet, Nej. Her er hvorfor jeg tror ” aldrig tale negativt om din ægtefælle i offentligheden “er en forfærdelig tæppe erklæring råd:

ordsproget går ikke” ikke unødigt nedgøre din ægtefælle “eller” ikke forklejne din ægtefælle til at gøre dig selv føle sig bedre “eller” ikke bagvaskelse din ægtefælle for at ydmyge dem ” – som alle jeg er enig med. Ingen. Det populære tæppe erklæring råd går sådan:

tal ikke negativt om din ægtefælle til andre.

Any. Ting. Negativ.

Bemærk: Vi taler om den temmelig subjektive engelske definition af ordet “negativt”, der kan omfatte alt, hvad nogens perspektiv kan finde ubehageligt eller mangler positive kvaliteter. For eksempel:

  1. min mand har arbejdet en masse sene nætter for nylig.
  2. min kone ønsker at skære gluten fra vores families kostvaner.
  3. han er ikke særlig praktisk til at ordne ting rundt i huset.
  4. hun er ikke en meget god kok.
  5. min ægtefælle snorker.
  6. de har fået 3 parkeringsbilletter i år.

dette er alle muligvis negative udsagn! Fakta, måske-men stadig er der potentielt et negativt spin til dem. Så betyder det, at disse udsagn er uden for grænserne for nogensinde at udtale sig til en anden person? Du ved, bare hvis de kunne opfattes som noget negativt om din ægtefælle?

ja, ja. Det ved jeg. Nu siger du: Stop med at være så omhyggelig Ronni. Du ved, hvad der menes med rådgivningen. Disse små ting ovenfor er naturligvis ok at sige – men at sige grimme og dårlige ting om din ægtefælle er det ikke, okay? Aldrig klynke og klage eller sige ting, som din ægtefælle ville synes er middelværdi. Det er det, vi mener.

lad mig præcisere her. Konstant at kritisere og bagatellisere og lægge din ægtefælle til andre mennesker er bestemt ikke en god ide. Se #4 i min når ægteskabet er virkelig, virkelig hårdt indlæg. Jeg synes absolut, det er vigtigt at bevidst vælge at fokusere på din ægtefælles gode træk og ikke kun gå tabt i irritation over deres dårlige træk.

men “tal ikke negativt om din ægtefælle” som en be-all end-all retningslinje?? Med denne vage guide er det svært at vide nøjagtigt, hvordan man følger den, eller hvad der krydser negativitetslinjen, eller hvad – hvis noget – faktisk skal deles, hvis det når et bestemt punkt. For mange par, rådene om at “aldrig tale negativt” kan endda være skadelige for deres forhold!

tro mig ikke? Her er en desværre almindelig historie:

Trin 1: tidligt ægteskab.
lykkeligt par. God kommunikation. De taler aldrig negativt om hinanden, fordi sandfærdigt, der er ikke en hel masse negativ i deres ægteskab. Det er de unge, salig, billede-perfekt kærlighed folk kan lide at tænke er, hvordan ægteskabet formodes at vare i Evighed.

Trin 2: Et Par År Inde.
tingene føles lidt off og un-synkroniseret fra de tidlige dage. Ægtefæller er optaget, eller distraheret, eller livet er sket. Der er noget afbrydelse, men det antages, at tingene kommer tilbage på sporet, når livet bliver lettere igen…en dag. Ægteskabet er stadig godt, men lyksaligheden er væk. Ingen af ægtefællerne taler nogensinde om eller anerkender den afbrydelse, de begynder at føle, fordi de stadig ønsker et vellykket ægteskab, og så længe de ikke taler negativt om deres forhold til nogen, så vil alt til sidst være godt, højre?

