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 Sie hören immer den Eheberatung: Sprechen Sie niemals negativ über Ihren Ehepartner zu anderen. Aber dieser Blogger erklärt, warum es eigentlich wirklich schrecklich Ehe Beratung und was stattdessen zu tun.Facebook-Feed Vor ein paar Wochen hat jemand in meinem Facebook-Feed über eine Facebook-Gruppe gepostet, in der sie kürzlich waren, wo Frauen sich über ihre Ehemänner beschwerten. Der Status meines Facebook-Freundes schimpfte mit diesen Frauen, die ihre Ehepartner verprügelten und in den Müll sprachen, und erklärte unnachgiebig, dass wir NIEMALS negative Dinge über unsere Ehepartner in der Öffentlichkeit sprechen sollten. Jemals.

Wie zu erwarten, gab es viele „you go girl!“ art der Antworten und noch mehr Post Likes und Loves und allgemeine Zustimmung.

Buuut…

Anstatt nur mit dem Beitrag einverstanden zu sein, brachte es mich zum Nachdenken.

Ich habe diesen Ratschlag für die Ehe mein ganzes Leben lang gehört: Jammern Sie nicht und beschweren Sie sich bei anderen Menschen über Ihren Ehepartner, weil dies Ihren Ehepartner nur niederreißt und Ihre Ehe verletzt und die andere Person dazu bringt, schlecht über Ihren Ehepartner nachzudenken, und Ihre ganze Ehe wird zusammenbrechen. Juhu, juhu.

Schau, ich bekomme diesen Rat. Das tue ich wirklich. Ich verstehe den Kern dieses Denkens und warum wohlmeinende Menschen immer wieder wiederholen: „Sprich niemals negativ über deinen Ehepartner mit anderen“, als eine Art eiserne Verteidigung gegen Eheprobleme.

Gut….

Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr denke ich, dass dies wirklich ein schrecklicher Rat ist.

OK. Ich weiß, was du denkst. Whaa?? Ronni, wovon redest du? Dies ist wie die beste Ehe Beratung aller Zeiten. Jeder, der glücklich verheiratet zu sein scheint, sagt das! Es muss also ein wahrer und wertvoller Rat sein, oder?

Nicht so, wie es angegeben ist, nein. Deshalb denke ich, dass „Sprich niemals negativ über deinen Ehepartner in der Öffentlichkeit“ ein schrecklicher Ratschlag ist:

Das Sprichwort geht nicht „erniedrige deinen Ehepartner nicht unnötig“ oder „schmälere deinen Ehepartner nicht, damit du dich besser fühlst“ oder „Verleumde deinen Ehepartner nicht, um ihn zu demütigen“ – all dem würde ich zustimmen. Nein. Der beliebte pauschale Ratschlag lautet wie folgt:

Sprechen Sie nicht NEGATIV über Ihren Ehepartner mit anderen.

Beliebig. Ding. Negativ.

Hinweis: Wir sprechen über die eher subjektive englische Definition des Wortes „negativ“, die alles einschließen kann, was die Perspektive eines Menschen als unangenehm empfindet oder an positiven Eigenschaften mangelt. Zum Beispiel:

  1. Mein Mann hat in letzter Zeit viel bis spät in die Nacht gearbeitet.
  2. Meine Frau möchte Gluten aus der Ernährung unserer Familie streichen.
  3. Er ist nicht sehr praktisch darin, Dinge im Haus zu reparieren.
  4. Sie ist keine sehr gute Köchin.
  5. Mein Ehepartner schnarcht.
  6. Sie haben dieses Jahr 3 Parktickets bekommen.

Dies sind alles möglicherweise negative Aussagen! Fakten, vielleicht – aber immer noch, es gibt möglicherweise einen negativen Spin zu ihnen. Bedeutet das also, dass diese Aussagen für eine andere Person tabu sind? Wissen Sie, nur für den Fall, dass sie als etwas Negatives über Ihren Ehepartner ausgelegt werden könnten?

Ja, ja. Ich weiß. Jetzt sagst du: Hör auf, so gewissenhaft zu sein, Ronni. Sie wissen, was mit dem Rat gemeint ist. Diese kleinen Dinge oben sind offensichtlich in Ordnung zu sagen – aber böse und gemeine Dinge über Ihren Ehepartner zu sagen, ist es nicht, OK? Jammern und beschweren Sie sich niemals oder sagen Sie Dinge, die Ihr Ehepartner für gemein halten würde. Das meinen wir.

