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Vous entendez toujours le conseil de mariage: ne parlez jamais négativement de votre conjoint aux autres. Mais ce blogueur explique pourquoi il s’agit en fait de conseils de mariage vraiment terribles et que faire à la place.FACEBOOK il y a quelques semaines, quelqu’un de mon fil facebook a publié un message sur un groupe facebook dans lequel elle se trouvait récemment et où des femmes se plaignaient de leur mari. Le statut de mon ami Facebook a grondé ces femmes qui dénigraient et parlaient de leurs conjoints, déclarant catégoriquement que nous ne devrions JAMAIS parler de choses négatives sur nos conjoints en public. Jamais.

Comme on pouvait s’y attendre, il y avait beaucoup de « tu vas fille! »type de réponses, et encore plus de likes et d’amours et d’accord général.

Buuut…

Au lieu de simplement être d’accord avec le message, cela m’a amené à réfléchir.

J’ai entendu ce conseil de mariage toute ma vie: Ne pleurnichez pas et ne vous plaignez pas de votre conjoint à d’autres personnes, car cela déchirera votre conjoint et blessera votre mariage et fera mal penser à votre conjoint et tout votre mariage s’effondrera. Yada, yada.

Regardez, je reçois ce conseil. Je le sais vraiment. Je comprends l’essentiel de cette pensée et pourquoi les gens bien intentionnés ne cessent de répéter « ne jamais parler négativement de votre conjoint aux autres » encore et encore comme une sorte de défense irréfléchie contre les problèmes de mariage.

Buuut ….

Plus j’y pense, plus je pense que c’est en fait un conseil vraiment terrible.

Ok. Je sais à quoi tu penses. Whaa ?? Ronni, de quoi tu parles ? C’est comme le meilleur conseil de mariage de tous les temps. Tous ceux qui semblent mariés le disent! Ce doit donc être un conseil vrai et précieux, non?

Pas comme cela est indiqué, non. Voici pourquoi je pense que « ne parlez jamais négativement de votre conjoint en public » est un conseil général horrible:

Le dicton ne dit pas « ne rabaissez pas inutilement votre conjoint » ou « ne rabaissez pas votre conjoint pour vous sentir mieux » ou « ne calomniez pas votre conjoint afin de l’humilier » – ce avec quoi je serais d’accord. Aucun. Le conseil populaire de la déclaration générale va comme suit:

Ne parlez pas NÉGATIVEMENT de votre conjoint aux autres.

Tout. Chose. Négatif.

Remarque: Nous parlons de la définition anglaise plutôt subjective du mot « négatif » qui peut inclure tout ce que le point de vue de quiconque peut trouver désagréable ou manquant de qualités positives. Par exemple:

  1. Mon mari a travaillé beaucoup de nuits tardives récemment.
  2. Ma femme veut supprimer le gluten de l’alimentation de notre famille.
  3. Il n’est pas très pratique pour réparer les choses autour de la maison.
  4. Ce n’est pas une très bonne cuisinière.
  5. Mon conjoint ronfle.
  6. Ils ont reçu 3 contraventions de stationnement cette année.

Ce sont toutes des déclarations éventuellement négatives! Les faits, peut-être – mais quand même, il y a potentiellement une tournure négative pour eux. Cela signifie-t-il que ces déclarations sont interdites à une autre personne? Tu sais, juste au cas où ils pourraient être interprétés comme quelque chose de négatif à propos de ton conjoint?

Ouais, ouais. Je sais. Maintenant tu dis: Arrête d’être si scrupuleux Ronni. Vous savez ce que l’on entend par le conseil. Ces petites choses ci–dessus sont évidemment acceptables à dire – mais dire des choses méchantes et méchantes sur votre conjoint ne l’est pas, d’accord? Ne pleurnichez jamais et ne vous plaignez jamais ou ne dites jamais des choses que votre conjoint penserait méchantes. C’est ce que nous voulons dire.

Permettez-moi de clarifier ici. Critiquer constamment et rabaisser et rabaisser votre conjoint à d’autres personnes n’est certainement pas une bonne idée. Voir #4 dans mon article Quand le mariage est Vraiment, Vraiment difficile. Je pense absolument qu’il est important de choisir consciemment de se concentrer sur les bons traits de votre conjoint et non seulement de se perdre dans l’ennui à cause de leurs mauvais traits.

Mais « ne parlez pas négativement de votre conjoint » comme une ligne directrice générale?? Avec ce guide vague, il est difficile de savoir exactement comment le suivre, ou ce qui franchit la ligne de la négativité, ou ce qui – le cas échéant – DEVRAIT réellement être partagé s’il atteint un certain point. Pour de nombreux couples, le conseil de « ne jamais parler négativement » peut même être préjudiciable à leur relation!

