Disclaimer: Ik gebruik affiliate / referral links in mijn berichten, zodat als u klikt en iets koopt Ik kan krijgen een kleine verwijzing krediet (zonder kosten voor u). Je hoeft niet te klikken of iets te kopen als je niet wilt, maar als je dat doet, mijn familie en ik dank u!
Delen op sociale Media

je hoort altijd het huwelijksadvies: spreek nooit negatief over uw echtgenoot aan anderen. Maar deze blogger legt uit waarom het eigenlijk echt verschrikkelijk huwelijk advies en wat te doen in plaats daarvan.Een paar weken geleden postte iemand in mijn facebook-feed over een facebook-groep waar ze onlangs waren geweest, waar vrouwen klaagden over hun man. De status van mijn facebook-vriend berispte deze vrouwen die hun echtgenoten in elkaar sloegen en uitschot spraken, waarbij ze onvermurwbaar verklaarden dat we nooit negatieve dingen over onze echtgenoten in het openbaar zouden moeten spreken. Ooit.

zoals te verwachten was, waren er veel ” you go girl!”soort antwoorden, en nog meer post likes en loves en algemene overeenstemming.

Buuut …

in plaats van gewoon akkoord te gaan met de post, zette het me aan het denken.

ik heb dit huwelijksadvies mijn hele leven gehoord: niet zeuren en klagen over je echtgenoot aan andere mensen, want het zal gewoon je echtgenoot afbreken en je huwelijk schaden en de andere persoon slecht laten denken over je echtgenoot en je hele huwelijk zal instorten. Yada, yada.

kijk, ik krijg dit advies. Echt waar. Ik begrijp de essentie van dit denken en waarom goedbedoelende mensen blijven herhalen “spreek nooit negatief over uw echtgenoot aan anderen” over en over en weer als een soort van ijzersterke verdediging tegen huwelijksproblemen.

Buuut….

hoe meer ik erover nadenk, hoe meer ik denk dat dit eigenlijk echt verschrikkelijk advies is.

Ok. Ik weet wat je denkt. Whaa?? Ronni, waar heb je het over? Dit is het beste huwelijksadvies aller tijden. Iedereen die gelukkig getrouwd lijkt zegt dit! Dus het moet waar en waardevol advies zijn, toch?

niet zoals aangegeven, Nee. Hier is waarom ik denk dat “spreek nooit negatief over je partner in het openbaar” is een vreselijke deken statement stuk van advies:

Het gezegde niet “niet onnodig af van uw echtgenoot” of “niet kleineren uw echtgenoot om jezelf beter te voelen” of “don’ t laster uw echtgenoot om hen vernederen” – ik zou het eens zijn. Geen. De populaire blanket statement advies gaat als volgt:

spreek niet negatief over uw echtgenoot aan anderen.

alle. Ding. Negatief.

Noot: We hebben het over de nogal subjectieve Engelse definitie van het woord “negatief” dat alles kan omvatten dat iemands perspectief onaangenaam vindt of ontbreekt in positieve kwaliteiten. Bijvoorbeeld::

  1. mijn man heeft de laatste tijd veel laat gewerkt.
  2. mijn vrouw wil gluten uit het dieet van onze familie snijden.
  3. hij is niet erg handig in het repareren van dingen rond het huis.
  4. ze is geen goede kok.
  5. mijn echtgenoot snurkt.
  6. ze hebben dit jaar 3 parkeerbonnen gekregen.

dit zijn allemaal mogelijk negatieve verklaringen! Feiten, misschien – maar toch, er is potentieel een negatieve draai aan hen. Betekent dat dat deze verklaringen verboden zijn om ooit uit te spreken aan een ander persoon? Je weet wel, voor het geval dat ze kunnen worden opgevat als iets negatiefs over je echtgenoot?

