Trauma oculto en Trastornos de la Alimentación

Por Michelle Cantrell, LPC

Como médico que trata a adultos que sufren de trastornos de la alimentación, escucho muchas historias de trauma infantil. La mayoría de las veces, los clientes hablan de historias que incluyen abuso físico o sexual continuo, a menudo a manos de un cuidador, o negligencia significativa. Fue a través de sus trastornos alimenticios que mis clientes pudieron soportar el dolor de sus experiencias, y el trabajo que hacemos juntos implica no solo la curación de sus comportamientos desordenados, sino del trauma que contribuyó a la aparición del trastorno.

¿Pero qué pasa con los clientes que vienen diciendo que no tienen trauma? ¿Los que provienen de familias amorosas que han ofrecido su apoyo y aliento en el proceso de recuperación? Los que sienten vergüenza por creer que no tienen una «buena razón» para su trastorno alimenticio, lo que agrava la culpa que tienen por el dolor que han causado a sus seres queridos. La verdad es que nunca he conocido a una persona con un trastorno alimenticio que no tenga una buena razón para tenerlo. Sin embargo, a veces esa «buena razón» puede estar oculta en las sombras de su trastorno alimenticio, y es solo después de que iluminemos sus experiencias que comienza a desarrollarse una nueva narrativa.

En primer lugar, permítanme comenzar diciendo que a medida que exploro los orígenes de los trastornos alimentarios de mis clientes con ellos, recordando las primeras experiencias que influyeron en su relación consigo mismos y con la comida, examinamos el impacto de sus experiencias. Buscar pistas sobre el origen de sus trastornos alimenticios no se trata de encontrar a alguien a quien culpar. Opero bajo el supuesto general de que la mayoría de los padres y cuidadores están bien intencionados. Sin embargo, he descubierto que a medida que mis clientes comienzan a comprender las raíces de sus trastornos alimenticios más profundamente y cómo las acciones y los comportamientos de otros al principio de su vida los impactaron, la vergüenza y la auto-culpa que acompañan a su trastorno alimenticio comienzan a desaparecer.

Trauma

La palabra trauma tiene diferentes significados para diferentes personas, pero en los términos más básicos, trauma tal como lo define el Diccionario Webster es:

A: una lesión (como una herida) en tejido vivo causada por un agente extrínseco

B: un estado psíquico o conductual desordenado resultante de estrés mental o emocional severo o lesión física

C: un trastorno emocional

Aunque estas definiciones dejan espacio para una interpretación amplia, podría ser seguro decir que el trauma incluye cualquier experiencia que involucre una amenaza real o percibida a la propia vida o a la de un ser querido. Ahora veamos esa definición a través de la lente de las experiencias de un niño.

los seres Humanos nacen indefensos y dependientes. A diferencia de un ñu en el Serengeti que debe ser capaz de levantarse y correr con la manada a los pocos minutos de nacer o perecer, necesitamos años de nutrición física y emocional antes de poder comenzar a protegernos completamente y satisfacer nuestras propias necesidades. Nuestra supervivencia depende totalmente de los encargados de cuidarnos. En consecuencia, si creemos que podemos ser rechazados por nuestros cuidadores por cualquier razón, podemos percibir, al menos en un nivel inconsciente, que nuestra propia supervivencia está en riesgo.

