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Siempre escuchas el consejo matrimonial: nunca hables de manera negativa sobre tu cónyuge a los demás. Pero este blogger explica por qué es realmente un consejo de matrimonio terrible y qué hacer en su lugar.Facebook Hace un par de semanas, alguien en mi feed de Facebook publicó sobre un grupo de Facebook en el que habían estado recientemente, donde las mujeres se quejaban de sus maridos. El estatus de mi amigo de Facebook regañó a estas mujeres que estaban golpeando y hablando basura a sus cónyuges, afirmando categóricamente que NUNCA deberíamos hablar cosas negativas sobre nuestros cónyuges en público. Nunca.

Como era de esperar, hubo un montón de » you go girl!»tipo de respuestas, e incluso más gustos y amores de publicaciones y aceptación general.

Buuut

En lugar de solo estar de acuerdo con el post, me puso a pensar.

He escuchado este consejo de matrimonio toda mi vida: No te quejes y quejes de tu cónyuge a otras personas porque solo derribará a tu cónyuge y dañará tu matrimonio y hará que la otra persona piense mal de tu cónyuge y todo tu matrimonio se romperá. Bla, bla.

Mira, entiendo este consejo. De verdad que sí. Entiendo la esencia de este pensamiento y por qué las personas bien intencionadas siguen repitiendo «nunca hables negativo de tu cónyuge a los demás» una y otra y otra vez como una especie de defensa férrea contra los problemas matrimoniales.

Buuut….

Cuanto más lo pienso, más pienso que este es un consejo realmente terrible.

Ok. Sé lo que estás pensando. Whaa?? Ronni, ¿de qué estás hablando? Este es el mejor consejo matrimonial de todos los tiempos. ¡Todos los que parecen felizmente casados dicen esto! Así que debe ser un consejo verdadero y valioso, ¿verdad?

No de la forma en que se dice, no. He aquí por qué creo que» nunca hables negativo sobre tu cónyuge en público «es un consejo terrible:

El dicho no dice» no menosprecies innecesariamente a tu cónyuge «o» no menosprecies a tu cónyuge para sentirte mejor «o» no calumnies a tu cónyuge para humillarlo», con todo lo cual estaría de acuerdo. No. El consejo popular de la declaración general es el siguiente:

No hables de manera NEGATIVA sobre tu cónyuge a los demás.

Cualquiera. Cosa. Negativo.

Nota: Estamos hablando de la definición en inglés bastante subjetiva de la palabra «negativo» que puede incluir cualquier cosa que la perspectiva de cualquier persona pueda encontrar desagradable o carente de cualidades positivas. Por ejemplo:

  1. Mi marido ha estado trabajando muchas noches últimamente.
  2. Mi esposa quiere eliminar el gluten de las dietas de nuestra familia.
  3. No es muy hábil arreglando cosas en la casa.
  4. No es muy buena cocinera.
  5. Mi cónyuge ronca.
  6. Han recibido 3 multas de estacionamiento este año.

¡Estas son declaraciones posiblemente negativas! Hechos, tal vez, pero aún así, hay un giro potencialmente negativo en ellos. Entonces, ¿eso significa que estas declaraciones están fuera de los límites para pronunciarlas a otra persona? Ya sabes, ¿por si acaso podrían interpretarse como algo negativo sobre tu cónyuge?

sí, Sí. Yo sé. Ahora estás diciendo: Deja de ser tan escrupuloso, Ronni. Sabes lo que significa el consejo. Obviamente, está bien decir esas pequeñas cosas de arriba, pero decir cosas desagradables y malas sobre su cónyuge no lo está, ¿de acuerdo? Nunca te quejes ni digas cosas que tu cónyuge pensaría que son malas. A eso nos referimos.

permítanme aclarar aquí. Criticar, menospreciar y menospreciar constantemente a tu cónyuge ante otras personas ciertamente no es una buena idea. Ver #4 en mi Cuando el matrimonio es Muy, Muy Difícil post. Absolutamente creo que es importante elegir conscientemente enfocarse en los buenos rasgos de su cónyuge y no solo perderse en la molestia por sus malos rasgos.

¿Pero «no hables negativamente de tu cónyuge» como una guía de principio a fin?? Con esta guía vaga, es difícil saber exactamente cómo seguirla, o qué cruza la línea de la negatividad, o qué, si es que hay algo, debería compartirse si llega a un cierto punto. Para muchas parejas, el consejo de «nunca hablar negativamente» puede incluso ser perjudicial para su relación.