Trin 3: Et Par År Til.
tingene er ikke blevet bedre med tiden. Afbrydelsen er mere udtalt; ægtefællerne kan næppe huske, hvornår dette ikke var deres normale. Deres forhold er blevet ensformigt, glansløse. Ægteskabet er ikke dårligt, i sig selv…men det er heller ikke godt. Argumenter bliver almindelige; beslutninger nåede aldrig fuldt ud. Ægtefællerne ønsker, at deres ægteskab var bedre end dette, men de ved ikke, om de har brug for at få hjælp – eller om dette også er normalt i andre ægteskaber. Og de taler stadig ikke med nogen uden for deres ægteskab, fordi de holder fast ved den sidste halmide, de har fået fortalt en million gange: at indrømme negativerne om deres ægteskab (og uundgåeligt om deres ægtefælle) til nogen uden for ægteskabet vil kun resultere i yderligere at rive deres ægteskab ned.

Trin 4: Snart Derefter.
ægtefællerne taler næppe med hinanden, medmindre det er nødvendigt. Hvad er pointen? De er så langt afbrudt fra hinanden, de ved ikke engang, hvor de skal begynde. Ethvert forsøg på at kommunikere fører til vrede kampe og navneopkald. Når særlige delte begivenheder er glemt. Pengene bliver brugt og skjult for hinanden. Hvide løgne bliver fortalt. Ægtefællerne begynder at bruge mere tid uden for hjemmet, med andre mennesker. At reparere deres forhold virker uoverstigeligt på dette tidspunkt. De føler ikke kærlighed til hinanden mere, kun Afstand.

det er først da, når det allerede føles som der er intet tilbage at tabe, gør ægtefællerne udlufte alle negativer om deres ægtefælle og ægteskab med en anden. Men selvfølgelig spilder kun negativerne i de langsomt opbyggede år med Ulykke ud, for på dette tidspunkt er det svært for ægtefællen selv at huske de positive aspekter af forholdet. Og nu, hvor venen lige nu hører disse rædselshistorier (og uden sammenhæng med viden om de engang lykkeligere tidligere år), vil de fleste velmenende fortrolige sandsynligvis-men desværre-tilskynde deres ven til at komme ud af deres dårlige ægteskabssituation, mens de kan, fordi de trods alt “fortjener” at være lykkelige, ikke?

Buuut…

  • hvad hvis vi som et kollektivt samfund stoppede denne cyklus af skam over ægteskabelige vanskeligheder?
  • hvad hvis vi holdt op med at fortælle os selv og vores venner, at de aldrig skulle tale negativt om deres ægtefæller, men i stedet opmuntrede sunde måder at støtte venners ægteskaber gennem de hårde tider?
  • hvad hvis ægtefællerne i ovenstående eksempel tidligere i deres ægteskab havde følt sig godt tilpas med at udlufte til en betroet ven om de destruktive mønstre, de begyndte at lægge mærke til i deres ægteskab og bad om hjælp?
  • hvad hvis den betroede ven var i stand til at fortælle en af ægtefællerne “mand, det stinker, at det sker i dit ægteskab lige nu, jeg er ked af det. Min ægtefælle og jeg har også haft nogle hårde problemer, og det var det, jeg fandt for at hjælpe os med at kommunikere bedre.”?
  • hvad nu hvis, ligesom forældre ofte mødes for at lufte og kondolere over udfordringerne ved opdragelse af børn og støtte hinanden-folk følte sig også godt tilpas med at sige til deres betroede venner: “Hej, min mand/kone irriterer mig virkelig lige nu, har du nogensinde behandlet dette i dit ægteskab, hvis ja, hvordan håndterede du det”?

Hvorfor er der denne antagelse om, at indrømmelse af de negative ting, der sker i et ægteskab, skal ende med sammenbruddet af forholdet? Skal det? Hvorfor antager vi, at det er umuligt for nogen at offentligt sige “du ved, mit ægteskab suger virkelig lige nu, BUUUT…vi prøver at finde måder at gøre det bedre på”?

ingen håner dig, når du har et øjeblik af frustration og klager over din 2 år gamle eller teenager. Andre forældre forstår, at du både kan elske dine børn og blive skør af dem på samme tid.

så hvorfor ser vi på at indrømme ægteskab frustrationer så forskelligt? Hvorfor beder vi folk om at skjule deres kampkampe – men opfordre dem til at dele om deres forældreproblemer?

