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você sempre ouve o conselho do casamento: nunca fale negativo sobre seu cônjuge para os outros. Mas este blogueiro explica por que é realmente um conselho de casamento realmente terrível e o que fazer.Algumas semanas atrás, alguém no meu feed do facebook postou sobre um grupo no facebook em que as mulheres estavam reclamando de seus maridos. O status do meu amigo no facebook repreendeu essas mulheres que estavam atacando e falando mal de seus cônjuges, afirmando veementemente que nunca devemos falar coisas negativas sobre nossos cônjuges em público. Nunca.

como esperado, havia muitos “você vai garota!”tipo de respostas, e ainda mais post likes e amores e agreeance geral.

Buuut …

em vez de apenas concordar com o post, isso me fez pensar.Eu ouvi este conselho de casamento toda a minha vida: não lamentar e reclamar sobre o seu cônjuge para outras pessoas, porque ele só vai rasgar o seu cônjuge para baixo e machucar o seu casamento e fazer a outra pessoa pensar mal sobre o seu cônjuge e todo o seu casamento vai quebrar. Yada, yada.

Veja, eu recebo este conselho. A sério. Eu entendo a essência desse pensamento e por que pessoas bem-intencionadas continuam repetindo “nunca fale negativo sobre seu cônjuge para os outros” repetidamente como uma espécie de defesa ironclad contra problemas de casamento.

Buuut….

quanto mais eu penso sobre isso, mais eu acho que isso é realmente um conselho terrível.

Ok. Eu sei o que estás a pensar. Whaa?? Ronni, do que estás a falar? Este é o melhor conselho de casamento de todos os tempos. Todo mundo que parece feliz casado diz isso! Portanto, deve ser um conselho verdadeiro e valioso, certo?

não da maneira como é declarado, não. Aqui está por que eu acho que “nunca fale negativo sobre o seu cônjuge em público” é um terrível declaração cobertor conselho:

O dizendo: não vá “não desnecessariamente rebaixar seu cônjuge” ou “não menospreze o seu cônjuge a fazer-se sentir melhor” ou “não calúnias a seu cônjuge, a fim de humilhá-los” – tudo o que eu concordaria com. Não. O Conselho Popular da declaração geral é assim:

Não fale negativo sobre seu cônjuge para os outros.

qualquer. Coisa. Negativo.

Nota: Estamos falando da definição em Inglês bastante subjetiva da palavra “negativo” que pode incluir qualquer coisa que a perspectiva de qualquer pessoa possa achar desagradável ou carente de qualidades positivas. Por exemplo:

  1. meu marido tem trabalhado muito tarde da noite recentemente.
  2. minha esposa quer cortar o glúten das dietas da nossa família.
  3. ele não é muito útil para consertar as coisas ao redor da casa.
  4. ela não é uma cozinheira muito boa.
  5. meu cônjuge ronca.
  6. eles obtiveram 3 bilhetes de estacionamento este ano.

estas são todas declarações possivelmente negativas! Fatos, talvez – mas ainda assim, há potencialmente um giro negativo para eles. Então, isso significa que essas declarações estão fora dos limites para proferir para outra pessoa? Você sabe, apenas no caso de eles poderem ser interpretados como algo negativo sobre seu cônjuge?

Sim, Sim. Eu sei. Agora você está dizendo: Pare de ser tão escrupuloso Ronni. Você sabe o que significa o conselho. Essas pequenas coisas acima são obviamente ok para dizer – mas dizer coisas desagradáveis e más sobre o seu cônjuge não é, ok? Nunca reclame e reclame ou diga coisas que seu cônjuge pensaria que são más. É isso que queremos dizer.

deixe-me esclarecer aqui. Criticar e menosprezar constantemente e colocar seu cônjuge para outras pessoas certamente não é uma boa ideia. Veja #4 no meu quando o casamento é realmente, postagem muito difícil. Eu absolutamente acho que é importante escolher conscientemente se concentrar nos bons traços de seu cônjuge e não apenas se perder em aborrecimento por seus maus traços.

mas “não fale negativamente sobre seu cônjuge” como uma diretriz de fim de tudo?? Com este guia vago, é difícil saber exatamente como segui – lo, ou o que cruza a linha da negatividade, ou o que – se alguma coisa-deve realmente ser compartilhado se atingir um certo ponto. Para muitos casais, o conselho de “nunca falar negativamente” pode até ser prejudicial ao relacionamento deles!

não acredita em mim? Aqui está uma história infelizmente comum:

Estágio 1: casamento precoce.
casal feliz. Comunicacao. Eles nunca falam negativamente um sobre o outro, porque, na verdade, não há muito negativo em seu casamento. É o amor jovem, feliz e perfeito que as pessoas gostam de pensar é como o casamento supostamente deve durar para sempre.