Lassen Sie mich hier klarstellen. Es ist sicherlich keine gute Idee, Ihren Ehepartner ständig zu kritisieren, herabzusetzen und gegenüber anderen Menschen herabzusetzen. Siehe #4 in meinem When Marriage is Really, Really Hard Post. Ich denke absolut, dass es wichtig ist, sich bewusst auf die guten Eigenschaften Ihres Ehepartners zu konzentrieren und sich nicht nur über ihre schlechten Eigenschaften zu ärgern.

Aber „sprich nicht negativ über deinen Ehepartner“ als A und O-Richtlinie?? Mit diesem vagen Leitfaden ist es schwierig, genau zu wissen, wie man ihm folgt oder was die Grenze der Negativität überschreitet oder was – wenn überhaupt – tatsächlich geteilt werden sollte, wenn es einen bestimmten Punkt erreicht. Für viele Paare kann der Rat, „niemals negativ zu sprechen“, sogar schädlich für ihre Beziehung sein!

Glauben Sie mir nicht? Hier ist eine leider gemeinsame Geschichte:

Stufe 1: Frühe Ehe.
Glückliches Paar. Gute Kommunikation. Sie sprechen nie negativ über einander, weil wahrheitsgemäß, Es gibt nicht viel Negatives in ihrer Ehe. Es ist die junge, glückselige, bildschöne Liebe, die Menschen gerne denken, ist, wie die Ehe angeblich auf ewig dauern soll.

Stufe 2: Ein paar Jahre in.
Die Dinge fühlen sich von Anfang an ein bisschen aus und nicht synchronisiert an. Ehepartner sind beschäftigt oder abgelenkt oder das Leben ist passiert. Es gibt eine gewisse Trennung, aber es wird davon ausgegangen, dass die Dinge wieder auf Kurs kommen, wenn das Leben wieder einfacher wird … eines Tages. Die Ehe ist immer noch gut, aber die Glückseligkeit ist weg. Keiner der Ehepartner spricht jemals über die Trennung, die er zu spüren beginnt, oder erkennt sie an, weil sie immer noch eine erfolgreiche Ehe wollen und solange sie mit niemandem negativ über ihre Beziehung sprechen, dann wird irgendwann alles gut, Recht?

Stufe 3: Noch ein paar Jahre.
Mit der Zeit ist es nicht besser geworden. Die Trennung ist ausgeprägter; Die Ehepartner können sich kaum erinnern, wann dies nicht ihre Normalität war. Ihre Beziehung ist eintönig geworden, glanzlos. Die Ehe ist nicht schlecht, per se … aber es ist auch nicht gut. Argumente werden üblich; beschlüsse nie vollständig erreicht. Die Ehepartner wünschen sich, dass ihre Ehe besser wäre, aber sie wissen nicht, ob sie Hilfe brauchen – oder ob dies auch in anderen Ehen normal ist. Und sie sprechen immer noch nicht mit jemandem außerhalb ihrer Ehe, weil sie an der letzten Strohhalm-Idee festhalten, die ihnen millionenfach erzählt wurde: dass das Zugeben der Negative über ihre Ehe (und unvermeidlich über ihren Ehepartner) zu jemandem außerhalb der Ehe wird nur dazu führen, dass ihre Ehe weiter zerstört wird.

Stufe 4: Bald danach.
Die Eheleute reden kaum miteinander, es sei denn, es ist nötig. Was ist der Sinn? Sie sind so weit voneinander getrennt, dass sie nicht einmal wissen, wo sie anfangen sollen. Jeder Versuch zu kommunizieren führt zu wütenden Kämpfen und Beschimpfungen. Einmal werden besondere gemeinsame Ereignisse vergessen. Geld wird ausgegeben und voneinander verborgen. Weiße Lügen werden erzählt. Die Ehepartner verbringen mehr Zeit außerhalb des Hauses, mit anderen Menschen. Das Ausbessern ihrer Beziehung scheint zu diesem Zeitpunkt unüberwindbar. Sie fühlen keine Liebe mehr zueinander, nur noch Distanz.