¿No me crees? Esta es una historia desafortunadamente común:

Etapa 1: Matrimonio precoz.
Pareja feliz. Buena comunicación. Nunca hablan negativamente el uno del otro, porque a decir verdad, no hay mucho negativo en su matrimonio. Es el amor joven, dichoso y perfecto que a la gente le gusta pensar que es como se supone que el matrimonio debe durar a perpetuidad.

Etapa 2: Un Par De Años.
Las cosas se sienten un poco apagadas y sin sincronizar desde los primeros días. Los cónyuges están ocupados, o distraídos, o la vida ha sucedido. Hay algo de desconexión, pero se supone que las cosas volverán a encarrilarse cada vez que la vida se vuelva más fácil someday algún día. El matrimonio sigue siendo bueno, pero la felicidad se ha ido. Sin embargo, ninguno de los cónyuges habla o reconoce la desconexión que están empezando a sentir, porque aún quieren un matrimonio exitoso y mientras no hablen negativamente sobre su relación con nadie, finalmente todo estará bien, ¿verdad?

Etapa 3: Un Par De Años Más.
Las cosas no han mejorado con el tiempo. La desconexión es más pronunciada; los cónyuges apenas pueden recordar cuando esto no era su normal. Su relación se ha vuelto aburrida, mediocre. El matrimonio no es malo, per se but pero tampoco es bueno. Los argumentos se vuelven comunes; las resoluciones nunca se alcanzaron del todo. Los cónyuges desean que su matrimonio sea mejor que esto, pero no saben si necesitan ayuda, o si esto también es normal en otros matrimonios. Y todavía no hablan con nadie fuera de su matrimonio, porque se aferran a la idea de la gota que colmó el vaso que se les ha dicho un millón de veces: que admitir los aspectos negativos sobre su matrimonio (e inevitablemente, sobre su cónyuge) a alguien fuera del matrimonio solo resultará en una mayor destrucción de su matrimonio.

Etapa 4: Poco Después.
Los cónyuges apenas hablan entre sí, a menos que sea necesario. ¿Cuál es el punto? Están tan desconectados el uno del otro que ni siquiera saben por dónde empezar. Cualquier intento de comunicarse conduce a peleas enojadas y insultos. Una vez que los eventos compartidos especiales se olvidan. El dinero se gasta y se oculta el uno al otro. Se dicen mentiras blancas. Los cónyuges comienzan a pasar más tiempo fuera del hogar, con otras personas. Arreglar su relación parece insuperable en este punto. Ya no sienten amor el uno por el otro, solo distancia.

Es solo ENTONCES, cuando ya se siente que no hay nada que perder, que los cónyuges desahoguen todos los aspectos negativos sobre su cónyuge y el matrimonio con otra persona. Pero, por supuesto, solo se derraman los aspectos negativos de los años de infelicidad construidos lentamente, porque en este punto, es difícil para el cónyuge recordar los aspectos positivos de la relación. Y ahora que el amigo acaba de escuchar estas historias de horror (y sin el contexto del conocimiento de los años anteriores que alguna vez fueron más felices), es probable que los confidentes más bien intencionados, aunque desafortunadamente, alienten a su amigo a salir de su mala situación matrimonial mientras puedan, porque después de todo, «merecen» ser felices, ¿verdad?

Buuut…

  • ¿Y si nosotros, como comunidad colectiva, detuviéramos este ciclo de vergüenza por las dificultades matrimoniales?
  • ¿Qué pasa si dejamos de decirnos a nosotros mismos y a nuestros amigos que nunca deberían hablar negativamente sobre sus cónyuges, sino que alentamos formas saludables de apoyar los matrimonios de amigos durante los tiempos difíciles?
  • ¿Qué pasaría si al principio de su matrimonio, los cónyuges en el ejemplo anterior se hubieran sentido cómodos ventilando a un amigo de confianza sobre los patrones destructivos que estaban empezando a notar en su matrimonio y pidieran ayuda?
  • Y si el amigo de confianza pudiera decirle a uno de los cónyuges «Hombre, eso apesta que eso esté sucediendo en tu matrimonio ahora mismo, lo siento. Mi cónyuge y yo también hemos tenido algunos problemas difíciles, y esto es lo que encontré para ayudarnos a comunicarnos mejor.»?
  • ¿Y si, al igual que los padres a menudo se reúnen para desahogarse y compadecerse de los desafíos de la crianza de los hijos y apoyarse mutuamente, las personas TAMBIÉN se sentían cómodas para decir a sus amigos de confianza: «oye, mi esposo/esposa me está molestando en este momento, alguna vez has lidiado con esto en tu matrimonio, si es así, cómo lo manejaste»?