Dan Siegel, un psiquiatra cuya investigación y trabajo clínico se han centrado en la neurobiología interpersonal, el impacto del apego en el funcionamiento fisiológico y psicológico y el desarrollo de la mente en niños y adolescentes, le gusta referirse a las S del apego: dejar que los niños se sientan Vistos, Calmados, Seguros y seguros en sus vínculos con sus cuidadores y, a su vez, seguros en sí mismos. (Siegel, 2013). Cuando empiezo a explorar estos temas con mis clientes, rápidamente queda claro que no solo había déficits en una o más de estas áreas, sino también cómo estos déficits se internalizaron como «no es seguro ser yo». En cambio, aprendieron a ser quienes se esperaba que fueran para garantizar la preservación de su conexión con sus cuidadores. Por supuesto, la mayoría de los padres aman a sus hijos incondicionalmente y no retienen el amor conscientemente para provocar ciertos comportamientos. Los padres suelen tener buenas intenciones y quieren lo mejor para sus hijos, pero la forma en que se define varía de una familia a otra y dentro de un contexto cultural más amplio. Cuando un padre es exigente y espera nada menos que un alto logro y perfección, o un padre está físicamente presente pero no está disponible emocionalmente, el niño aprende que sus propias necesidades no son importantes y tiene que cambiar quiénes son en respuesta a las necesidades de su cuidador.

Como señaló Sue Johnson, fundadora de la Terapia Centrada en las Emociones (EFT), que se basa en la necesidad de un apego humano seguro, «La teoría del apego describe y explica el trauma de la privación, la pérdida, el rechazo y el abandono por parte de aquellos que más necesitamos y el enorme impacto que tiene en nosotros.»(Johnson, 2004). Aunque no todos mis clientes se identifican con haber experimentado un trauma, la mayoría de ellos creen que están constantemente al borde de ser rechazados por quienes más aman. Porque los seres humanos evolucionaron en entornos sociales cooperativos, ser rechazados o separados de la tribu, por así decirlo, significaba una condena segura.

En los Estados Unidos, tendemos a valorar la independencia, el éxito financiero y material, el cumplimiento y la baja emotividad. En consecuencia, fomentamos estos valores desde el principio en nuestros hijos. Sin embargo, al hacerlo, podemos negar las características básicas inherentes a los niños: dependencia, imperfección, vulnerabilidad, espontaneidad y valor inherente. Si a un niño se le enseña a ignorar estas partes de sí mismo, es posible que continúe obteniendo la aprobación y el amor de sus cuidadores, pero a menudo va acompañado de la sensación de que no será amado si realmente es él mismo. Cuanto más tiempo continúe esto, mayor será la creencia de que» No es seguro ser yo » y más uno puede tener que recurrir a comportamientos inadaptados y automedicantes para aliviar el dolor del rechazo que puede estar experimentando. Rechazarse a sí mismos se vuelve central para «encajar» con los demás.

Rechazo del Yo

Una respuesta adaptativa común a experimentar un trauma es separarse del yo. Esto se conoce generalmente como disociación, y la función de la disociación en el contexto del trauma es separarse de la experiencia del dolor. Si piensas en esto en un nivel animal más básico, evita que un animal presa experimente el dolor de ser comido vivo. En términos humanos, a menudo escuchamos que esto se describe como experimentar un evento traumático como si uno estuviera fuera de sí mismo, observando el acto que se está realizando en algún otro cuerpo, en lugar del propio. Es esta capacidad de separarnos de uno mismo lo que nos permite sobrevivir a eventos horribles y, a menudo, seguir con la vida, incluso cuando el trauma está en curso. Pero, creo que no se necesita un trauma manifiesto como actos de violencia o abuso sexual para crear una separación de sí mismo. Esto también puede ocurrir en experiencias más sutiles pero ubicuas que, con el tiempo, pueden provocar una sensación de amenaza a la seguridad y la supervivencia con el mero acto de ser uno mismo. Si volvemos a la noción de que el trauma se puede definir por una amenaza real o percibida a la seguridad, qué puede ser más traumático que estar permanentemente atrapado en un ser que se percibe como no seguro.

