Miért “soha nem beszél negatív” a házastárs rossz házasság tanácsadás

pár héttel ezelőtt valaki a Facebook-hírcsatornámban írt egy facebook-csoportról, ahol nemrégiben voltak, ahol a nők panaszkodtak a férjükre. Facebook-barátom státusza szidta ezeket a nőket, akik a házastársaikat szidták és szemetelték, határozottan kijelentve, hogy soha nem szabad negatív dolgokat mondanunk házastársainkról a nyilvánosság előtt. Soha.

ahogy várható volt, sok ” you go girl!”típusú válaszok, és még több hozzászólás szereti és szereti és általános egyetértés.

Buuut…

ahelyett, hogy csak egyetértett volna a bejegyzéssel, elgondolkodtatott.

egész életemben hallottam ezt a házassági tanácsot: ne nyafogj és panaszkodj a házastársadról másoknak, mert ez csak tönkreteszi a házastársadat és árt a házasságodnak, és a másik ember rosszul gondolkodik a házastársadról, és az egész házasságod tönkremegy. Bla-bla.

Nézd, ezt a tanácsot kapom. Tényleg. Megértem ennek a gondolkodásnak a lényegét, és azt, hogy a jó szándékú emberek miért ismételgetik újra és újra, hogy “soha ne beszélj negatívan a házastársadról másoknak”, mint egyfajta vaskalapos védelmet a házassági bajok ellen.

Buuut….

minél többet gondolok rá, annál inkább azt gondolom, hogy ez valójában nagyon szörnyű Tanács.

rendben. Tudom, mire gondolsz. Mi a fene?? Ronni, miről beszélsz? Ez minden idők legjobb házassági tanácsa. Mindenki, aki boldog házasnak tűnik, ezt mondja! Tehát igaznak és értékesnek kell lennie, igaz?

nem úgy, ahogy mondják, nem. Ezért gondolom ,hogy a ” soha ne beszélj negatívan a házastársadról a nyilvánosság előtt “egy szörnyű általános nyilatkozat:

a mondás nem megy:” ne feleslegesen megalázza a házastársát “vagy” ne becsülje le a házastársát, hogy jobban érezze magát “vagy” ne rágalmazza a házastársát, hogy megalázza őket ” – mindezekkel egyetértek. Nem. A népszerű takaró nyilatkozat A Tanács így hangzik:

ne beszélj negatívan a házastársadról másoknak.

bármilyen. Dolog. Negatív.

Megjegyzés: A “negatív” szó meglehetősen szubjektív angol definíciójáról beszélünk, amely magában foglalhat bármit, amit bárki perspektívája kellemetlennek vagy pozitív tulajdonságoknak hiányozhat. Például:

1. a férjem mostanában sokat dolgozik éjszakánként.
2. a feleségem ki akarja vágni a glutént a család étrendjéből.
3. nem túl ügyes a ház körüli dolgok rögzítésében.
4. nem túl jó szakács.
5. a házastársam horkol.
6. idén 3 parkolójegyet kaptak.

ezek mind valószínűleg negatív állítások! Tények, talán – de még mindig, potenciálisan negatív spin van számukra. Tehát ez azt jelenti, hogy ezek a kijelentések korlátlanok, hogy valaha is kimondják egy másik személynek? Tudod, csak abban az esetben, ha valami negatívnak lehetne értelmezni a házastársaddal kapcsolatban?

igen, igen. Tudom. Most azt mondod: Ne légy olyan lelkiismeretes Ronni. Tudod, mit jelent a Tanács. A fenti apró dolgok nyilvánvalóan rendben vannak-de csúnya és gonosz dolgokat mondani a házastársadról nem, rendben? Soha ne nyafogjon, panaszkodjon vagy mondjon olyan dolgokat, amelyeket a házastársa gonosznak tartana. Erre gondoltunk.

hadd tisztázzam itt. A házastárs folyamatos kritizálása, lekicsinylése és mások elé helyezése természetesen nem jó ötlet. Lát # 4 Az én, amikor a házasság valóban, nagyon nehéz post. Teljesen úgy gondolom, hogy fontos tudatosan választani, hogy összpontosítson a házastárs jó vonások, és nem csak eltévedni bosszúság felett a rossz vonások.

de “ne beszélj negatívan a házastársadról”, mint mindent átfogó iránymutatás?? Ezzel a homályos útmutatóval, nehéz pontosan tudni, hogyan kell követni, vagy mi lépi át a negativitás vonalát, vagy mit – ha valamit – valóban meg kell osztani, ha elér egy bizonyos pontot. Sok pár számára, az a tanács, hogy “soha ne beszélj negatívan”, még a kapcsolatukra is káros lehet!

nem hiszel nekem? Itt egy sajnos gyakori történet:

1. szakasz: korai házasság.
boldog pár. Jó kommunikáció. Soha nem beszélnek negatívan egymásról,mert őszintén, házasságukban nincs sok negatív. Ez a fiatal, boldog, kép-tökéletes szerelem az emberek szeretik azt gondolni, hogy a házasság állítólag örökké tart.