¿Por qué hay esta suposición de que admitir las cosas negativas que suceden en un matrimonio DEBE terminar con la ruptura de la relación? ¿Debe? ¿Por qué asumimos que es imposible para alguien decir públicamente «sabes, mi matrimonio realmente apesta en este momento, BUUUT trying estamos tratando de encontrar formas de mejorarlo»?

Nadie te desprecia cuando tienes un momento de frustración y te quejas de tu hijo de 2 años o adolescente. Otros padres entienden que ambos pueden amar a sus hijos y volverse locos por ellos al mismo tiempo.

Entonces, ¿por qué consideramos tan diferente admitir las frustraciones matrimoniales? ¿Por qué le decimos a la gente que oculte sus luchas marciales, pero los alentamos a compartir sobre sus dificultades para ser padres?

Pero, pero, buuut Ronn Ronni! (como podría estar diciendo ahora) I ¡No puedo ir por ahí contándole a cualquiera sobre nuestros problemas matrimoniales o cosas que me están volviendo loca por mi cónyuge! Como mencionaste en el ejemplo de la Etapa 4 anterior, ¿los amigos bienintencionados no me animarían a dejar mi matrimonio si realmente supieran lo que está pasando en él? Es mejor para mí no decirle nada a nadie. No quiero que nadie piense mal de mí o de mi cónyuge.

Probablemente sin darte cuenta, acabas de demostrar por qué esta mentalidad de «nunca hables negativo sobre tu cónyuge» necesita cambiar. Para que los matrimonios sobrevivan a los tiempos difíciles, debemos convertirnos en una comunidad que fomente el matrimonio. Debemos encontrar confidentes de confianza (otra pareja casada sería lo mejor) con quienes nos sintamos lo suficientemente cómodos como para ser honestos y abiertos sobre nuestros problemas matrimoniales que luego nos apoyarán en nuestros viajes matrimoniales. Todos necesitamos saber, al igual que lo hacemos cuando compartimos nuestras luchas de crianza, que no estamos solos en esto.

La única manera de que esto suceda es si intercambiamos el consejo de «nunca hables negativamente de tu cónyuge» con algo más preciso, como «No menosprecies/menosprecies/menosprecies/menosprecies/etc. a tu cónyuge».

¿Quieres ayudar a la cultura del matrimonio en el mundo de hoy? Sé que el matrimonio es necesario para alentar a un amigo con otra persona. Si alguien se abre sobre sus luchas matrimoniales con usted, sea un oído atento; no le diga que no debería hablar negativamente sobre su cónyuge. Puedes fomentar el compromiso matrimonial sin dejar de reconocer que a veces el matrimonio es difícil. Ayuda a tu amigo a encontrar ayuda si quiere ayuda, o simplemente deja que se desahogue contigo sin que tú lo juzgues a él o a su cónyuge. Por otro lado, también sé esa persona que se acerque a alguien en quien confíes (se prefiere mucho a un amigo en un matrimonio comprometido) cuando te desahogues de cosas en tu matrimonio antes de que te corroa.

Decir algo negativo sobre su cónyuge en el contexto de buscar consejo o apoyo de un amigo de confianza puede ser SALUDABLE para su relación.

Mantener las cosas adentro porque crees que tienes que fingirlas cuando realmente te estás desmoronando por dentro porque no tienes a nadie en quien confiar, NO lo es.

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19 de octubre de 2016 por Ronni @ Piensa Demasiado Mamá / 15 Comentarios

  1. Gracias por este post! He visto que esto sucede en matrimonios e incluso en los míos. Tenía un amigo cuyo matrimonio casi se desmoronó y todos se sorprendieron. Ojalá hubiera hablado conmigo y nos hubiéramos animado el uno al otro. Definitivamente pasaré este post. ¡Dios te bendiga!

  2. Estoy totalmente de acuerdo con usted en este post, este es un consejo terrible!! Es muy importante tener al menos una persona a la que pueda quejarse de su cónyuge, ¡es bueno para su salud poder desahogarse! 🙂 Muchas gracias por compartir!