Estágio 2: Alguns Anos Em.
as coisas parecem um pouco fora e não sincronizadas desde os primeiros dias. Os cônjuges estão ocupados, distraídos ou a vida aconteceu. Há alguma desconexão, mas presume-se que as coisas voltarão aos trilhos sempre que a vida ficar mais fácil novamente…algum dia. O casamento ainda é bom, mas a felicidade se foi. Nenhum dos cônjuges nunca fala ou reconhece a desconexão que estão começando a sentir, porque eles querem um casamento bem sucedido ainda e contanto que eles não falam negativamente sobre seu relacionamento com ninguém, então tudo acabará por estar bem, certo?

Estágio 3: Mais Alguns Anos.
as coisas não melhoraram com o tempo. A desconexão é mais pronunciada; os cônjuges mal conseguem se lembrar quando isso não era normal. O relacionamento deles tornou-se monótono, sem brilho. O casamento não é ruim, per se…mas também não é bom. Argumentos se tornam comuns; resoluções nunca totalmente alcançadas. Os cônjuges desejam que seu casamento seja melhor do que isso, mas não sabem se precisam de ajuda – ou se isso é normal em outros casamentos também. E eles ainda não falam com ninguém fora do casamento, porque se apegam à última ideia que lhes foi contada um milhão de vezes: que admitir os negativos sobre seu casamento (e inevitavelmente, sobre seu cônjuge) para alguém fora do casamento só resultará em derrubar ainda mais seu casamento.

Estágio 4: Logo Depois.Os cônjuges dificilmente falam uns com os outros, a menos que necessário. De que adianta? Eles estão tão desconectados um do outro, nem sabem por onde começar. Qualquer tentativa de comunicação leva a brigas raivosas e xingamentos. Uma vez que eventos compartilhados especiais são esquecidos. O dinheiro é gasto e escondido um do outro. Mentiras brancas são contadas. Os cônjuges começam a passar mais tempo fora de casa, com outras pessoas. Consertar seu relacionamento parece intransponível neste momento. Eles não sentem mais amor um pelo outro, Apenas distância. É só então, quando já parece que não há mais nada a perder, os cônjuges desabafam todos os negativos sobre seu cônjuge e casamento com outra pessoa. Mas é claro que apenas os negativos dos anos lentamente construídos de infelicidade se espalham, porque neste ponto, é difícil para o cônjuge até lembrar os aspectos positivos do relacionamento. E agora que o amigo está agora ouvindo essas histórias de terror (e sem o contexto do conhecimento dos anos anteriores antes mais felizes), os confidentes mais bem-intencionados provavelmente – embora infelizmente – encorajarão seu amigo a sair de sua situação de casamento ruim enquanto podem, porque afinal, eles “merecem” ser felizes, certo?

Buuut…

  • e se nós, como comunidade coletiva, parássemos esse ciclo de vergonha sobre as dificuldades conjugais? E se parássemos de dizer a nós mesmos e aos nossos amigos que eles nunca deveriam falar negativamente sobre seus cônjuges, mas, em vez disso, encorajassem maneiras saudáveis de apoiar os casamentos de amigos nos tempos difíceis?
  • e se no início de seu casamento, os cônjuges no exemplo acima tivessem se sentido confortáveis desabafando com um amigo de confiança sobre os padrões destrutivos que estavam começando a notar em seu casamento e pediu ajuda?
  • e se o amigo de confiança fosse capaz de dizer a um dos cônjuges “cara, isso é uma merda que isso está acontecendo em seu casamento agora, sinto muito. Meu cônjuge e eu também tivemos alguns problemas difíceis, e foi isso que encontrei para nos ajudar a nos comunicar melhor.”?
  • o Que se, assim como os pais muitas vezes se reúnem para desabafar e lamentar sobre os desafios da criação de filhos e apoiar uns aos outros – as pessoas TAMBÉM se sentiam à vontade para dizer aos seus amigos de confiança, “ei, o meu marido/esposa está realmente me irritando agora, você já lidou com isso em seu casamento se sim, como você lidar com isso”?