Erst DANN, wenn es sich bereits so anfühlt, als gäbe es nichts mehr zu verlieren, lassen die Ehegatten alle negativen Aspekte über ihren Ehepartner und die Ehe mit jemand anderem aus. Aber natürlich fließen nur die negativen Aspekte der langsam aufgebauten Jahre des Unglücks heraus, denn zu diesem Zeitpunkt ist es für den Ehepartner schwierig, sich überhaupt an die positiven Aspekte der Beziehung zu erinnern. Und jetzt, wo der Freund gerade diese Horrorgeschichten hört (und ohne den Kontext des Wissens über die einst glücklicheren vergangenen Jahre), werden die meisten wohlmeinenden Vertrauten wahrscheinlich – wenn auch leider – ihren Freund ermutigen, aus ihrer schlechten Ehe herauszukommen Situation, während sie können, weil sie es schließlich „verdienen“, glücklich zu sein, oder?

Buuut…

  • Was wäre, wenn wir als kollektive Gemeinschaft diesen Kreislauf der Schande über Eheprobleme stoppen würden?
  • Was wäre, wenn wir aufhören würden, uns selbst und unseren Freunden zu sagen, dass sie niemals negativ über ihre Ehepartner sprechen sollten, sondern stattdessen gesunde Wege fördern würden, die Ehen von Freunden in schwierigen Zeiten zu unterstützen?
  • Was wäre, wenn die Ehegatten im obigen Beispiel sich früher in ihrer Ehe wohl gefühlt hätten, einem vertrauenswürdigen Freund von den destruktiven Mustern zu erzählen, die sie in ihrer Ehe zu bemerken begannen, und um Hilfe gebeten hätten?
  • Was wäre, wenn der vertrauenswürdige Freund einem der Ehepartner sagen könnte: „Mann, das ist scheiße, dass das gerade in deiner Ehe passiert, es tut mir leid. Mein Ehepartner und ich hatten auch einige schwierige Probleme, und das ist es, was ich gefunden habe, um uns zu helfen, besser zu kommunizieren.“?
  • Was wäre, wenn, so wie Eltern oft zusammenkommen, um über die Herausforderungen der Kindererziehung zu sprechen und sich gegenseitig zu unterstützen – die Menschen sich AUCH wohl fühlten, ihren vertrauenswürdigen Freunden zu sagen: „Hey, mein Mann / meine Frau nervt mich gerade wirklich, hast du dich jemals in deiner Ehe damit befasst, wenn ja, wie bist du damit umgegangen?“?

Warum gibt es diese Annahme, dass das Zugeben der negativen Dinge, die in einer Ehe passieren, mit dem Zusammenbruch der Beziehung enden muss? Muss es? Warum gehen wir davon aus, dass es für jemanden unmöglich ist, öffentlich zu sagen: „Weißt du, meine Ehe ist im Moment wirklich scheiße, BUUUT … wir versuchen Wege zu finden, es besser zu machen“?

Niemand verachtet Sie, wenn Sie einen Moment der Frustration haben und sich über Ihren 2-jährigen oder Teenager beschweren. Andere Eltern verstehen, dass Sie beide Ihre Kinder lieben und gleichzeitig von ihnen verrückt gemacht werden können.

Warum also betrachten wir das Eingeständnis von Frustrationen in der Ehe so unterschiedlich? Warum sagen wir den Menschen, sie sollen ihre kriegerischen Kämpfe verbergen – aber sie ermutigen, über ihre Erziehungsschwierigkeiten zu berichten?

Aber, aber, buuut…Ronni! (wie Sie jetzt vielleicht sagen) … ich kann nicht herumgehen und niemandem von unseren Eheproblemen oder Dingen erzählen, die mich verrückt nach meinem Ehepartner machen! Wie Sie oben im Beispiel von Stage 4 erwähnt haben, würden wohlmeinende Freunde mich nicht einfach ermutigen, meine Ehe zu verlassen, wenn sie wirklich wüssten, was darin vor sich geht? Es ist besser für mich, niemandem etwas zu sagen. Ich möchte nicht, dass irgendjemand etwas Schlechtes über mich oder meinen Ehepartner denkt.

