Ansvarsfraskrivelse: jeg bruker tilknyttede/henvisningskoblinger i innleggene mine, slik At hvis du klikker og kjøper noe, kan jeg få en liten henvisningskreditt (uten kostnad for deg). Du trenger ikke å klikke eller kjøpe noe hvis du ikke vil, men hvis du gjør det, min familie og jeg takker deg!
Del På Sosiale Medier

du hører alltid ekteskapet råd: aldri snakke negativt om din ektefelle til andre. Men denne bloggeren forklarer hvorfor det faktisk er veldig forferdelig ekteskapsråd og hva du skal gjøre i stedet. for noen uker siden postet noen i min facebook-feed om en facebook-gruppe de nylig hadde vært i der kvinner klaget over ektemenn. Min facebook-venn status kjeftet disse kvinnene som var bashing og søppel snakker sine ektefeller, standhaftig sier at VI ALDRI skal snakke negative ting om våre ektefeller i det offentlige. Noensinne.

som forventet var det mange » du går jente!»type svar, og enda flere innlegg liker og elsker og generell agreeance.

Buuut…

I Stedet for bare å være enig med innlegget, fikk det meg til å tenke.

jeg har hørt dette ekteskapet råd hele mitt liv: ikke sutre og klage om din ektefelle til andre mennesker fordi det vil bare rive din ektefelle ned og skade ditt ekteskap og gjøre den andre personen tenker dårlig om din ektefelle og hele ekteskapet vil bryte ned. Yada, yada.

Se, jeg får dette rådet. Det gjør jeg virkelig. Jeg forstår kjernen i denne tenkningen og hvorfor velmenende folk fortsetter å gjenta «aldri snakk negativt om din ektefelle til andre» om og om og om igjen som et slags ironclad forsvar mot ekteskapsproblemer.

Buuut….

jo mer jeg tenker på det, jo mer tror jeg dette er faktisk veldig forferdelig råd.

Ok. Jeg vet hva du tenker. Whaa?? Ronni, hva snakker du om? Dette er som den beste ekteskap råd gjennom tidene. Alle som virker lykkelig gift sier dette! Så det må være sant og verdifullt råd, ikke sant?

Ikke slik det er oppgitt, nei. Her er hvorfor jeg tror «aldri snakk negativt om din ektefelle i offentligheten» er et forferdelig teppe uttalelse råd:

ordtaket går ikke «ikke unødvendig nedverdigende din ektefelle «eller» ikke forkjøl din ektefelle for å få deg til å føle deg bedre «eller» ikke forføre din ektefelle for å ydmyke dem – – alt som jeg er enig med. Ingen. Den populære blanket uttalelse stykke råd går slik:

ikke snakk NEGATIVT OM din ektefelle til andre.

Noen. Ting. Negativ.

Notat: Vi snakker om den ganske subjektive engelske definisjonen av ordet «negativ» som kan inkludere alt som noens perspektiv kan finne å være ubehagelig eller mangler i positive kvaliteter. For eksempel:

  1. Min mann har jobbet mange sene kvelder nylig.
  2. min kone ønsker å kutte gluten fra familiens dietter.
  3. Han er ikke veldig praktisk å fikse ting rundt huset.
  4. Hun er ikke en veldig god kokk.
  5. min ektefelle snorker.
  6. De har fått 3 parkeringsbilletter i år.

dette er alle muligens negative uttalelser! Fakta – kanskje-men fortsatt er det potensielt et negativt spinn for dem. Så betyr det at disse uttalelsene er off-limits å noensinne uttale til en annen person? Du vet, bare i tilfelle de kan tolkes som noe negativt om din ektefelle?

Ja, ja. Jeg vet det. Nå sier Du: Slutte Å være så samvittighetsfull Ronni. Du vet hva som menes med rådene. De små tingene ovenfor er åpenbart ok å si – men å si ekkel og slemme ting om din ektefelle er ikke, ok? Aldri sutre og klage eller si ting som din ektefelle tror er mener. Det er det vi mener.

