Disclaimer: I use affiliate/referral links in my posts, so that if you click and buy something I may get a small referral credit (at no cost to you). Sinun ei tarvitse klikata tai ostaa mitään, jos et halua, mutta jos teet, perheeni ja minä kiitämme sinua!
Jaa sosiaalisessa mediassa

avioliittoneuvoja kuulee aina: älä koskaan puhu puolisostasi muille kielteisesti. Mutta tämä bloggaaja selittää, miksi se on oikeastaan todella kauhea avioliitto neuvoja ja mitä tehdä sen sijaan.pari viikkoa sitten joku Facebook-feedissäni kirjoitti facebook-ryhmästä, jossa he olivat vastikään olleet, jossa naiset valittivat miehistään. Facebook-kaverini status torui näitä naisia, jotka haukkuivat ja haukkuivat puolisoitaan, todeten järkkymättömästi, että meidän ei pitäisi koskaan puhua puolisoistamme negatiivisia asioita julkisesti. Koskaan.

odotetusti ” you go girl!”tyyppi vastauksia, ja vielä enemmän post Tykkää Ja rakastaa ja yleinen agreance.

Buuuut…

sen sijaan, että olisin vain samaa mieltä virasta, se sai minut ajattelemaan.

olen kuullut koko ikäni tämän avioliittoneuvon: älä ruikuta ja valita puolisostasi muille ihmisille, koska se vain repii puolisosi maahan ja vahingoittaa avioliittoasi ja saa toisen ajattelemaan puolisostasi huonosti ja koko avioliittosi hajoaa. Jada, Jada.

Katso, saan tämän neuvon. Todella. Ymmärrän tämän ajattelun ytimen ja sen, miksi hyvää tarkoittavat ihmiset toistavat ”älä koskaan puhu puolisostasi muille negatiivisesti” yhä uudelleen ja uudelleen eräänlaisena raudanlujana puolustuksena avioliiton ongelmia vastaan.

Buuut….

mitä enemmän mietin asiaa, sitä enemmän ajattelen, että tämä on oikeasti todella kauhea neuvo.

Ok. Tiedän, mitä ajattelet. Mitä?? Ronni, mistä sinä puhut? Tämä on kaikkien aikojen paras avioliittoneuvo. Kaikki onnellisesti naimisissa olevat sanovat näin! Joten sen täytyy olla totta ja arvokkaita neuvoja, eikö?

ei niin kuin sanotaan, ei. Tässä syy, miksi mielestäni ”älä koskaan puhu puolisostasi julkisesti negatiivista” on kamala yleispätevä neuvo:

sanonta ei mene ” älä turhaan halvenna puolisoasi ”tai” älä vähättele puolisoasi tehdäksesi olosi paremmaksi ”tai” älä panettele puolisoasi nöyryyttääksesi heitä ” – kaikista näistä olisin samaa mieltä. Ei. Suosittu vilttivinkki neuvo menee näin:

älä puhu puolisostasi muille negatiivista.

mikä tahansa. Asia. Negatiivinen.

Huom.: Puhumme melko subjektiivinen Englanti määritelmä sana ”negatiivinen”, joka voi sisältää mitä tahansa, että kenenkään näkökulmasta voi olla epämiellyttävä tai puuttuu myönteisiä ominaisuuksia. Esimerkiksi:

  1. mieheni on tehnyt paljon ylitöitä viime aikoina.
  2. vaimoni haluaa karsia gluteenia perheemme ruokavaliosta.
  3. hän ei ole kovin näppärä korjaamaan asioita talon ympärillä.
  4. hän ei ole kovin hyvä kokki.
  5. puolisoni kuorsaa.
  6. he ovat saaneet tänä vuonna 3 parkkisakkoa.

nämä kaikki ovat mahdollisesti negatiivisia väittämiä! Faktat, ehkä – mutta silti, siellä on mahdollisesti negatiivinen kierre ne. Merkitseekö se sitä, että näitä lausuntoja ei saa koskaan lausua toiselle ihmiselle? Siltä varalta, että ne tulkittaisiin negatiivisiksi puolisosi suhteen.