ja, ja. Ik weet het. Nu zeg je: Wees niet zo scrupuleus Ronni. Je weet wat je bedoelt met het advies. Die kleine dingen hierboven zijn natuurlijk ok om te zeggen-maar zeggen vervelende en gemene dingen over uw echtgenoot is niet, ok? Nooit zeuren en klagen of dingen zeggen die uw echtgenoot zou denken is gemeen. Dat bedoelen we.

laat me hier verduidelijken. Voortdurend bekritiseren en kleineren en neerzetten van uw echtgenoot aan andere mensen is zeker geen goed idee. Zie # 4 in mijn wanneer het huwelijk is echt, echt moeilijk post. Ik denk absoluut dat het belangrijk is om bewust te kiezen om zich te concentreren op de goede eigenschappen van uw echtgenoot en niet alleen verdwalen in ergernis over hun slechte eigenschappen.

maar “spreek niet negatief over uw echtgenoot” als een be-all end-all richtlijn?? Met deze vage gids, is het moeilijk om precies te weten hoe het te volgen, of wat de lijn van negativiteit overschrijdt, of wat – als er iets-eigenlijk moet worden gedeeld als het een bepaald punt bereikt. Voor veel koppels kan het advies om “nooit negatief te spreken” zelfs schadelijk zijn voor hun relatie!

geloof je me niet? Hier is een helaas veel voorkomend verhaal:

Fase 1: vroeg huwelijk.
gelukkig paar. Goede communicatie. Ze spreken nooit negatief over elkaar, want eerlijk gezegd is er niet veel negatief in hun huwelijk. Het is de jonge, zalige, beeld-perfecte liefde mensen willen denken is hoe het huwelijk verondersteld wordt te duren tot in eeuwigheid.

Fase 2: Enkele Jaren Later.
dingen voelen een beetje uit en niet gesynchroniseerd vanaf de begindagen. Echtgenoten zijn bezig, of afgeleid, of het leven is gebeurd. Er is wat ontkoppeling, maar er wordt aangenomen dat dingen weer op de rails komen als het leven weer makkelijker wordt … op een dag. Het huwelijk is nog steeds goed, maar de gelukzaligheid is weg. Geen van beide echtgeno (o) t (e) praat ooit over of erkent de disconnect ze beginnen te voelen al, omdat ze willen een succesvol huwelijk nog steeds en zolang ze niet negatief praten over hun relatie met iemand, dan zal alles uiteindelijk goed, toch?

Fase 3: Nog Enkele Jaren.
de dingen zijn niet beter geworden met de tijd. De scheiding is meer uitgesproken; de echtgenoten kunnen zich nauwelijks herinneren wanneer dit niet hun normale was. Hun relatie is saai geworden. Het huwelijk is niet slecht, per se…maar het is ook niet goed. Argumenten worden gemeengoed; resoluties nooit volledig bereikt. De echtgenoten wensen dat hun huwelijk beter was dan dit, maar ze weten niet of ze hulp nodig hebben – of dat dit ook in andere huwelijken normaal is. En ze praten nog steeds niet met iemand buiten hun huwelijk, omdat ze vasthouden aan het laatste strohalm idee Ze hebben verteld een miljoen keer over: dat het toegeven van de negatieven over hun huwelijk (en onvermijdelijk, over hun echtgenoot) aan iemand buiten het huwelijk zal alleen maar leiden tot verdere afbraak van hun huwelijk.