La meg klargjøre her. Stadig kritisere og nedsettende og sette ned din ektefelle til andre mennesker er absolutt ikke en god ide. Se #4 i mitt Når Ekteskapet Er Virkelig, Veldig Hardt innlegg. Jeg tror absolutt det er viktig å bevisst velge å fokusere på ektefellens gode egenskaper og ikke bare gå seg vill i irritasjon over deres dårlige egenskaper.

men «ikke snakk negativt om din ektefelle» som en absolutt ende-all retningslinje?? Med denne vage veiledningen er det vanskelig å vite nøyaktig hvordan man skal følge den, eller hva som krysser negativitetslinjen, eller hva – om noe – FAKTISK skal deles hvis det når et bestemt punkt. For mange par, råd til å «aldri snakke negativt» kan også være skadelig for deres forhold!

tror du meg ikke? Her er en dessverre vanlig historie:

Fase 1: Tidlig Ekteskap.
Lykkelig par. God kommunikasjon. De snakker aldri negativt om hverandre, fordi sannferdig, det er ikke en hel masse negative i ekteskapet. Det er den unge, lykksalig, bilde-perfekt kjærlighet folk liker å tenke er hvordan ekteskapet er visstnok ment å vare i det uendelige.

Fase 2: Et Par År Inn.
Ting føles litt av og synkronisert fra de tidlige dager. Ektefeller er opptatt, eller distrahert, eller livet har skjedd. Det er litt frakobling, men det antas at ting kommer tilbake på sporet når livet blir lettere igjen…en dag. Ekteskapet er fortsatt bra, men lykke er borte. Verken ektefelle noen gang snakker om eller erkjenner frakobling de begynner å føle selv, fordi de ønsker et vellykket ekteskap fortsatt, og så lenge de ikke snakke negativt om deres forhold til noen, så alt vil til slutt bli bra, ikke sant?

Fase 3: Et Par År Til.
Ting har ikke blitt bedre med tiden. Frakoblingen er mer uttalt; ektefellene kan knapt huske når dette ikke var deres normale. Deres forhold er blitt ensformig, laber. Ekteskapet er ikke dårlig, i seg selv…men det er ikke bra heller. Argumenter blir vanlige; resolusjoner ble aldri helt nådd. Ektefellene ønsker at ekteskapet deres var bedre enn dette, men de vet ikke om de trenger hjelp – eller om dette er normalt i andre ekteskap også. Og de snakker fortsatt ikke med noen utenfor ekteskapet, fordi de holder fast på den siste halmid ideen de har blitt fortalt en million ganger over: at å innrømme negativene om deres ekteskap (og uunngåelig om deres ektefelle) til noen utenfor ekteskapet, vil bare resultere i ytterligere å rive ned ekteskapet deres.

Trinn 4: Snart Etterpå.
ektefellene snakker knapt med hverandre, med mindre det er nødvendig. Hva er poenget? De er så langt koblet fra hverandre, de vet ikke engang hvor de skal begynne. Ethvert forsøk på å kommunisere fører til sinte kamper og navn ringer. Når spesielle delte hendelser er glemt. Penger blir brukt og skjult for hverandre. Hvite løgner blir fortalt. Ektefellene begynner å tilbringe mer tid utenfor hjemmet, med andre mennesker. Mending deres forhold virker uoverstigelig på dette punktet. De føler ikke kjærlighet for hverandre lenger, bare avstand.

det er først da, når det allerede føles som om det ikke er noe igjen å tape, slipper ektefellene ut alle negativene om deres ektefelle og ekteskap med noen andre. Men selvfølgelig spilder bare negativene til de sakte bygget årene av ulykke ut, for på dette punktet er det vanskelig for ektefellen å til og med huske de positive aspektene av forholdet. Og nå som vennen akkurat nå hører disse horrorhistoriene (og uten sammenheng med kunnskapen om de en gang lykkeligere tidligere årene), vil de fleste velmenende fortrolige sannsynligvis-men dessverre-oppmuntre sin venn til å komme seg ut av deres dårlige ekteskapssituasjon mens de kan, fordi de «fortjener» å være lykkelige, ikke sant?

Buuut…

  • Hva om vi som et kollektivt samfunn stoppet denne syklusen av skam om ekteskapelige vanskeligheter?
  • hva om vi sluttet å fortelle oss selv og våre venner at de aldri skulle snakke negativt om deres ektefeller, men i stedet oppmuntret sunne måter å støtte venners ekteskap gjennom de vanskelige tider?
  • hva om tidligere i ekteskapet hadde ektefellene i eksemplet ovenfor følt seg komfortable med å lufte til en betrodd venn om de destruktive mønstrene de begynte å legge merke til i ekteskapet og ba om hjelp?
  • Hva om den betrodde vennen var i stand til å fortelle en av ektefellene «Mann, det suger at det skjer i ekteskapet ditt akkurat nå, jeg beklager. Min ektefelle og jeg har hatt noen tøffe problemer også, og dette er hva jeg fant for å hjelpe oss med å kommunisere bedre.»?
  • hva om, akkurat som foreldre ofte kommer sammen for å lufte og uttrykke seg om utfordringene med barneoppdragelse og støtte hverandre-folk følte seg også komfortable å si til sine betrodde venner, «hei, min mann/kone er veldig irriterende meg akkurat nå, har du noen gang jobbet med dette i ekteskapet ditt, hvordan klarte du det?»?