por que existe essa suposição de que admitir as coisas negativas que acontecem em um casamento deve terminar com o rompimento do relacionamento? Deve ser? Por que presumimos que é impossível para alguém dizer publicamente “você sabe, meu casamento realmente é uma merda agora, BUUUT … estamos tentando encontrar maneiras de torná-lo melhor”?

ninguém te despreza quando você tem um momento de frustração e reclama do seu 2yr velho ou adolescente. Outros pais entendem que você pode amar seus filhos e ficar louco por eles ao mesmo tempo. Então, por que olhamos para admitir frustrações de casamento de forma tão diferente? Por que dizemos às pessoas para esconder suas lutas marciais – mas incentivá-las a compartilhar sobre suas dificuldades parentais?

mas, mas, buuut … Ronni! (como você pode estar dizendo Agora) …eu não posso andar por aí contando a ninguém sobre nossos problemas de casamento ou coisas que estão me deixando louco por meu cônjuge! Como você mencionou no estágio 4 exemplo acima, amigos bem intencionados não me encorajariam a deixar meu casamento se eles realmente soubessem o que estava acontecendo nele? É melhor para mim não dizer nada a ninguém. Eu não quero que ninguém pense nada de ruim sobre mim ou meu cônjuge.

provavelmente sem sequer perceber, você apenas mostrou por que essa mentalidade de “nunca falar negativo sobre seu cônjuge” precisa mudar. Para que os casamentos sobrevivam aos tempos difíceis, devemos nos tornar uma comunidade que incentive o casamento. Devemos encontrar confidentes confiáveis (outro casal seria o melhor) com quem nos sentimos confortáveis o suficiente para sermos honestos e abertos sobre nossos problemas de casamento, que então nos apoiarão em nossas jornadas de casamento. Todos nós precisamos saber – assim como fazemos quando compartilhamos nossas lutas parentais – que não estamos sozinhos nisso.

a única maneira de isso acontecer é se trocarmos o conselho de ” nunca falar negativamente sobre seu cônjuge “com algo mais preciso, como”não rebaixe/menospreze/menospreze/desprezo/etc seu cônjuge”. Quer ajudar a cultura do casamento no mundo de hoje? Seja isso necessário casamento encorajando amigo para outra pessoa. Se alguém se abre sobre suas lutas de casamento para você-seja um ouvido atento; não diga a eles que eles não deveriam estar falando negativamente sobre seu cônjuge. Você pode incentivar o compromisso de casamento, embora ainda reconheça que às vezes o casamento é difícil. Ajude seu amigo a encontrar ajuda se ele quiser ajuda, ou apenas deixe-o desabafar sem que você os julgue ou seu cônjuge. Por outro lado – também seja aquela pessoa que estende a mão para alguém em quem você confia (um amigo em um casamento comprometido é fortemente preferido) quando você desabafar sobre as coisas em seu casamento antes que ele coma você.

dizer algo negativo sobre o seu cônjuge no contexto de procurar aconselhamento ou apoio de um amigo de confiança pode ser saudável para o seu relacionamento.

segurando as coisas porque você acha que tem que fingir quando você está realmente desmoronando por dentro, porque você não tem ninguém para confiar – não é.

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19 de outubro de 2016 por Ronni @ Penso Muito Mom | 15 Comentários

  1. Obrigado por este post! Eu vi isso acontecer em casamentos e até mesmo nos meus. Eu tinha um amigo cujo casamento quase desmoronou e todos ficaram chocados. Como eu gostaria que ela tivesse falado comigo e poderíamos ter encorajado uns aos outros. Eu definitivamente vou passar este post. Deus abençoe!

  2. concordo totalmente com você neste post, Este é um conselho terrível!! É muito importante ter pelo menos uma pessoa para quem você possa reclamar do seu cônjuge, é bom que sua saúde seja capaz de desabafar! Obrigado por compartilhar!

  3. eu acho que é importante poder discutir com outra pessoa o que está acontecendo, especialmente se eu estiver chateado. Minha irmã e eu dissemos coisas como: “isso aconteceu, Eu não gosto, já aconteceu com você, você acha que estou reagindo demais?”tipo de conversa. Eu acho que isso é normal e saudável. Mas se você constantemente fazendo isso, talvez procure aconselhamento.