Fase 4: Kort Daarna.
de echtgenoten praten nauwelijks met elkaar, tenzij het nodig is. Wat heeft het voor zin? Ze zijn zo ver van elkaar Gescheiden, dat ze niet eens weten waar ze moeten beginnen. Elke poging om te communiceren leidt tot boze gevechten en schelden. Zodra speciale gedeelde evenementen worden vergeten. Geld wordt uitgegeven en voor elkaar verborgen. Leugentjes om bestwil. De echtgenoten beginnen meer tijd buiten het huis door te brengen, met andere mensen. Het herstellen van hun relatie lijkt onoverkomelijk op dit punt. Ze voelen geen liefde meer voor elkaar, Alleen afstand.

pas dan, als het al voelt alsof er niets meer te verliezen is, blazen de echtgenoten alle negatieven over hun echtgenoot en huwelijk uit aan iemand anders. Maar natuurlijk, alleen de negatieven van de langzaam gebouwde jaren van ongeluk morsen, want op dit punt, het is moeilijk voor de echtgenoot om zelfs de positieve aspecten van de relatie te herinneren. En nu de vriend nu net deze horrorverhalen hoort (en zonder de context van de kennis van de eens gelukkiger voorgaande jaren), zullen de meeste goedbedoelende vertrouwelingen waarschijnlijk-hoewel helaas – hun vriend aanmoedigen om uit hun slechte huwelijkssituatie te komen terwijl ze dat kunnen, omdat ze tenslotte “verdienen” om gelukkig te zijn, toch?

Buuut…

  • wat als we als collectieve gemeenschap deze cyclus van schaamte over huwelijksproblemen zouden stoppen?
  • wat als we stoppen met onszelf en onze vrienden te vertellen dat ze nooit negatief over hun echtgenoten moeten spreken, maar in plaats daarvan gezonde manieren aanmoedigen om het huwelijk van vrienden te steunen in de moeilijke tijden?
  • wat als eerder in hun huwelijk de echtgenoten in het bovenstaande voorbeeld zich op hun gemak voelden om een vertrouwde vriend te vertellen over de destructieve patronen die ze in hun huwelijk begonnen op te merken en om hulp vroegen?
  • wat als de vertrouwde vriend in staat was om een van de echtgenoten te vertellen “Man, dat is klote dat er gebeurt in je huwelijk op dit moment, het spijt me. Mijn echtgenoot en ik hebben ook een aantal moeilijke problemen gehad, en dit is wat ik vond om ons te helpen beter te communiceren.”?
  • wat als, net zoals ouders vaak bij elkaar komen om de uitdagingen van de opvoeding van kinderen te uiten en elkaar te steunen-mensen zich ook op hun gemak voelden om tegen hun vertrouwde vrienden te zeggen: “hey, mijn man/vrouw is echt vervelend me op dit moment, heb je ooit behandeld met dit in uw huwelijk als dat zo is, hoe heb je het afgehandeld”?

Waarom is er deze veronderstelling dat het toegeven van de negatieve dingen die gebeuren in een huwelijk moet eindigen met het afbreken van de relatie? Moet dat? Waarom nemen we aan dat het onmogelijk is voor iemand om publiekelijk te zeggen “weet je, mijn huwelijk is echt klote op dit moment, BUUUT…we proberen manieren te vinden om het beter te maken”?

niemand minacht je als je een moment van frustratie hebt en klaagt over je 2 jaar oude of Tiener. Andere ouders begrijpen dat u zowel van uw kinderen kunt houden en gek door hen worden gedreven op hetzelfde moment.

dus waarom kijken we naar het toelaten van huwelijk frustraties zo anders? Waarom vertellen we mensen om hun gevechtsstrijd te verbergen-maar moedigen we ze aan om te delen over hun ouderschapsproblemen?

But, but, buuut … Ronni! (zoals je nu zou kunnen zeggen) … Ik kan niet gaan rond het vertellen van gewoon iedereen over onze huwelijksproblemen of dingen die me gek over mijn echtgenoot! Zoals je al zei in het voorbeeld van Fase 4 hierboven, zouden goedbedoelende vrienden me niet gewoon aanmoedigen om mijn huwelijk te verlaten als ze echt wisten wat er gaande is in het? Het is beter dat ik niets tegen iemand zeg. Ik wil niet dat iemand iets slechts denkt over mij of mijn echtgenoot.