men, buuut…Ronni! (som du måske nu siger) … jeg kan ikke gå rundt og fortælle nogen om vores ægteskabsproblemer eller ting, der gør mig vild med min ægtefælle! Som du nævnte i scenen 4 eksempel ovenfor, ville ikke velmenende venner bare opfordre mig til at forlade mit ægteskab, hvis de virkelig vidste, hvad der foregik i det? Det er bedre for mig ikke at sige noget til nogen. Jeg vil ikke have, at nogen tænker noget dårligt om mig eller min ægtefælle.

sandsynligvis uden at vide det, viste du bare, hvorfor denne tankegang om “aldrig tale negativt om din ægtefælle” skal ændres. For at ægteskaber skal overleve de hårde tider, vi skal blive et samfund, der opmuntrer til ægteskab. Vi må finde betroede fortrolige (et andet ægtepar ville være bedst) med hvem vi føler os trygge nok til at være ærlige og åbne om vores ægteskabsproblemer, som så vil støtte os i vores ægteskabsrejser. Vi har alle brug for at vide – ligesom vi gør, når vi deler vores forældrekampe – at vi ikke er alene om dette.

den eneste måde, dette vil ske på, er, hvis vi bytter rådene fra “tal aldrig negativt om din ægtefælle” med noget mere præcist, såsom “ikke unødigt nedværdigende/nedværdigende/nedværdigende/hån/etc din ægtefælle”.

vil du hjælpe ægteskabskulturen i dagens verden? Vær det nødvendige ægteskab opmuntrende ven til en anden person. Hvis nogen åbner op for deres ægteskabskampe for dig – vær et lyttende Øre; fortæl dem ikke, at de ikke skal tale negativt om deres ægtefælle. Du kan tilskynde til ægteskabsforpligtelse, mens du stadig anerkender, at ægteskabet undertiden er hårdt. Hjælp din ven med at finde hjælp, hvis de vil have hjælp, eller bare lad dem lufte til dig uden at du dømmer dem eller deres ægtefælle. På bagsiden-vær også den person, der når ud til en, du stoler på (en ven i et engageret ægteskab selv er stærkt foretrukket), når du lufter om ting i dit ægteskab, før det spiser væk på dig.

at sige noget negativt om din ægtefælle i forbindelse med at søge råd eller støtte fra en betroet ven kan være sundt for dit forhold.

at holde ting ind, fordi du tror, du er nødt til at falske det, når du virkelig smuldrer inde, fordi du ikke har nogen at betro dig til – er det ikke.

Del på sociale medier

oktober 19, 2016 af Ronni @ tænk for meget Mor / 15 Kommentarer

  1. tak for dette indlæg! Jeg har set dette ske i ægteskaber og endda min egen. Jeg havde en ven, hvis ægteskab næsten smuldrede, og alle var chokerede. Hvor ville jeg ønske, at hun havde talt med mig, og vi kunne have opmuntret hinanden. Jeg vil helt sikkert videregive dette indlæg. Gud velsigne!

  2. jeg er helt enig med dig i dette indlæg, Dette er forfærdeligt råd!! Det er meget vigtigt at i det mindste have en person, som du kan klage over din ægtefælle til, det er godt for dit helbred at kunne lufte! Tusind tak for at dele!

  3. jeg synes, det er vigtigt at kunne diskutere med en anden, hvad der foregår, især hvis jeg er ked af det. Min søster og jeg har sagt ting som: “dette skete, jeg kan ikke lide det, er det nogensinde sket med dig, tror du, Jeg er over at reagere?”type snak. Jeg synes, det er normalt og sundt. Men hvis du konstant gør det, måske søge rådgivning.

  4. god pointe. Ærligt talt, hvis du ikke kan lufte online om din ægtefælle til folk, der ikke kender dig til at blæse damp, hvem kan du? LOL

  5. jeg er helt enig! At have nogen at tale med kan være så vigtigt. Jeg tror, det faktisk kan hjælpe et forhold, givet de rigtige omstændigheder.