  4. bom ponto. Honestamente, se você não pode desabafar on-line sobre o seu cônjuge para pessoas que não sabem que você soprar de vapor, quem você pode? LOL

  5. concordo plenamente! Ter alguém para conversar pode ser muito importante. Eu acho que pode realmente ajudar um relacionamento, dadas as circunstâncias certas.

  6. perspectiva interessante. Nunca pensei nisso.

  7. eu realmente gosto dessa perspectiva. A realidade é que precisamos ser capazes de ter alguém para conversar. Às vezes, simplesmente expressar nossa frustração para os outros pode nos ajudar a colocá-la em perspectiva de uma maneira que não podemos por conta própria. Embora isso não deva ser uma ocorrência regular, também não devemos sentir que estamos isolados e que é errado obter qualquer apoio externo.

  8. este post realmente atingiu a unha na cabeça. Eu entendo que sim, você não deve rebaixar seu cônjuge ou falar sobre eles, especialmente na frente de familiares ou de pessoas que realmente não conhecem seu cônjuge e da sua situação – mas todos precisam de ventilação – é saudável, então se você gosta de falar sobre seus problemas, sobre um copo de vinho com um confiáveis fiend – vá para ele. Eles o conhecem bem o suficiente para saber que seu casamento ainda é válido e você ainda ama seu cônjuge, mesmo quando tem problemas ou desentendimentos.

  9. eu acho que falar mal do meu marido em um fórum público não seria algo que eu faria. Contudo, em confiança com meu melhor amigo, é importante para mim discutir meu casamento e falar sobre o que está acontecendo de errado e o que está funcionando para nós. Ela apoia o nosso casamento e a nossa família. Eu também não compartilho nada muito pessoal que apenas envergonharia totalmente meu marido se ele soubesse que ela sabia.

    no entanto, eu não me importo que alguém mencionando seu marido ronca ou que sua esposa não é bom com Falar em público. Não importa.

    se alguém está em um casamento verbal ou fisicamente abusivo, por todos os meios – fale!

  10. adoro este ponto. Eu acho que há uma grande diferença entre apenas reclamar e bater. Todo mundo precisa desabafar sobre as pequenas coisas.

  11. estou de acordo contigo! Basicamente, tudo remonta a essa palavra que somos encorajados a fazer….comunique-se! Podemos fazer exatamente o que você está dizendo aqui, simplesmente não precisa ser feito com ódio ou com malícia, o que inicia um assunto totalmente novo. Ótima opinião sobre este assunto Ronni!

    • A comunicação é boa. Mas por que você não está se comunicando com seu cônjuge? Se essas questões realmente importam, por que não pelo menos dar ao seu cônjuge a chance de mudar. Seu cônjuge não é um leitor de mente e pode não saber que há um problema. Certamente falar com eles primeiro ofereceria melhores resultados?

  12. um dia, anos atrás, eu estava falando com (at) meu marido. Parei e pensei: “Uau, se eu estivesse sendo falado dessa maneira, eu ficaria louco.”Eu estava incomodando. Sobre tudo. Então parei.E um dia, meu marido me ouviu reclamando com meu amigo sobre os hábitos alimentares do marido. Ele me deu uma olhada e eu disse a ele: “ou meu amigo ouve sobre isso….. ou você faz.”Ele acenou com a cabeça e fez um sinal para que eu continuasse. Precisamos de pontos de venda. Lugares para simplesmente se queixar, reclamar sem ferir os sentimentos de nosso cônjuge.

  13. Oh. As. Monstro De Espaguete Voador. Um post divagante inteiro semelhante ao ponto de vista de uma garota do Vale de 17 anos por causa da semântica, também conhecido como, usando “declarações gerais.”É senso comum que falar com alguém sobre a multa por excesso de velocidade de sua esposa ou seu marido estar 15 minutos atrasado para um recital, está bem. Saber a diferença entre conversar sobre algumas falhas/erros (somos humanos, você sabe) versus lixo falando é bom senso. Buuuuuuuuuut, é claro que nem todo mundo tem isso.

    • OMFSM! Tipo, então totes. Quero dizer, divagações desnecessárias em posts aleatórios com os quais você não concorda? Tipo, e o bom senso, certo? É o Vale do sooooo.

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