Ne me croyez pas? Voici une histoire malheureusement commune:

Étape 1: Mariage précoce.
Couple heureux. Bonne communication. Ils ne parlent jamais négativement l’un de l’autre, car honnêtement, il n’y a pas beaucoup de négatif dans leur mariage. C’est le jeune, heureux, l’amour parfait que les gens aiment penser est la façon dont le mariage est censé durer à perpétuité.

Étape 2: Quelques Années Plus Tard.
Les choses se sentent un peu décalées et non synchronisées dès les premiers jours. Les conjoints sont occupés, ou distraits, ou la vie est arrivée. Il y a une certaine déconnexion, mais on suppose que les choses se remettront sur les rails chaque fois que la vie redeviendra plus facilesom un jour. Le mariage est toujours bon, mais le bonheur a disparu. Aucun des conjoints ne parle ou ne reconnaît jamais la déconnexion qu’ils commencent à ressentir, car ils veulent toujours un mariage réussi et tant qu’ils ne parlent pas négativement de leur relation avec personne, alors tout ira bien, non?

Étape 3 : Encore Quelques Années.
Les choses ne se sont pas améliorées avec le temps. La déconnexion est plus prononcée; les conjoints se souviennent à peine quand ce n’était pas leur normal. Leur relation est devenue banale, terne. Le mariage n’est pas mauvais en soibut mais ce n’est pas bon non plus. Les arguments deviennent courants; des résolutions jamais pleinement atteintes. Les époux souhaitent que leur mariage soit meilleur que cela, mais ils ne savent pas s’ils ont besoin d’aide – ou si cela est normal dans d’autres mariages aussi. Et ils ne parlent toujours à personne en dehors de leur mariage, parce qu’ils s’accrochent à l’idée de la goutte d’eau qu’on leur a racontée un million de fois: admettre les points négatifs de leur mariage (et inévitablement de leur conjoint) à quelqu’un en dehors du mariage ne fera que démolir davantage leur mariage.

Étape 4 : Peu Après.
Les époux se parlent à peine, sauf si nécessaire. À quoi ça sert ? Ils sont tellement déconnectés les uns des autres, ils ne savent même pas par où commencer. Toute tentative de communication conduit à des combats en colère et à des insultes. Une fois les événements partagés spéciaux oubliés. L’argent est dépensé et caché les uns des autres. Des mensonges blancs sont racontés. Les conjoints commencent à passer plus de temps à l’extérieur de la maison, avec d’autres personnes. Réparer leur relation semble insurmontable à ce stade. Ils ne ressentent plus d’amour l’un pour l’autre, seulement de la distance.

Ce n’est qu’à ce moment-là, alors qu’il semble déjà qu’il n’y a plus rien à perdre, que les époux évacuent tous les aspects négatifs de leur conjoint et de leur mariage avec quelqu’un d’autre. Mais bien sûr, seuls les négatifs des années de malheur lentement construites se répandent, car à ce stade, il est difficile pour le conjoint de se souvenir des aspects positifs de la relation. Et maintenant que l’ami vient d’entendre ces histoires d’horreur (et sans le contexte de la connaissance des années précédentes autrefois plus heureuses), la plupart des confidents bien intentionnés encourageront probablement – bien que malheureusement – leur ami à sortir de leur mauvaise situation conjugale tant qu’ils le peuvent parce qu’après tout, ils « méritent » d’être heureux, n’est-ce pas?

Buuut…

  • Et si, en tant que communauté collective, nous stoppions ce cycle de honte face aux difficultés conjugales?
  • Et si nous cessions de nous dire, à nous-mêmes et à nos amis, qu’ils ne devraient jamais parler négativement de leur conjoint, mais qu’ils encourageaient plutôt des façons saines de soutenir les mariages d’amis pendant les moments difficiles?
  • Et si, plus tôt dans leur mariage, les époux dans l’exemple ci-dessus s’étaient sentis à l’aise de parler à un ami de confiance des schémas destructeurs qu’ils commençaient à remarquer dans leur mariage et demandaient de l’aide?
  • Et si l’ami de confiance était capable de dire à l’un des époux: « Homme, ça craint que cela se passe dans votre mariage en ce moment, je suis désolé. Mon conjoint et moi avons également eu des problèmes difficiles, et c’est ce que j’ai trouvé pour nous aider à mieux communiquer. »?
  • Et si, tout comme les parents se réunissent souvent pour exprimer leur compassion face aux défis de l’éducation des enfants et se soutenir mutuellement, les gens se sentaient également à l’aise de dire à leurs amis de confiance: « hé, mon mari / ma femme m’ennuie vraiment en ce moment, avez–vous déjà traité cela dans votre mariage si oui, comment l’avez-vous géré »?