Wahrscheinlich haben Sie, ohne es zu merken, gerade gezeigt, warum sich diese Denkweise „Sprechen Sie niemals negativ über Ihren Ehepartner“ ändern muss. Damit Ehen die harten Zeiten überleben können, Wir müssen eine Gemeinschaft werden, die die Ehe ermutigt. Wir müssen vertrauenswürdige Vertraute finden (ein anderes Ehepaar wäre am besten), mit denen wir uns wohl genug fühlen, um ehrlich und offen über unsere Eheprobleme zu sein, die uns dann auf unseren Ehereisen unterstützen. Wir alle müssen wissen – so wie wir es tun, wenn wir unsere Erziehungskämpfe teilen -, dass wir damit nicht allein sind.

Der einzige Weg, wie dies geschehen wird, ist, wenn wir den Rat von „Sprich niemals negativ über deinen Ehepartner“ mit etwas Genauerem austauschen, wie „Nicht unnötig erniedrigen / herabsetzen / herabsetzen / verachten / etc dein Ehepartner“.

Willst du der Kultur der Ehe in der heutigen Welt helfen? Sei das nötig Ehe ermutigender Freund zu einer anderen Person. Wenn sich dir jemand über seine Ehekämpfe öffnet – sei ein offenes Ohr; Sag ihnen nicht, dass sie nicht negativ über ihren Ehepartner sprechen sollten. Sie können das Engagement der Ehe fördern und gleichzeitig anerkennen, dass die Ehe manchmal schwierig ist. Helfen Sie Ihrem Freund, Hilfe zu finden, wenn er Hilfe möchte, oder lassen Sie ihn einfach zu Ihnen entlüften, ohne dass Sie ihn oder seinen Ehepartner beurteilen. Auf der anderen Seite – sei auch die Person, die sich an jemanden wendet, dem du vertraust (ein Freund in einer engagierten Ehe selbst wird stark bevorzugt), wenn du über Dinge in deiner Ehe lüftest, bevor es dich auffrisst.

Etwas Negatives über Ihren Ehepartner zu sagen, wenn Sie Rat oder Unterstützung von einem vertrauenswürdigen Freund suchen, kann für Ihre Beziehung GESUND sein.

Dinge festzuhalten, weil du denkst, du musst es vortäuschen, wenn du wirklich innerlich bröckelt, weil du niemanden hast, dem du dich anvertrauen kannst – ist es NICHT.

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Oktober 19, 2016 von Ronni @ Think Too Much Mom | 15 Kommentare

  1. Vielen Dank für diesen Beitrag! Ich habe das in Ehen und sogar in meinen eigenen gesehen. Ich hatte einen Freund, dessen Ehe fast zusammenbrach und alle waren schockiert. Wie ich wünschte, sie hätte mit mir gesprochen und wir hätten uns gegenseitig ermutigen können. Ich werde diesen Beitrag auf jeden Fall weitergeben. Gott segne!

  2. Ich stimme dir in diesem Beitrag voll und ganz zu, das ist ein schrecklicher Rat!! Es ist sehr wichtig, mindestens eine Person zu haben, bei der Sie sich über Ihren Ehepartner beschweren können, es ist gut für Ihre Gesundheit, entlüften zu können! 🙂 Vielen Dank für das Teilen!

  3. Ich denke, es ist wichtig, mit jemand anderem diskutieren zu können, was los ist, besonders wenn ich verärgert bin. Meine Schwester und ich haben Dinge gesagt wie: „Das ist passiert, ich mag es nicht, ist es dir jemals passiert, denkst du, ich reagiere überreagiert?“ art des Gesprächs. Ich denke, das ist normal und gesund. Aber wenn Sie es ständig tun, suchen Sie vielleicht Beratung.

  4. Guter Punkt. Ehrlich gesagt, wenn Sie nicht online über Ihren Ehepartner zu Leuten entlüften können, die Sie nicht kennen, um Dampf abzulassen, wer können Sie? LOL

  5. Ich stimme voll und ganz zu! Jemanden zum Reden zu haben, kann so wichtig sein. Ich denke, es kann tatsächlich einer Beziehung helfen, unter den richtigen Umständen.

  6. Interessante Perspektive. Daran habe ich nie gedacht.

  7. Ich mag diese Perspektive wirklich. Die Realität ist, dass wir in der Lage sein müssen, jemanden zum Reden zu haben. Manchmal kann es uns helfen, unsere Frustration einfach anderen gegenüber zum Ausdruck zu bringen, indem wir sie auf eine Weise relativieren, die wir alleine nicht können. Dies sollte zwar nicht regelmäßig vorkommen, aber wir sollten uns auch nicht isoliert fühlen und es ist falsch, Unterstützung von außen zu erhalten.