2. Szakasz: Pár Év.
a dolgok úgy érzik, egy kicsit off és unszolt a korai időkben. A házastársak elfoglaltak vagy zavartak, vagy az élet történt. Van némi megszakadás, de feltételezzük, hogy a dolgok visszatérnek a pályára, amikor az élet újra könnyebbé válik…egy nap. A házasság még mindig jó, de a boldogság eltűnt. Egyik házastárs sem beszél vagy ismeri el azt a leválasztást, amelyet kezdenek érezni, mert még mindig sikeres házasságot akarnak, és mindaddig, amíg nem beszélnek negatívan senkivel való kapcsolatukról, akkor végül minden rendben lesz, jobb?

3.Szakasz: Még Néhány Év.
a dolgok idővel nem javultak. A leválasztás kifejezettebb; a házastársak alig emlékeznek arra, amikor ez nem volt normális. A kapcsolatuk unalmassá, gyengévé vált. A házasság önmagában nem rossz…de nem is jó. Az érvek általánossá válnak; a határozatok soha nem valósultak meg teljesen. A házastársak azt szeretnék, ha házasságuk ennél jobb lenne, de nem tudják, hogy segítségre van – e szükségük-vagy ez más házasságokban is normális. És még mindig nem beszélnek senkivel a házasságukon kívül, mert ragaszkodnak az utolsó szalmaszálas ötlethez, amelyet milliószor mondtak nekik: hogy ha a házasságukkal kapcsolatos negatívumokat (és elkerülhetetlenül a házastársukat) beismerik valakinek a házasságon kívül, az csak tovább rombolja a házasságukat.

4. Szakasz: Nem Sokkal Később.
a házastársak alig beszélnek egymással, hacsak nem szükséges. Mi értelme? Annyira elszakadtak egymástól, hogy azt sem tudják, hol kezdjék. Minden kommunikációs kísérlet dühös harcokhoz és névhívásokhoz vezet. Miután a különleges megosztott eseményeket elfelejtették. A pénzt elköltik és elrejtik egymás elől. Fehér hazugságokat mondanak. A házastársak több időt töltenek otthonon kívül, más emberekkel. A kapcsolatuk javítása ezen a ponton leküzdhetetlennek tűnik. Már nem szeretik egymást, csak a távolságot.

csak akkor, amikor már úgy érzi, hogy nincs vesztenivalója, a házastársak kiszellőztetik az összes negatívumot a házastársukról és a házasságról valaki mással. De természetesen csak a lassan felépített boldogtalan évek negatívjai kerülnek ki, mert ezen a ponton a házastársnak nehéz még emlékezni a kapcsolat pozitív aspektusaira. És most, hogy a barát csak most hallja ezeket a rémtörténeteket (és az egykor boldogabb előző évek ismeretének kontextusa nélkül), a legtöbb jó szándékú bizalmasa valószínűleg-bár sajnos-arra ösztönzi barátját, hogy lépjen ki rossz házassági helyzetéből, amíg csak lehet, mert végül is “megérdemlik”, hogy boldogok legyenek, igaz?

Buuut…

• mi lenne, ha kollektív közösségként megállítanánk ezt a szégyenciklust a házassági nehézségek miatt?
• mi lenne, ha nem azt mondanánk magunknak és a barátainknak, hogy soha ne beszéljenek negatívan a házastársukról, hanem inkább arra ösztönöznénk az egészséges módszereket, hogy támogassák a barátok házasságát a nehéz időkben?
• mi lett volna, ha a fenti példában szereplő házastársak már korábban a házasságuk során jól érezték volna magukat, ha egy megbízható barátjuknak elárulják azokat a romboló mintákat, amelyeket a házasságukban kezdtek észrevenni, és segítséget kérnek?
• mi van, ha a megbízható barát tudta mondani az egyik házastárs “Ember, Hogy szar, hogy ez történik a házasság most, sajnálom. A házastársamnak és nekem is voltak nehéz problémáink, és ez az, amit találtam, hogy segítsen nekünk jobban kommunikálni.”?
• mi lenne, ha-ahogy a szülők is gyakran összejönnének, hogy kiszellőztessék és sajnálják a gyermeknevelés kihívásait és támogassák egymást-az emberek kényelmesen azt is mondanák megbízható barátaiknak: “hé, a férjem/feleségem most nagyon idegesít engem, foglalkoztál már ezzel a házasságodban, ha igen, hogyan kezelted?”?