Pourquoi cette hypothèse selon laquelle admettre les choses négatives qui se passent dans un mariage DOIT se terminer par la rupture de la relation? Faut-il? Pourquoi supposons-nous qu’il est impossible pour quelqu’un de dire publiquement « tu sais, mon mariage est vraiment nul en ce moment, BUUUTwe nous essayons de trouver des moyens de l’améliorer »?

Personne ne vous méprise lorsque vous avez un moment de frustration et que vous vous plaignez de votre enfant de 2 ans ou de votre adolescent. D’autres parents comprennent que vous pouvez à la fois aimer vos enfants et être rendu fou par eux en même temps.

Alors, pourquoi regardons-nous si différemment l’admission des frustrations conjugales? Pourquoi disons–nous aux gens de cacher leurs luttes martiales – mais encourageons-les à partager leurs difficultés parentales?

Mais, mais, buuutRRonni! (comme vous le dites peut-être maintenant)I Je ne peux pas parler à n’importe qui de nos problèmes de mariage ou de choses qui me rendent fou de mon conjoint! Comme vous l’avez mentionné dans l’exemple de l’étape 4 ci-dessus, des amis bien intentionnés ne m’encourageraient-ils pas à quitter mon mariage s’ils savaient vraiment ce qui s’y passait? C’est mieux pour moi de ne rien dire à personne. Je ne veux pas que quelqu’un pense mal à moi ou à mon conjoint.

Probablement sans même vous en rendre compte, vous venez de montrer pourquoi cette mentalité de « ne jamais parler négativement de votre conjoint » doit changer. Pour que les mariages survivent aux moments difficiles, nous devons devenir une communauté qui encourage le mariage. Nous devons trouver des confidents de confiance (un autre couple marié serait le mieux) avec lesquels nous nous sentons suffisamment à l’aise pour être honnêtes et ouverts sur nos problèmes de mariage qui nous soutiendront ensuite dans nos voyages de mariage. Nous avons tous besoin de savoir – tout comme nous le faisons lorsque nous partageons nos luttes parentales – que nous ne sommes pas seuls dans ce domaine.

La seule façon que cela se produise est d’échanger le conseil de « ne jamais parler négativement de votre conjoint » avec quelque chose de plus précis, tel que « Ne rabaissez / rabaissez / dénigrez / méprisez / etc. votre conjoint ».

Vous voulez aider la culture du mariage dans le monde d’aujourd’hui? Soit que le mariage nécessaire encourage un ami à une autre personne. Si quelqu’un vous parle des difficultés de son mariage, soyez une oreille attentive; ne leur dites pas qu’ils ne devraient pas parler négativement de leur conjoint. Vous pouvez encourager l’engagement conjugal tout en reconnaissant que le mariage est parfois difficile. Aidez votre ami à trouver de l’aide s’il veut de l’aide, ou laissez-le simplement se diriger vers vous sans que vous les jugiez ou leur conjoint. D’un autre côté, soyez également cette personne qui tend la main à quelqu’un en qui vous avez confiance (un ami dans un mariage engagé est fortement préféré) lorsque vous discutez des choses de votre mariage avant que cela ne vous ronge.

Dire quelque chose de négatif au sujet de votre conjoint dans le contexte de la recherche de conseils ou de soutien auprès d’un ami de confiance peut être SAIN pour votre relation.

Tenir des choses parce que vous pensez que vous devez le simuler quand vous vous effondrez vraiment à l’intérieur parce que vous n’avez personne à qui vous confier – n’est PAS LE CAS.

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19 octobre 2016 par Ronni @ Pense Trop Maman | 15 Commentaires

  1. Merci pour ce post! J’ai vu cela se produire dans les mariages et même dans les miens. J’avais un ami dont le mariage a failli s’effondrer et tout le monde a été choqué. J’aurais aimé qu’elle me parle et qu’on s’encourage mutuellement. Je vais certainement passer ce post. Que Dieu vous bénisse !

  2. Je suis tout à fait d’accord avec vous sur ce post, c’est un conseil terrible!! Il est très important d’avoir au moins une personne à qui vous pouvez vous plaindre de votre conjoint, c’est bon pour votre santé de pouvoir évacuer! 🙂 Merci beaucoup pour le partage!

  3. Je pense qu’il est important de pouvoir discuter avec quelqu’un d’autre de ce qui se passe, surtout si je suis contrarié. Ma sœur et moi avons dit des choses comme: « Cela s’est passé, je n’aime pas ça, vous est-il déjà arrivé, pensez-vous que je réagis trop? »type de conversation. Je pense que c’est normal et sain. Mais si vous le faites constamment, demandez peut-être des conseils.