Hvorfor er det denne antakelsen om at å innrømme de negative tingene som skjer i et ekteskap MÅ ende med sammenbruddet av forholdet? Må det? Hvorfor antar vi at det er umulig for noen å offentlig si «du vet, ekteskapet mitt suger akkurat nå, BUUUT … vi prøver å finne måter å gjøre det bedre»?

Ingen forakter deg når du har et øyeblikk av frustrasjon og klager over din 2 år gamle eller tenåring. Andre foreldre forstår at du både kan elske barna dine og bli drevet gal av dem samtidig.

så hvorfor ser vi på å innrømme ekteskapsfrustrasjoner så annerledes? Hvorfor forteller vi folk å skjule sine kampkamp-men oppfordrer dem til å dele om deres foreldrevansker?

Men, men, buuut … Ronni! (som du kanskje nå sier) …jeg kan ikke gå rundt å fortelle bare noen om våre ekteskapsproblemer eller ting som driver meg gal om min ektefelle! Som du nevnte i Stage 4 eksempelet ovenfor, ville ikke velmenende venner bare oppfordre meg til å forlate ekteskapet mitt hvis de virkelig visste hva som foregikk i det? Det er bedre for meg å ikke si noe til noen. Jeg vil ikke at noen skal tenke noe dårlig om meg eller min ektefelle.

Sannsynligvis uten å innse det, viste du bare hvorfor denne tankegangen om «aldri snakk negativt om din ektefelle» må endres. For at ekteskap skal overleve de tøffe tider, vi må bli et fellesskap som er oppmuntrende for ekteskap. Vi må finne betrodde fortrolige (et annet ektepar ville være best) med hvem vi føler oss komfortable nok til å være ærlige og åpne om våre ekteskapsproblemer som da vil støtte oss i våre ekteskapsreiser. Vi trenger alle å vite – akkurat som vi gjør når vi deler våre foreldrekamp – at vi ikke er alene i dette.

Den eneste måten dette kommer til å skje på, er hvis vi bytter ut rådene fra «aldri snakk negativt om din ektefelle» med noe mer nøyaktig, for eksempel «ikke unødvendig demean/belittle/disparage/scorn/etc din ektefelle».

Vil du hjelpe kulturen i ekteskapet i dagens verden? Være at nødvendig ekteskap oppmuntrende venn til en annen person. Hvis noen åpner opp om deres ekteskap sliter med deg-være et lyttende øre; ikke fortell dem at de ikke skal snakke negativt om sin ektefelle. Du kan oppmuntre ekteskap engasjement samtidig erkjenne at noen ganger ekteskap er tøff. Hjelp din venn til å finne hjelp hvis de vil ha hjelp, eller bare la dem lufte til deg uten at du dømmer dem eller deres ektefelle. På baksiden – vær også den personen som når ut til noen du stoler på (en venn i et engasjert ekteskap selv er sterkt foretrukket) når du lufter om ting i ekteskapet ditt før det spiser bort på deg.

Å Si noe negativt om din ektefelle i sammenheng med å søke råd eller støtte fra en betrodd venn kan VÆRE SUNT for forholdet ditt.

Å Holde ting inne fordi du tror du må forfalske det når du virkelig smuldrer inne fordi du ikke har noen å betro seg til – er DET IKKE.

Del på Sosiale Medier

oktober 19, 2016 Av Ronni @ Tenk For Mye Mamma | 15 Comments

  1. Takk for denne posten! Jeg har sett dette skje i ekteskap og selv min egen. Jeg hadde en venn hvis ekteskap nesten smuldret og alle var sjokkert. Hvordan jeg skulle ønske hun hadde snakket med meg, og vi kunne ha oppmuntret hverandre. Jeg vil definitivt passere dette innlegget videre. Gud velsigne!

  2. jeg er helt enig med deg på dette innlegget, dette er forferdelig råd!! Det er veldig viktig å minst ha en person som du kan klage på din ektefelle til, det er bra for helsen din å kunne lufte! 🙂 Takk for at du deler!