miért van az a feltételezés, hogy a házasságban bekövetkező negatív dolgok beismerése a kapcsolat felbomlásával kell, hogy végződjön? Muszáj? Miért feltételezzük, hogy lehetetlen, hogy valaki nyilvánosan azt mondja: “tudod, a házasságom most nagyon szar, BUUUT … megpróbáljuk megtalálni a módját, hogy jobbá tegyük”?

senki sem megveti, ha van egy pillanatra a frusztráció, és panaszkodnak a 2yr régi vagy tinédzser. Más szülők megértik, hogy egyszerre szeretheti a gyerekeit, és egyszerre őrült is lehet.

akkor miért nézzük a házassági csalódások elismerését annyira másképp? Miért mondjuk az embereknek, hogy rejtsék el harci küzdelmeiket – de ösztönözzük őket arra, hogy osszák meg szülői nehézségeiket?

de, de, buuut…Ronni! (ahogy most mondhatod) …Nem tudok csak úgy bárkinek beszélni a házassági gondjainkról vagy olyan dolgokról, amelyek megőrjítenek a házastársamért! Mint a színpadon említetted 4 fenti példa, nem ösztönöznének-e a jó szándékú barátok arra, hogy hagyjam el a házasságomat, ha valóban tudnák, mi folyik benne? Jobb, ha nem mondok senkinek semmit. Nem akarom, hogy bárki bármi rosszat gondoljon rólam vagy a házastársamról.

valószínűleg anélkül, hogy észrevennéd, csak megmutattad, miért kell megváltoztatni ezt a “soha ne beszélj negatívan a házastársadról” gondolkodásmódot. Annak érdekében, hogy a házasságok túléljék a durva időket, olyan közösséggé kell válnunk, amely ösztönzi a házasságot. Megbízható bizalmasokat kell találnunk (egy másik házaspár lenne a legjobb), akikkel elég jól érezzük magunkat ahhoz, hogy őszinték és nyitottak legyünk házassági problémáinkkal kapcsolatban, akik ezután támogatni fognak minket házassági utazásainkban. Mindannyiunknak tudnia kell – csakúgy, mint amikor megosztjuk szülői küzdelmeinket–, hogy ebben nem vagyunk egyedül.

ennek egyetlen módja az, ha kicseréljük a “soha ne beszélj negatívan a házastársadról” tanácsot valami pontosabbra, például “ne feleslegesen megalázza/lekicsinyelje/becsmérelje/megvetje/stb.a házastársát”.

szeretné segíteni a házasság kultúráját a mai világban? Legyen szükség házasságra, amely bátorítja a barátját egy másik embernek. Ha valaki megnyitja a házassági küzdelmeit előtted – légy hallgató fül; ne mondd nekik, hogy nem szabad negatívan beszélniük a házastársukról. Ösztönözheti a házassági elkötelezettséget, miközben elismeri, hogy a házasság néha nehéz. Segítsen barátjának segítséget találni, ha segítségre van szüksége, vagy csak hagyja, hogy kiszellőztessék Önt anélkül, hogy megítélné őket vagy házastársukat. Másik oldalán-legyen az a személy is, aki kapcsolatba lép valakivel, akiben megbízik (egy elkötelezett házasságban élő barátot erősen előnyben részesítenek), amikor a házasságában lévő dolgokról szellőztet, mielőtt az megeszi Önt.

ha valami negatívat mond a házastársáról, amikor tanácsot vagy támogatást kér egy megbízható baráttól, az egészséges lehet a kapcsolatában.

A dolgok visszatartása azért, mert úgy gondolja, hogy meg kell hamisítania, amikor valóban összeomlik, mert nincs senki, akiben megbízhat – nem az.

október 19, 2016 által Ronni @ Think Too Much Mom / 15 Hozzászólások

1. köszönöm ezt a bejegyzést! Láttam, hogy ez megtörténik a házasságokban, sőt a sajátomban is. Volt egy barátom, akinek a házassága majdnem összeomlott, és mindenki megdöbbent. Bárcsak beszélt volna velem, és bátoríthattuk volna egymást. Én biztosan át ezt a bejegyzést. Isten áldja!

2. teljesen egyetértek veled ebben a bejegyzésben, ez szörnyű Tanács!! Nagyon fontos, hogy legalább egy ember, hogy lehet panaszkodni a házastárs, hogy ez jó az egészségre, hogy képes szellőző! Köszönjük szépen a megosztást!

3. azt hiszem, fontos, hogy képes legyen megbeszélni valakivel, hogy mi folyik itt, különösen, ha ideges vagyok. A nővéremmel olyan dolgokat mondtunk, mint: “ez történt, nem tetszik, történt veled valaha, gondolod, hogy túlreagálom?”típusú beszélgetés. Szerintem ez normális és egészséges. De ha folyamatosan csinálja, talán kérjen tanácsot.