waarschijnlijk zonder het te beseffen, heb je net laten zien waarom deze mindset van “spreek nooit negatief over je echtgenoot” moet veranderen. Om huwelijken de moeilijke tijden te laten overleven, moeten we een gemeenschap worden die het huwelijk aanmoedigt. We moeten vertrouwde vertrouwelingen vinden (een ander echtpaar zou het beste zijn) met wie we ons comfortabel genoeg voelen om eerlijk en open te zijn over onze huwelijksproblemen die ons dan zullen ondersteunen in onze huwelijksreizen. We moeten allemaal weten-net zoals we doen als we onze ouderschapsstrijd delen-dat we hier niet alleen in staan.

de enige manier waarop dit gaat gebeuren is als we het advies van “spreek nooit negatief over uw echtgenoot” omruilen met iets meer accuraat, zoals “verneder/kleineer/kleineer/minacht/etc uw echtgenoot niet onnodig”.

wil je de cultuur van het huwelijk in de wereld van vandaag helpen? Wees dat nodig huwelijk aanmoedigen vriend aan een andere persoon. Als iemand opent over hun huwelijk worstelt voor u-Wees een luisterend oor; vertel hen niet dat ze niet negatief moeten spreken over hun echtgenoot. U kunt het huwelijk engagement aan te moedigen, terwijl nog steeds erkennen dat soms het huwelijk is moeilijk. Help je vriend hulp te vinden als ze hulp willen, of gewoon laat ze vent om u zonder dat u hen of hun echtgenoot te beoordelen. Aan de andere kant – ook die persoon die reikt naar iemand die je vertrouwt (een vriend in een toegewijd huwelijk zelf heeft sterk de voorkeur) wanneer u vent over dingen in je huwelijk voordat het vreet aan je.

iets negatiefs zeggen over uw echtgenoot in het kader van het zoeken naar advies of ondersteuning van een vertrouwde vriend kan gezond zijn voor uw relatie.

dingen vasthouden omdat je denkt dat je het moet faken als je echt van binnen afbrokkelt omdat je niemand hebt om in te vertrouwen – is het niet.

Deel op sociale Media

oktober 19, 2016 door Ronni @ Think Too Much Mom | 15 Comments

  1. Bedankt voor deze post! Ik heb dit zien gebeuren in huwelijken en zelfs in mijn eigen. Ik had een vriend wiens huwelijk bijna afbrokkelde en iedereen was geschokt. Ik wou dat ze met me had gepraat en dat we elkaar hadden kunnen aanmoedigen. Ik zal deze post zeker doorgeven. God zegene je.

  2. ik ben het helemaal met je eens op deze post, Dit is verschrikkelijk advies!! Het is erg belangrijk om ten minste een persoon die u kunt klagen over uw echtgenoot aan, het is goed voor uw gezondheid te kunnen ventileren! 🙂 Heel erg bedankt voor het delen!

  3. ik denk dat het belangrijk is om met iemand anders te kunnen bespreken wat er aan de hand is, vooral als ik boos ben. Mijn zus en ik hebben dingen gezegd als: “dit is gebeurd, Ik vind het niet leuk, is het je ooit overkomen, denk je dat ik overdrijf?”soort gesprek. Ik vind dat normaal en gezond. Maar als je het constant doet, zoek dan misschien hulp.

  4. goed punt. Eerlijk gezegd, als je niet online kunt vent over uw echtgenoot aan mensen die niet weten dat je om stoom te blazen, wie kan je? LOL

  5. helemaal mee eens! Iemand hebben om mee te praten kan zo belangrijk zijn. Ik denk dat het een relatie kan helpen, gezien de juiste omstandigheden.

  6. interessant perspectief. Daar heb ik nooit aan gedacht.

  7. ik hou echt van dit perspectief. De realiteit is dat we iemand moeten hebben om mee te praten. Soms kan het simpelweg uiten van onze frustratie aan anderen ons helpen om het in perspectief te plaatsen op een manier die we niet kunnen op onze eigen. Hoewel dit niet regelmatig zou moeten gebeuren, zouden we ook niet het gevoel moeten hebben dat we geïsoleerd zijn en dat het verkeerd is om steun van buitenaf te krijgen.