  3. jeg synes det er viktig å kunne diskutere med noen andre hva som skjer, spesielt hvis jeg er opprørt. Min søster og jeg har sagt ting som, «Dette skjedde, jeg liker det ikke, har det noen gang skjedd med deg, tror du jeg er over å reagere?»type samtale. Jeg tror det er normalt og sunt. Men hvis du stadig gjør det, kanskje søke rådgivning.

  4. Godt poeng. Ærlig talt, hvis du ikke kan lufte online om din ektefelle til folk som ikke vet at du skal blåse av damp, hvem kan du? LOL

  5. jeg er helt enig! Å ha noen å snakke med kan være viktig. Jeg tror det kan faktisk hjelpe et forhold, gitt de rette omstendighetene.

  6. Interessant perspektiv. Det har jeg aldri tenkt på.

  7. jeg liker virkelig dette perspektivet. Virkeligheten er at vi må kunne ha noen å snakke med. Noen ganger i bare voicing vår frustrasjon til andre kan hjelpe oss å sette det i perspektiv på en måte vi ikke kan på egen hånd. Selv om dette ikke bør være en vanlig forekomst, bør vi heller ikke føle at vi er isolert, og at det er feil å få ekstern støtte.

  8. denne artikkelen traff virkelig spikeren på hodet. Jeg forstår at ja, du bør ikke fornedre din ektefelle-eller snakke ned om dem spesielt foran familie eller folk som egentlig ikke kjenner din ektefelle og din situasjon – men alle trenger å lufte – det er sunt, så hvis du liker å sprute om dine problemer over et glass vin med en betrodd djevel – gå for det. De kjenner deg godt nok til å vite at ekteskapet er fortsatt gyldig, og du fortsatt elsker din ektefelle selv når du har problemer eller uenigheter.

  9. jeg tror dårlig munn min mann i et offentlig forum ville ikke være noe jeg noen gang ville gjøre. Men i tillit med min beste venn er det viktig for meg å hash over ekteskapet mitt og å snakke ut hva som går galt og hva som fungerer for oss. Hun støtter vårt ekteskap og vår familie. Jeg deler heller ikke noe for personlig som bare ville skamme mannen min hvis han visste at hun visste om.

    men jeg bryr meg ikke om noen som nevner at mannen deres snorer eller at deres kone ikke er bra med offentlige taler. Det spiller ingen rolle.

    hvis noen er i et verbalt eller fysisk fornærmende ekteskap, for all del – snakk opp!

  10. jeg elsker dette punktet. Jeg tror det er en stor forskjell mellom bare klager og bashing. Alle trenger å lufte om de små tingene.

  11. jeg er enig med deg! I utgangspunktet går alt tilbake til det ordet vi oppfordres til å gjøre….kommunisere! Vi kan gjøre akkurat det du sier her, det trenger bare ikke å bli gjort hatefullt eller med ondskap, som starter et helt nytt emne. Flott ta på dette emnet Ronni!

    • Kommunikasjon er bra. Men hvorfor kommuniserer du ikke med din ektefelle? Hvis disse problemene faktisk betyr noe, hvorfor ikke i det minste gi din ektefelle en sjanse til å endre seg. Din ektefelle er ikke en tankeleser og kan ikke vite at det er et problem. Sikkert å snakke med dem først ville gi bedre resultater?

  12. En dag, år siden, jeg snakket med (på) min mann. Jeg stoppet og tenkte, » Wow, Hvis jeg ble snakket med på denne måten, ville jeg bli gal.»Jeg var nagging. Om alt. Så jeg stoppet.
    og en dag hørte mannen min meg klage til min venn om hubbyens spisevaner. Han ga meg en titt, Og jeg fortalte ham, «Enten min venn hører om det….. eller du gjør det.»Han nikket og vinket for meg å fortsette. Vi trenger utsalgssteder. Steder å bare gripe, å klage uten å skade vår ektefelles følelser.

  13. Å. Min. Flygende Spaghettimonster. En hel springende post beslektet med synspunktet til en 17 år gammel dalen jente på grunn av semantikk, aka, bruke » teppe uttalelser .»Det er sunn fornuft at det å snakke med noen om din kones fartsbot eller at mannen din er 15 minutter for sent til en konsert, er greit. Å vite forskjellen mellom å chatte om noen feil/feil (vi er menneskelige, du vet) versus søppel snakker er sunn fornuft. Buuuuuuuuuut, det er klart ikke alle har det.

    • OMFSM! Som, så totes. Jeg mener, unødvendig springende på tilfeldige blogginnlegg du ikke er enig med? Hva med sunn fornuft, ikke sant? Det er sooooo valley.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.