  6. interessant perspektiv. Det har jeg aldrig tænkt på.

  7. jeg kan virkelig godt lide dette perspektiv. Virkeligheden er, at vi skal kunne have nogen at tale med. Nogle gange ved blot at give udtryk for vores frustration over for andre kan hjælpe os med at sætte det i perspektiv på en måde, vi ikke kan alene. Selvom dette ikke bør være en regelmæssig begivenhed, skal vi heller ikke føle, at vi er isolerede, og at det er forkert at få nogen ekstern støtte.

  8. dette indlæg ramte virkelig neglen på hovedet. Jeg forstår det ja, du skal ikke nedværdige din ægtefælle – eller tale om dem, især foran familie eller mennesker, der virkelig ikke kender din ægtefælle og din situation – men alle har brug for at lufte – det er sundt, så hvis du kan lide at sprænge om dine problemer over et glas vin med en betroet fjende – gå efter det. De kender dig godt nok til at vide, at dit ægteskab stadig er gyldigt, og at du stadig elsker din ægtefælle, selv når du har problemer eller uenigheder.

  9. jeg tror, at dårlig munding af min mand i et offentligt forum ikke ville være noget, jeg nogensinde ville gøre. Imidlertid, i tillid til min bedste ven, det er vigtigt for mig at hash over mit ægteskab og tale om, hvad der går galt, og hvad der fungerer for os. Hun støtter vores ægteskab og vores familie. Jeg deler heller ikke noget for personligt, der bare ville gøre min mand helt flov, hvis han vidste, at hun vidste om.

    jeg har dog ikke noget imod, at nogen nævner deres mand snorker, eller at deres kone ikke er god med offentlige taler. Det er lige meget.

    hvis nogen er i et verbalt eller fysisk voldeligt ægteskab, med alle midler – tal op!

  10. jeg elsker dette punkt. Jeg tror, der er en stor forskel mellem bare at klage og bashing. Alle har brug for at lufte om de små ting.

  11. jeg er enig med dig! I bund og grund, det hele går tilbage til det ord, vi opfordres til at gøre….Kommuniker! Vi kan gøre præcis, hvad de siger her, det behøver bare ikke at ske hadefuldt eller med ondskab, som starter et helt nyt emne. Stor tage på dette emne Ronni!

    • kommunikation er god. Men hvorfor kommunikerer du ikke med din ægtefælle? Hvis disse spørgsmål faktisk betyder noget, hvorfor ikke i det mindste give din ægtefælle en chance for at ændre sig. Din ægtefælle er ikke en tankelæser og ved muligvis ikke, at der er et problem. Sikkert at tale med dem først ville give bedre resultater?

  12. en dag, år siden, talte jeg med (at) min mand. Jeg stoppede op og tænkte: “Hvis jeg blev talt sådan, ville jeg blive skør.”Jeg nagede. Om alt. Så jeg stoppede.
    og en dag hørte min mand mig klage til min ven om hendes husbond ‘ s spisevaner. Han kiggede på mig, og jeg fortalte ham, “enten hører min ven om det….. eller du gør.”Han nikkede og bad mig om at fortsætte. Vi har brug for forretninger. Steder at simpelthen gribe, at klage uden at skade vores ægtefælles følelser.

  13. Åh. Min. Flyvende Spaghetti Monster. En hel vandrende post, der ligner synspunktet for en 17 år gammel dalpige på grund af semantik, aka, ved hjælp af “tæppeerklæringer.”Det er sund fornuft, at det er fint at tale med nogen om din kones hastighedsbillet, eller at din mand er 15 minutter forsinket til en betragtning. At kende forskellen mellem at chatte om nogle fejl/fejl (vi er mennesker, du ved) versus skraldespand er sund fornuft. Buuuuuuuuut, det er klart, at ikke alle har det.

    • OMFSM! Ligesom, så totes. Jeg mener, unødvendig vandring på tilfældige blogindlæg, som du ikke er enig i? Hvad med sund fornuft, ikke? Det er sooooo valley.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.