  8. deze post echt sloeg de spijker op de kop. Ik begrijp dat ja, je moet niet vernederen uw echtgenoot-of praten neer over hen vooral in de voorkant van familie of mensen die echt niet weten uw echtgenoot en uw situatie – maar iedereen moet ventileren – het is gezond, dus als je graag te gush over uw problemen over een glas wijn met een vertrouwde duivel – ga ervoor. Ze kennen je goed genoeg om te weten dat je huwelijk nog steeds geldig is en je nog steeds van je echtgenoot houdt, zelfs als je problemen of meningsverschillen hebt.

  9. ik denk dat slecht praten over mijn man in een openbaar forum niet iets zou zijn wat ik ooit zou doen. Echter, in vertrouwen met mijn beste vriend, is het belangrijk voor mij om te praten over mijn huwelijk en om uit te praten wat er mis gaat en wat werkt voor ons. Ze steunt ons huwelijk en onze familie. Ik deel ook niets te persoonlijk dat mijn man in verlegenheid zou brengen als hij wist dat zij het wist.

    echter, Ik vind het niet erg dat iemand zegt dat zijn man snurkt of dat zijn vrouw niet goed is met spreken in het openbaar. Het maakt niet uit.

    als iemand in een verbaal of fysiek misbruik huwelijk, door alle middelen-spreek!

  10. ik hou van dit punt. Ik denk dat er een groot verschil is tussen klagen en slaan. Iedereen moet zijn mond houden over de kleine dingen.

  11. ik ben het met je eens! Kortom, het gaat allemaal terug naar dat woord dat we worden aangemoedigd om te doen….communiceer! We kunnen precies doen wat u hier zegt, het hoeft alleen niet hatelijk of kwaadaardig te worden gedaan, waardoor een heel nieuw onderwerp begint. Geweldige kijk op dit onderwerp Ronni!

    • communicatie is goed. Maar waarom communiceer je niet met je echtgenoot? Als deze kwesties daadwerkelijk uit waarom niet op zijn minst geef uw echtgenoot een kans om te veranderen. Uw echtgenoot is geen gedachtenlezer en weet misschien niet dat er een probleem is. Zeker praten met hen eerst zou betere resultaten te bieden?

  12. op een dag, jaren geleden, sprak ik met (at) mijn man. Ik stopte en dacht: “Wow, als ik zo werd aangesproken, zou ik gek worden.”Ik zeurde. Over alles. Dus stopte ik.Op een dag hoorde mijn man mij klagen bij mijn vriend over de eetgewoonten van mijn man. Hij gaf me een blik en ik vertelde hem, ” ofwel mijn vriend hoort over het….. of jij wel.”Hij knikte en gebaarde dat ik door moest gaan. We hebben stopcontacten nodig. Plaatsen om gewoon te klagen, te klagen zonder de gevoelens van onze echtgenoot te kwetsen.

  13. Oh. Mijn. Vliegende Spaghetti Monster. Een hele rambling post verwant aan het standpunt van een 17-jarige valley meisje vanwege semantiek, aka, met behulp van “blanket statements.”Het is gezond verstand dat praten met iemand over uw vrouw’ s snelheidsboete of uw man die 15 minuten te laat voor een recital, is prima. Het kennen van het verschil tussen chatten over een aantal gebreken/fouten (we zijn menselijk, Weet je) versus prullenbak praten is gezond verstand. Buuuuuuuuuut, het is duidelijk dat niet iedereen het heeft.

    • OMFSM! Zoals, totes. Ik bedoel, onnodig rammelen op willekeurige blog posts waar je het niet mee eens bent? Hoe zit het met gezond verstand? Dat is sooooo valley.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.