  3. Creo que es importante poder discutir con otra persona lo que está pasando, especialmente si estoy molesto. Mi hermana y yo hemos dicho cosas como, » Esto pasó, no me gusta, te ha pasado alguna vez, ¿crees que estoy exagerando?»tipo de conversación. Creo que es normal y saludable. Pero si lo haces constantemente, tal vez busque asesoramiento.

  4. Buen punto. Honestamente, si no puedes ventilar en línea sobre tu cónyuge a personas que no te conocen para soplar de vapor, ¿quién puedes? LOL

  5. estoy completamente de acuerdo! Tener a alguien con quien hablar puede ser muy importante. Creo que en realidad puede ayudar a una relación, dadas las circunstancias adecuadas.

  6. Una perspectiva interesante. Nunca pensé en eso.

  7. me gusta mucho esta perspectiva. La realidad es que necesitamos tener a alguien con quien hablar. A veces, simplemente expresar nuestra frustración a los demás puede ayudarnos a ponerlo en perspectiva de una manera que no podemos por nuestra cuenta. Si bien esto no debería ser una ocurrencia regular, tampoco debemos sentir que estamos aislados y que está mal obtener apoyo externo.

  8. Este post realmente dio en el clavo en la cabeza. Entiendo que sí, no debe degradar a su cónyuge, o hablar mal de ellos, especialmente frente a la familia o personas que realmente no conocen a su cónyuge y su situación, pero todo el mundo necesita desahogarse, es saludable, así que si le gusta hablar sobre sus problemas con una copa de vino con un demonio de confianza, adelante. Te conocen lo suficientemente bien como para saber que tu matrimonio sigue siendo válido y que aún amas a tu cónyuge incluso cuando tienes problemas o desacuerdos.

  9. Creo que hablar mal de mi marido en un foro público no sería algo que yo haría. Sin embargo, en confianza con mi mejor amiga, es importante para mí discutir sobre mi matrimonio y hablar sobre lo que está saliendo mal y lo que funciona para nosotros. Ella es el sostén de nuestro matrimonio y de nuestra familia. Tampoco comparto nada demasiado personal que avergonzaría totalmente a mi esposo si supiera que ella sabía.

    Sin embargo, no me importa que alguien mencione que su esposo ronca o que su esposa no es buena hablando en público. No importa.

    Si alguien está en un matrimonio verbal o físicamente abusivo, por todos los medios, ¡hable!

  10. me encanta este punto. Creo que hay una gran diferencia entre quejarse y golpear. Todo el mundo necesita desahogarse con las pequeñas cosas.

  11. ¡Estoy de acuerdo contigo! Básicamente, todo se remonta a esa palabra que se nos anima a hacer….¡comunícate! Podemos hacer exactamente lo que usted está diciendo aquí, simplemente no tiene que hacerse con odio o con malicia, lo que inicia un tema completamente nuevo. Gran toma en este tema Ronni!

    • la Comunicación es buena. Pero, ¿por qué no se comunica con su cónyuge? Si estos problemas realmente importan, por qué no darle al menos a su cónyuge la oportunidad de cambiar. Su cónyuge no lee la mente y es posible que no sepa que hay un problema. Seguramente hablar con ellos primero ofrecería mejores resultados.

  12. Un día, hace años, estaba hablando con mi esposo. Me detuve y pensé, » Wow, si me hablaran de esta manera, me volvería loco.»Estaba regañando. Sobre todo. Así que me detuve.
    Y un día, mi esposo me escuchó quejarme con mi amiga sobre los hábitos alimenticios de su esposo. Me miró y le dije: «O mi amigo se entera.. o tú sí.»Asintió y me hizo señas para que siguiera adelante. Necesitamos salidas. Lugares para quejarse, quejarse sin herir los sentimientos de nuestro cónyuge.

  13. Oh. Mi. Monstruo Volador de Espaguetis. Un post lleno de senderismo similar al punto de vista de una chica del valle de 17 años debido a la semántica, también conocida como «declaraciones generales».»Es de sentido común que hablar con alguien sobre la multa por exceso de velocidad de su esposa o que su esposo llegue 15 minutos tarde a un recital, está bien. Saber la diferencia entre charlar sobre algunos defectos/errores (somos humanos, ya sabes) y hablar basura es sentido común. Buuuuuuuuuut, está claro que no todo el mundo lo tiene.

    • OMFSM! Como, tan totes. Quiero decir, ¿divagaciones innecesarias en publicaciones de blog aleatorias con las que no estás de acuerdo? ¿Qué hay del sentido común, verdad? Es el valle sooooo.

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