  4. Bon point. Honnêtement, si vous ne pouvez pas parler en ligne de votre conjoint à des personnes qui ne vous connaissent pas, qui pouvez-vous? LOL

  5. Je suis tout à fait d’accord! Avoir quelqu’un à qui parler peut être si important. Je pense que cela peut réellement aider une relation, compte tenu des bonnes circonstances.

  6. Perspective intéressante. Je n’y ai jamais pensé.

  7. J’aime vraiment cette perspective. La réalité est que nous devons pouvoir avoir quelqu’un à qui parler. Parfois, simplement exprimer notre frustration aux autres peut nous aider à la mettre en perspective d’une manière que nous ne pouvons pas nous-mêmes. Bien que cela ne devrait pas être un événement régulier, nous ne devrions pas non plus nous sentir isolés et qu’il est faux d’obtenir un soutien extérieur.

  8. Ce post a vraiment frappé le clou sur la tête. Je comprends que oui, vous ne devriez pas rabaisser votre conjoint – ou en parler en détail devant votre famille ou des personnes qui ne connaissent vraiment pas votre conjoint et votre situation – mais tout le monde a besoin de se défouler – c’est sain, alors si vous aimez parler de vos problèmes autour d’un verre de vin avec un démon de confiance – allez-y. Ils vous connaissent assez bien pour savoir que votre mariage est toujours valide et que vous aimez toujours votre conjoint même lorsque vous avez des problèmes ou des désaccords.

  9. Je pense que mal-dire mon mari dans un forum public ne serait pas quelque chose que je ferais jamais. Cependant, en confiance avec mon meilleur ami, il est important pour moi de discuter de mon mariage et de parler de ce qui ne va pas et de ce qui fonctionne pour nous. Elle soutient notre mariage et notre famille. Je ne partage pas non plus quelque chose de trop personnel qui embarrasserait totalement mon mari s’il savait qu’elle était au courant.

    Cependant, je ne me soucie pas de quelqu’un mentionnant que son mari ronfle ou que sa femme n’est pas douée pour parler en public. Peu importe.

    Si quelqu’un est dans un mariage violent verbalement ou physiquement, par tous les moyens – parlez!

  10. J’adore ce point. Je pense qu’il y a une grande différence entre se plaindre et dénigrer. Tout le monde a besoin de se défouler sur les petites choses.

  11. Je suis d’accord avec toi ! Fondamentalement, tout remonte à ce mot que nous sommes encouragés à faire ….communiquez! Nous pouvons faire exactement ce que vous dites ici, cela n’a tout simplement pas à être fait avec haine ou malice, ce qui commence un tout nouveau sujet. Grande prise sur ce sujet Ronni!

    • La communication est bonne. Mais pourquoi ne communiquez-vous pas avec votre conjoint? Si ces problèmes sont réellement importants, pourquoi ne pas au moins donner à votre conjoint une chance de changer. Votre conjoint n’est pas un lecteur d’esprit et peut ne pas savoir qu’il y a un problème. Leur parler en premier offrirait sûrement de meilleurs résultats?

  12. Un jour, il y a des années, je parlais à (à) mon mari. Je me suis arrêté et je me suis dit: « Wow, si on me parlait de cette façon, je deviendrais fou. »Je harcelais. À propos de tout. Alors je me suis arrêté.
    Et un jour, mon mari m’a entendu me plaindre à mon ami des habitudes alimentaires de mon mari. Il m’a jeté un coup d’œil et je lui ai dit :  » Soit mon ami en entend parler.. ou tu le fais. » Il hocha la tête et me fit signe de continuer. Il nous faut des points de vente. Des endroits pour simplement se plaindre, se plaindre sans blesser les sentiments de notre conjoint.

  13. Oh. Mon. Monstre Spaghetti volant. Un post entier semblable au point de vue d »une fille de la vallée de 17 ans à cause de la sémantique, aka, en utilisant des « déclarations générales. »Il est de bon sens que parler à quelqu’un du billet d’excès de vitesse de votre femme ou du retard de 15 minutes de votre mari à un récital, c’est bien. Connaître la différence entre discuter de certains défauts / erreurs (nous sommes humains, vous savez) et parler de déchets est du bon sens. Buuuuuuuuuut, il est clair que tout le monde ne l’a pas.

    • OMFSM! Comme, donc totes. Je veux dire, des divagations inutiles sur des articles de blog aléatoires avec lesquels vous n’êtes pas d’accord? Qu’en est-il du bon sens, non ? C’est sooooo valley.

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