Joo, joo. Tiedän. Nyt sanot: älä ole noin tunnollinen Ronni. Tiedät, mitä neuvoilla tarkoitetaan. Nuo pienet asiat edellä ovat tietenkin ok sanoa-mutta sanomalla ilkeä ja ilkeä asioita puolisosi ei ole, ok? Älä koskaan ruikuta ja valita tai sano asioita, joita puolisosi pitäisi ilkeinä. Sitä me tarkoitamme.

haluan selventää tätä. Jatkuva puolison kritisointi ja vähättely ja mollaaminen muille ihmisille ei todellakaan ole hyvä idea. Katso #4 Minun kun avioliitto on todella, todella vaikea viesti. Olen ehdottomasti sitä mieltä, että on tärkeää tietoisesti valita keskittyä puolison hyviin piirteisiin eikä vain eksyä ärsyyntymään heidän huonoista piirteistään.

mutta” älä puhu negatiivisesti puolisostasi ” kaikenkattavana ohjenuorana?? Tämän epämääräisen oppaan kanssa on vaikea tietää tarkalleen, miten sitä noudatetaan, tai mikä ylittää negatiivisuuden rajan, tai mitä – jos mitään-pitäisi oikeasti jakaa, jos se saavuttaa tietyn pisteen. Monille pariskunnille neuvo ”älä koskaan puhu kielteisesti” voi jopa vahingoittaa heidän suhdettaan!

Don ’ t believe me? Tässä valitettavan yleinen tarina:

Vaihe 1: varhainen avioliitto.
onnellinen pari. Hyvä viestintä. He eivät koskaan puhu negatiivisesti toisistaan, koska heidän avioliitossaan ei ole paljon negatiivista. Nuoret, autuaat, täydellisen rakkauden ihmiset haluavat ajatella, – miten avioliiton oletetaan kestävän ikuisesti.

Vaihe 2: Pari Vuotta.
asiat tuntuvat alkuajoista hieman pielessä ja synkronoimattomilta. Puolisoilla on kiireitä tai muuta ajateltavaa tai elämä on tapahtunut. Jonkin verran on irronnut, mutta oletetaan, että asiat palaavat raiteilleen, kun elämä taas helpottuu…jonain päivänä. Avioliitto on yhä hyvä, mutta autuus on poissa. Kumpikaan puoliso koskaan puhuu tai tunnustaa irti he alkavat tuntea vaikka, koska he haluavat onnistuneen avioliiton vielä ja niin kauan kuin he eivät puhu negatiivisesti heidän suhteensa kenellekään, niin kaikki on lopulta hyvin, eikö?

Vaihe 3: Vielä Pari Vuotta.
asiat eivät ole ajan kanssa parantuneet. Yhteys on voimakkaampi; puolisot tuskin muistavat, milloin tämä ei ollut heidän normaali. Heidän suhteestaan on tullut tylsä ja lattea. Avioliitto ei sinänsä ole huono,mutta ei myöskään hyvä. Riidat yleistyvät; päätöslauselmia ei koskaan täysin saavutettu. Puolisot toivovat, että heidän avioliittonsa olisi tätä parempi, mutta he eivät tiedä, tarvitsevatko he apua – vai onko tämä normaalia myös muissa avioliitoissa. Ja he eivät vieläkään puhu kenellekään avioliittonsa ulkopuolella, koska he pitävät kiinni viimeisestä oljenkorresta ajatuksesta, jota heille on kerrottu miljoona kertaa: että negatiivisten asioiden myöntäminen heidän avioliitostaan (ja väistämättä, heidän puolisostaan) jollekin avioliiton ulkopuoliselle johtaa vain siihen, että heidän avioliittonsa hajoaa entisestään.

Vaihe 4: Pian Sen Jälkeen.
puolisot tuskin puhuvat toisilleen, ellei se ole välttämätöntä. Mitä järkeä siinä on? He ovat niin kaukana toisistaan, etteivät tiedä mistä aloittaa. Kaikki kommunikointiyritykset johtavat vihaisiin tappeluihin ja nimittelyyn. Kun erityiset yhteiset tapahtumat unohtuvat. Rahaa käytetään ja piilotetaan toisiltaan. Valkoisia valheita kerrotaan. Puolisot alkavat viettää enemmän aikaa kodin ulkopuolella, muiden ihmisten kanssa. Heidän suhteensa korjaaminen tuntuu tässä vaiheessa ylitsepääsemättömältä. He eivät tunne enää rakkautta toisiaan kohtaan, vain etäisyyttä.