Aunque hay muchas cosas en común entre mis clientes con trastornos alimenticios, una experiencia que es casi universal es una profunda sensación de soledad. Esto es cierto ya sea que vivan solos y tengan poca interacción con los demás, o que estén rodeados de seres queridos, como amigos, familiares, un cónyuge e hijos. A menudo, esta soledad ha estado presente desde que pueden recordar, y su trastorno alimentario ha sido una de las formas en que han aprendido a lidiar con el dolor que proviene de él. Janina Fisher identifica el trastorno de la alimentación como parte del «Vuelo» de la parte del auto tratando de escapar del dolor de su trauma, y la parte que se separó de lo que Fisher describe como la «marcha con la Vida Normal», parte de sí mismo. (Fisher, 2017). Los trastornos de la alimentación son una enfermedad de desconexión. Para participar en comportamientos de trastorno alimentario, ya sea a través de restricciones, purgas o atracones, uno tiene que desconectarse de sí mismo, desconectarse de lo que el cuerpo quiere y necesita. El trastorno alimentario también desconecta a las personas de quienes las rodean. Además de ayudar al yo a desconectarse de la parte del yo que lleva el dolor, la parte desordenada de comer, aunque a menudo perpetúa involuntariamente la soledad, también se convierte en una especie de compañero constante. A menudo comparo un trastorno alimenticio con un compañero de aventuras. Se convierte en una preocupación constante, distrayendo a la víctima de las mismas personas con las que puede desear tener una relación más cercana. Con ese fin, la disfunción eréctil es a la vez la fuente de alivio y la fuente de dolor para la persona que está en deuda con ella.

Curación a través de la Conexión

Aunque la reducción de los síntomas es un objetivo principal al inicio del tratamiento, parte del trabajo inicial que a menudo hago con mis clientes es explorar quiénes son sus seres centrales y comenzar el proceso de reconectarse con las partes de sí mismas que han sido desterradas, o en el contexto de Sistemas Familiares Internos, exiliados. (Schwartz, 1995). La mayoría de las veces, mis clientes con trastornos alimenticios tienen poca idea de quiénes son, y usamos la curiosidad para explorar sus identidades y conocer sus diferentes partes. Luego comenzamos el proceso de aprender a volver a ser padres, desarrollando una relación más nutritiva con todas las partes del ser en el proceso. Esto implica una combinación de observar pensamientos sin juzgar, desarrollar conversaciones internas positivas, participar en prácticas de autocuidado, aprender a establecer límites apropiados, establecer límites saludables, practicar la vulnerabilidad y aprovechar la creatividad inherente que todos tenemos. Al modelar una postura segura, sin prejuicios, curiosa y enriquecedora hacia mis clientes, aprenden a practicar un nuevo enfoque hacia sí mismos, formando una relación diferente y más compasiva con las partes que anteriormente se experimentaban como vergonzosas, indignas, desagradables o inseguras. Cuanto más aprendan a reconocer y dar la bienvenida a todas las partes de sí mismos en el todo mayor de lo que son, menos necesitan sus trastornos alimenticios.

Sobre el autor:

Michelle Cantrell es una Consejera Profesional con licencia que trabaja en práctica privada en Herndon, VA. Trabaja con adultos que buscan recuperarse de trastornos alimenticios, traumas y dificultades en las relaciones. Además de su experiencia y capacitación en el tratamiento de trastornos de la alimentación, Michelle está entrenada en Desensibilización y Reprocesamiento de Movimientos Oculares (EMDR, por sus siglas en inglés) y el modelo de Terapia Post Inducción desarrollado por Pia Mellody. Para obtener más información sobre la práctica de Michelle, visite www.michellecantrell.com.

Fisher, J. (2017). Curando el Yo Fragmentado de Sobrevivientes de Trauma. Nueva York, NY. Routledge.

Johnson, S. (2004). La Práctica de la Terapia de Pareja Enfocada Emocionalmente: Creando Conexión. Nueva York, NY. Brunner Routledge

Schwartz, R. (1995.) Terapia de Sistemas Familiares Internos. New York, NY: The Guilford Press. Siegel, D. (2013). Lluvia de ideas: El Poder y el Propósito del Cerebro Adolescente. Nueva York, NY: Penguin Group.

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