  8. Dieser Beitrag hat wirklich den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich verstehe das ja, Sie sollten Ihren Ehepartner nicht erniedrigen – oder vor allem vor Familienmitgliedern oder Menschen, die Ihren Ehepartner und Ihre Situation wirklich nicht kennen, darüber sprechen –, aber jeder muss entlüften – es ist gesund, wenn Sie also bei einem Glas Wein mit einem vertrauenswürdigen Teufel über Ihre Probleme schwärmen möchten. Sie kennen Sie gut genug, um zu wissen, dass Ihre Ehe noch gültig ist und Sie Ihren Ehepartner immer noch lieben, auch wenn Sie Probleme oder Meinungsverschiedenheiten haben.

  9. Ich denke, meinen Mann in einem öffentlichen Forum schlecht zu reden, wäre nichts, was ich jemals tun würde. Jedoch, im Vertrauen mit meinem besten Freund, Es ist wichtig für mich, über meine Ehe nachzudenken und darüber zu sprechen, was falsch läuft und was für uns funktioniert. Sie unterstützt unsere Ehe und unsere Familie. Ich teile auch nichts zu Persönliches, das meinen Mann total in Verlegenheit bringen würde, wenn er wüsste, dass sie davon wusste.

    Es macht mir jedoch nichts aus, wenn jemand erwähnt, dass sein Ehemann schnarcht oder dass seine Frau nicht gut in der Öffentlichkeit spricht. Es spielt keine Rolle.

    Wenn jemand in einer verbal oder körperlich missbräuchlichen Ehe ist, mit allen Mitteln – sprechen Sie!

  10. Ich liebe diesen Punkt. Ich denke, es gibt einen großen Unterschied zwischen nur beschweren und Bashing. Jeder muss über die kleinen Dinge entlüften.

  11. Ich stimme dir zu! Grundsätzlich geht alles auf dieses Wort zurück, zu dem wir ermutigt werden ….kommunizieren! Wir können genau das tun, was Sie hier sagen, es muss nur nicht hasserfüllt oder mit Bosheit getan werden, was ein ganz neues Thema aufwirft. Tolle Einstellung zu diesem Thema Ronni!

    • Kommunikation ist gut. Aber warum kommunizierst du nicht mit deinem Ehepartner? Wenn diese Probleme tatsächlich wichtig sind, geben Sie Ihrem Ehepartner zumindest die Chance, sich zu ändern. Ihr Ehepartner ist kein Gedankenleser und weiß möglicherweise nicht, dass es ein Problem gibt. Sicherlich würde das erste Gespräch mit ihnen bessere Ergebnisse bringen?

  12. Eines Tages, vor Jahren, sprach ich mit (at) meinem Mann. Ich blieb stehen und dachte: „Wow, wenn ich so angesprochen würde, würde ich verrückt werden.“ Ich habe gezittert. Über alles. Also hörte ich auf.
    Und eines Tages hörte mein Mann, wie ich mich bei meinem Freund über die Essgewohnheiten meines Mannes beschwerte. Er schaute mich an und ich sagte ihm: „Entweder hört mein Freund davon ….. oder du tust es.“ Er nickte und winkte mir, weiterzumachen. Wir brauchen Outlets. Orte, an denen man einfach meckern und sich beschweren kann, ohne die Gefühle unseres Ehepartners zu verletzen.

  13. Oh. Mein. Fliegendes Spaghettimonster. Ein ganzer weitläufiger Beitrag, der dem Standpunkt eines 17 jähriges Talmädchen wegen Semantik, aka, mit „pauschalen Aussagen.“ Es ist gesunder Menschenverstand, dass es in Ordnung ist, mit jemandem über den Strafzettel Ihrer Frau zu sprechen oder dass Ihr Mann 15 Minuten zu spät zu einem Konzert kommt. Den Unterschied zwischen dem Chatten über einige Fehler / Fehler (wir sind Menschen, weißt du) und dem Müllreden zu kennen, ist gesunder Menschenverstand. Buuuuuuuuuut, es ist klar, dass nicht jeder es hat.

    • OMFSM! Wie, so totes. Ich meine, unnötiges Wandern in zufälligen Blog-Posts, mit denen Sie nicht einverstanden sind? Wie, was ist mit gesundem Menschenverstand, Recht? Das ist sooooo Tal.

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