vasta sitten, kun tuntuu jo siltä, ettei ole enää mitään menetettävää, purkavat puolisot kaikki negatiivit puolisostaan ja avioliitostaan jonkun toisen kanssa. Mutta totta kai vain hiljalleen rakennettujen onnettomien vuosien negatiiviset puolet valuvat ulos, sillä tässä vaiheessa puolison on vaikea edes muistaa suhteen positiivisia puolia. Ja nyt kun ystävä on juuri nyt kuulemassa näitä kauhutarinoita (ja ilman kerran onnellisempien aikaisempien vuosien tuntemusta), useimmat hyvää tarkoittavat uskotut todennäköisesti-vaikkakin valitettavasti-rohkaisevat ystäväänsä pääsemään pois huonosta avioliittotilanteestaan, kun he vielä voivat, koska loppujen lopuksi he ”ansaitsevat” olla onnellisia, eikö niin?

Buuut…

  • entä jos yhteisönä lopettaisimme tämän häpeän kierteen avio-ongelmien takia?
  • mitä jos lakkaisimme kertomasta itsellemme ja ystävillemme, että heidän ei pitäisi koskaan puhua negatiivisesti puolisoistaan, vaan kannustaisimme sen sijaan terveitä tapoja tukea ystävien avioliittoja vaikeina aikoina?
  • mitä jos edellä mainitun esimerkin puolisot olisivat aiemmin avioliitossaan tunteneet olonsa mukavaksi purkaessaan uskottua ystäväänsä niistä tuhoisista kaavoista, joita he alkoivat huomata avioliitossaan, ja pyytäneet apua?
  • mitä jos luotettu ystävä osaisi sanoa jommallekummalle puolisolle ” mies, että kurjaa, että tuollaista tapahtuu teidän avioliitossanne juuri nyt, olen pahoillani. Minulla ja puolisollani on ollut myös vaikeita asioita, ja tämän löysin auttamaan meitä kommunikoimaan paremmin.”?
  • mitä jos, aivan kuten vanhemmat kokoontuvat usein purkamaan ja surkuttelemaan lastenkasvatuksen haasteita ja tukemaan toisiaan-ihmiset myös tuntisivat olonsa mukavaksi sanoa luotettaville ystävilleen: ”Hei, mieheni / vaimoni todella ärsyttää minua juuri nyt, Oletko koskaan käsitellyt tätä avioliitossasi, jos näin on, miten käsittelit sen”?

miksi on olemassa oletus, että avioliitossa tapahtuvien negatiivisten asioiden myöntämisen täytyy päättyä suhteen kariutumiseen? Onko pakko? Miksi oletamme, että on mahdotonta, että joku sanoisi julkisesti: ”tiedätkö, avioliittoni on todella syvältä juuri nyt, BUUUT … yritämme löytää keinoja parantaa sitä”?

kukaan ei väheksy sinua, kun olet hetken turhautunut ja valitat 2yr vanhastasi tai teini-ikäisestä. Toiset vanhemmat ymmärtävät, että voit sekä rakastaa lapsiasi että tulla hulluksi heidän kanssaan samaan aikaan.

miksi siis suhtaudumme avioliiton pettymysten myöntämiseen niin eri tavalla? Miksi kehotamme ihmisiä salaamaan kamppailunsa-mutta rohkaisemme heitä kertomaan vanhemmuuden vaikeuksista?

mutta, mutta, buuuu…Ronni! (kuten saatat nyt sanoa) … en voi kiertää kertomassa kenelle tahansa avioliittomme ongelmista tai asioista, jotka tekevät minut hulluksi puolisostani! Kuten mainitsit vaiheessa 4 esimerkki edellä, eivät hyvää tarkoittavat ystävät vain kannustaa minua jättämään avioliittoni, jos he todella tiesivät, mitä oli tekeillä? On parempi, etten sano mitään kenellekään. En halua, että kukaan ajattelee minusta tai puolisostani mitään pahaa.