4. jó meglátás. Őszintén, ha nem tudsz online szellőztetni a házastársadról olyan embereknek, akik nem ismernek téged, hogy gőzt fújjanak, ki tudsz? LOL

5. teljesen egyetértek! Olyan fontos lehet valakivel beszélgetni. Azt hiszem, ez valóban segíthet egy kapcsolatban, megfelelő körülmények között.

6. érdekes perspektíva. Erre nem is gondoltam.

7. nagyon szeretem ezt a perspektívát. A valóság az, hogy képesnek kell lennünk arra, hogy valakivel beszéljünk. Néha egyszerűen hangot a frusztráció, hogy mások segítségével tegye azt a szempontból oly módon nem tudjuk a saját. Bár ez nem lehet rendszeres esemény, nem szabad úgy éreznünk, hogy elszigeteltek vagyunk, és hogy helytelen bármilyen külső támogatást kapni.

8. ez a bejegyzés valóban megütötte a szöget a fején. Megértem, hogy igen, nem szabad megaláznia a házastársát – vagy beszélnie róluk, különösen a család vagy az emberek előtt, akik valóban nem ismerik a házastársát és a helyzetét–, de mindenkinek szellőztetnie kell – ez egészséges, tehát ha szeretne egy pohár bor mellett egy megbízható fienddal beszélgetni a kérdéseiről – hajrá. Elég jól ismernek ahhoz, hogy tudják, hogy a házasságod még mindig érvényes, és még mindig szereted a házastársadat, még akkor is, ha problémái vagy nézeteltérései vannak.

9. úgy gondolom, hogy a férjem nyilvános fórumon való rossz beszéde nem lenne olyan, amit valaha is megtennék. Azonban a legjobb barátommal való bizalomban fontos számomra, hogy átgondoljam a házasságomat, és beszéljek arról, hogy mi megy rosszul, és mi működik nekünk. Ő támogatja a házasságunkat és a családunkat. Én sem osztom meg semmi túl személyes dolgot, ami csak teljesen zavarba hozná a férjemet, ha tudná, hogy tud róla.

   azonban soha nem bánom, hogy valaki megemlíti a férjét horkol, vagy hogy a felesége nem jó a nyilvános beszédben. Nem számít.

   ha valaki verbálisan vagy fizikailag bántalmazó házasságban él, mindenképpen – beszélj!

10. imádom ezt a pontot. Azt hiszem, nagy különbség van a panaszkodás és a dagasztás között. Mindenkinek szüksége van a kis dolgokra.

11. egyetértek veled! Alapvetően, mindez arra a szóra vezethető vissza, amelyre ösztönözzük….kommunikálj! Pontosan azt tehetjük, amit itt mond, csak nem kell gyűlölettel vagy rosszindulattal tenni,ami egy teljesen új témát indít. Nagy veszi ezt a témát Ronni!

    • A kommunikáció jó. De miért nem kommunikál a házastársával? Ha ezek a kérdések valóban számítanak, miért nem ad legalább esélyt házastársának a változásra. A házastársa nem gondolatolvasó, és nem tudja, hogy probléma van. Biztosan beszél velük először kínálna jobb eredményeket?

12. egy nap, évekkel ezelőtt, Beszéltem a férjemmel. Megálltam, és azt gondoltam: “Wow, ha így beszélnének velem, megőrülnék.”Zsémbes voltam. Mindenről. Ezért abbahagytam.
    és egy nap a férjem meghallotta, hogy panaszkodom a barátomnak a férj étkezési szokásairól. Adott nekem egy pillantást, és azt mondtam neki, “vagy a barátom hallja róla….. vagy te.”Bólintott és intett, hogy folytassam. Szükségünk van a konnektorokra. Helyek, ahol egyszerűen megragadhatunk, panaszkodhatunk anélkül, hogy megsértenénk Házastársunk érzéseit.

13. Ó. Én. Repülő Spagetti Szörny. Egy egész zegzugos üzenet, amely hasonlít a 17 éves völgyi lány a szemantika miatt, más néven, “takaró nyilatkozatok felhasználásával.”Ez a józan ész, hogy beszél valakivel a felesége gyorshajtás jegyet, vagy a férje, hogy 15 perc késéssel egy preambulumbekezdésben, rendben van. A józan ész a különbség ismerete bizonyos hibákról/hibákról (emberek vagyunk, tudod), szemben a szemetes beszélgetéssel. Buuuuuuuuuut, egyértelmű, hogy nem mindenkinek van.

    • Úristen! Mint, így totes. Úgy értem, felesleges zagyválás véletlenszerű blogbejegyzésekben, amelyekkel nem ért egyet? Mint, mi a helyzet a józan ész, jobb? Ez sooooo valley.