luultavasti edes tajuamatta sitä, sinä vain osoitit, miksi tämän ajattelutavan ”älä koskaan puhu puolisostasi negatiivisesti” täytyy muuttua. Jotta avioliitot kestäisivät vaikeat ajat, meidän on muodostuttava avioliittoon kannustavaksi yhteisöksi. Meidän täytyy löytää luotettavia uskottuja (toinen aviopari olisi paras), joiden kanssa tunnemme olomme kyllin mukavaksi ollaksemme rehellisiä ja avoimia avioliittovaikeuksistamme ja jotka sitten tukevat meitä avioliittomatkoillamme. Meidän kaikkien on tiedettävä – aivan kuten vanhemmuuskamppailujemme yhteydessä-ettemme ole tässä yksin.

ainoa tapa, jolla tämä tulee tapahtumaan, on, jos vaihdamme neuvon ”älä koskaan puhu negatiivisesti puolisostasi” johonkin tarkempaan, kuten ”Älä tarpeettomasti halvenna/vähättele/halvenna/halveksu/etc puolisoasi”.

Haluatko auttaa nykymaailman avioliittokulttuuria? Olla, että tarvitaan avioliitto rohkaiseva ystävä toiselle henkilölle. Jos joku avautuu avioliittonsa kamppailuista sinulle-ole kuunteleva korva; älä kerro heille, että heidän ei pitäisi puhua negatiivisesti puolisostaan. Voit rohkaista sitoutumaan avioliittoon samalla kun tunnustat, että joskus avioliitto on vaikeaa. Auta ystävääsi löytämään apua, jos hän haluaa apua, tai anna hänen vain purkaa tuntojaan sinulle tuomitsematta heitä tai heidän puolisoaan. Kääntöpuolena – myös se henkilö, joka tavoittaa jonkun, johon luotat (ystävä sitoutuneessa avioliitossa itse on erittäin suosittu), kun purat asioita avioliitossasi ennen kuin se syö sinua.

jonkin kielteisen sanominen puolisostasi siinä yhteydessä, kun haet neuvoa tai tukea luotettavalta ystävältä, voi olla terveellistä suhteellenne.

asioiden pitäminen sisällä, koska luulee, että pitää teeskennellä, kun oikeasti murenee sisältä, koska ei ole ketään jolle uskoutua – ei ole.

Jaa sosiaalisessa mediassa

October 19, 2016 by Ronni @ Think Too Much Mom | 15 kommenttia

  1. kiitos tästä postauksesta! Olen nähnyt tämän tapahtuvan avioliitoissa ja jopa omissani. Minulla oli ystävä, jonka avioliitto melkein mureni ja kaikki olivat järkyttyneitä. Kunpa hän olisi puhunut minulle ja olisimme rohkaisseet toisiamme. Aion ehdottomasti välittää tämän viestin eteenpäin. Jumalan siunausta!

  2. olen täysin samaa mieltä kanssanne tästä viestistä, tämä on kauhea neuvo!! On erittäin tärkeää ainakin yksi henkilö, että voit valittaa puolisosi, se on hyvä terveydelle voi purkaa! 🙂 Kiitos paljon jakamisesta!

  3. pidän tärkeänä, että pystyn keskustelemaan jonkun toisen kanssa siitä, mistä on kyse, varsinkin jos olen järkyttynyt. Siskoni ja minä olemme sanoneet asioita, kuten: ”tämä tapahtui, en pidä siitä, onko se koskaan tapahtunut sinulle, luuletko, että ylireagoin?”sellaista puhetta. Mielestäni se on normaalia ja tervettä. Mutta jos teet sitä jatkuvasti, ehkä hakeutua terapiaan.

  4. Hyvä huomio. Rehellisesti, Jos et voi purkaa verkossa puolisosi ihmisille, jotka eivät tunne sinua, puhaltaa höyryä, kuka voit? LOL

  5. olen täysin samaa mieltä! Se, että on joku, jolle puhua, voi olla tärkeää. Se voi auttaa parisuhdetta oikeissa olosuhteissa.

  6. mielenkiintoinen näkökulma. En tullut ajatelleeksi sitä.

  7. pidän tästä näkökulmasta. Totuus on, että meillä on oltava joku, jolle puhua. Joskus yksinkertaisesti ilmaista turhautumista muille voi auttaa meitä laittaa sen näkökulmasta tavalla emme voi yksin. Vaikka tämän ei pitäisi olla säännöllinen tapahtuma, meidän ei pitäisi myöskään tuntea, että olemme eristyksissä ja että on väärin saada mitään ulkopuolista tukea.

  8. tolppa osui naulan kantaan. Ymmärrän, että kyllä, sinun ei pitäisi halventaa puolisoasi – tai puhua niistä erityisesti perheen tai ihmisten edessä, jotka eivät todellakaan tiedä puolisoasi ja tilannettasi – mutta jokaisen on tuuletettava – se on terveellistä, joten jos haluat purskahtaa ongelmistasi viinilasillisen ääressä luotetun paholaisen kanssa-anna mennä. He tuntevat sinut tarpeeksi hyvin tietääkseen, että avioliittosi on yhä voimassa ja että rakastat puolisoasi silloinkin, kun sinulla on ongelmia tai erimielisyyksiä.

  9. en koskaan tekisi pahaa puhuessani miehestäni julkisesti. Kuitenkin, luottamuksellisesti parhaan ystäväni kanssa, on tärkeää minulle hash yli avioliittoni ja puhua, mikä menee pieleen ja mikä toimii meille. Hän tukee avioliittoamme ja perhettämme. En myöskään jaa mitään liian henkilökohtaista, joka nolaisi mieheni täysin, jos hän tietäisi hänen tietävän.

    minua ei kuitenkaan haittaa, että joku mainitsee miehensä kuorsaavan tai että vaimo ei ole hyvä puhumaan julkisesti. Ei sillä ole väliä.

    jos joku on sanallisesti tai fyysisesti solvaavassa avioliitossa, kaikin mokomin – puhu!

  10. rakastan tätä kohtaa. Pelkän valittamisen ja haukkumisen välillä on iso ero. Jokaisen on pureuduttava pieniin asioihin.

  11. olen samaa mieltä kanssasi! Pohjimmiltaan kaikki juontaa juurensa siihen sanaan, jota meitä kannustetaan tekemään….kommunikoi! Voimme tehdä juuri niin kuin te täällä sanotte, sitä ei vain tarvitse tehdä vihamielisesti tai ilkeästi, mikä aloittaa aivan uuden aiheen. Hieno otos tästä aiheesta Ronni!

    • kommunikaatio toimii hyvin. Mutta miksi et kommunikoi puolisosi kanssa? Jos nämä asiat todella merkitystä miksi ei ainakin anna puolisosi mahdollisuus muuttua. Puolisosi ei ole ajatustenlukija eikä välttämättä tiedä, että on jokin ongelma. Heidän kanssaan puhuminen olisi varmasti parempi ratkaisu.

  12. eräänä päivänä, vuosia sitten, puhuin (at) mieheni kanssa. Pysähdyin ja ajattelin: ”Vau, jos minulle puhuttaisiin näin, tulisin hulluksi.”Nalkutin. Kaikesta. Joten lopetin.
    ja eräänä päivänä mieheni kuuli minun valittavan ystävälleni aviomiehen ruokailutottumuksista. Hän katsoi minua ja sanoin hänelle: ”joko ystäväni kuulee siitä….. tai sinä.”Hän nyökkäsi ja viittoi minua jatkamaan. Tarvitsemme myyntipisteitä. Paikkoja vain valittaa, valittaa loukkaamatta puolisomme tunteita.

  13. ai. Minun. Lentävä Spagettihirviö. Kokonainen jaaritteleva viesti muistuttaa 17-vuotiaan laaksotytön näkemystä semantiikan, eli ”vilttilausuntojen”, avulla.”On tervettä järkeä, että on hyvä puhua jollekulle vaimosi ylinopeussakosta tai miehesi myöhästymisestä 15 minuuttia esitykseen. Tietäen ero jutteleminen joitakin puutteita / virheitä (olemme ihmisiä, tiedät) vs. trash talking on maalaisjärkeä. Buuuuuuuuuu, on selvää, ettei kaikilla ole sitä.

    • voi luoja! Niin sitä pitää. Siis turhaa jaarittelua satunnaisista blogikirjoituksista, joista et ole samaa mieltä? Entä maalaisjärki? Se on sooooo valley.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.