Disclaimer: folosesc link-uri afiliate / recomandări în postările mele, astfel încât, dacă faceți clic și cumpărați ceva, pot obține un mic credit de recomandare (fără costuri pentru dvs.). Nu trebuie să faceți clic sau să cumpărați nimic dacă nu doriți, dar dacă faceți acest lucru, eu și familia mea Vă mulțumim!
distribuie pe social Media

întotdeauna auziți sfatul căsătoriei: nu vorbiți niciodată negativ despre soțul / soția dvs. altora. Dar acest blogger explică de ce este de fapt un sfat teribil de căsătorie și ce să facă în schimb. acum câteva săptămâni, cineva din feedul meu de pe facebook a postat despre un grup de facebook în care au fost recent în care femeile se plângeau de soții lor. Statutul prietenului meu de pe facebook a certat aceste femei care au fost bashing și gunoi vorbind soții lor, afirmând cu fermitate că nu ar trebui să vorbim niciodată lucruri negative despre soții noștri în public. Niciodată.

ca să fie de așteptat, au existat o mulțime de ” tu du-te fată!”tipul de răspunsuri, și chiar mai mult post place și iubește și agreeance general.

Buuut…

în loc să fiu de acord cu postarea, m-a făcut să mă gândesc.

am auzit acest sfat de căsătorie toată viața mea: nu vă plângeți și nu vă plângeți de soțul / soția dvs. altor persoane, deoarece vă va dărâma soțul / soția și vă va răni căsnicia și îl va face pe celălalt să se gândească prost la soțul / soția dvs. și întreaga căsătorie se va destrăma. Bla, bla.

uite, primesc acest sfat. Chiar vreau. Înțeleg esența acestei gândiri și de ce oamenii bine intenționați continuă să repete „nu vorbi niciodată negativ despre soțul tău altora”, din nou și din nou, ca un fel de apărare fermă împotriva problemelor căsătoriei.

Buuut….

cu cât mă gândesc mai mult la asta, cu atât mai mult cred că acesta este de fapt un sfat teribil.

bine. Știu la ce te gândești. Ce?? Ronni, despre ce vorbești? Acesta este cel mai bun sfat de căsătorie din toate timpurile. Toată lumea care pare fericită căsătorită spune asta! Deci trebuie să fie un sfat adevărat și valoros, nu?

nu așa cum se spune, nu. Iată de ce cred că „nu vorbi niciodată negativ despre soțul tău în public” este un sfat îngrozitor de declarație:

zicala nu merge „nu – ți înjosi inutil soțul” sau „nu-ți micșora soțul pentru a te face să te simți mai bine” sau „nu-ți calomnia soțul pentru a-i umili” – cu toate acestea aș fi de acord. Nu. Sfatul popular al Declarației de pătură merge astfel:

nu vorbi negativ despre soțul tău altora.

orice. Lucru. Negativ.

notă: Vorbim despre definiția engleză destul de subiectivă a cuvântului „negativ”, care poate include orice perspectivă a oricui poate găsi neplăcut sau lipsit de calități pozitive. De exemplu:

  1. soțul meu a lucrat multe nopți târzii în ultima vreme.
  2. soția mea vrea să taie glutenul din dieta familiei noastre.
  3. nu e foarte priceput să repare lucrurile prin casă.
  4. nu e o bucătăreasă foarte bună.
  5. soțul meu sforăie.
  6. au primit 3 amenzi de parcare anul acesta.

toate acestea sunt posibile afirmații negative! Fapte, poate – dar totuși, există potențial un spin negativ pentru ei. Deci, asta înseamnă că aceste declarații sunt în afara limitelor de a rosti vreodată la o altă persoană? Știi, doar în cazul în care acestea ar putea fi interpretate ca ceva negativ despre partenerul tau?

da, da. Știu. Acum spui: nu mai fi atât de scrupulos Ronni. Știi ce se înțelege prin sfaturi. Aceste lucruri mici de mai sus sunt, evident, ok să spun – dar a spune lucruri urât și înseamnă despre soțul tău nu este, ok? Nu vă plângeți și nu spuneți niciodată lucruri pe care soțul dvs. le-ar crede răutăcioase. La asta ne referim.

permiteți-mi să clarific aici. Criticarea și micșorarea constantă și punerea soțului / soției în fața altor persoane nu este cu siguranță o idee bună. A se vedea #4 în Mea atunci când căsătoria este într-adevăr, post foarte greu. Cred absolut că este important să alegeți în mod conștient să vă concentrați asupra trăsăturilor bune ale soțului dvs. și nu numai să vă pierdeți în supărare față de trăsăturile lor rele.

dar „nu vorbi negativ despre soțul / soția ta” ca un ghid final?? Cu acest ghid vag, este greu să știi exact cum să – l urmezi sau ce depășește linia negativității sau ce – dacă ceva-ar trebui să fie împărtășit dacă ajunge la un anumit punct. Pentru multe cupluri, sfatul de a „nu vorbi niciodată negativ” poate fi chiar dăunător relației lor!

nu mă crezi? Iată o poveste din păcate comună:

Etapa 1: Căsătoria timpurie.
cuplu fericit. Bună comunicare. Nu vorbesc niciodată negativ unul despre celălalt, pentru că, sincer, nu există o mulțime de negative în căsnicia lor. Este dragostea tânără, fericită, perfectă, oamenilor le place să creadă că este modul în care se presupune că căsătoria ar trebui să dureze în perpetuitate.

Etapa 2: Câțiva Ani În.
lucrurile se simt un pic off și ne-sincronizate din primele zile. Soții sunt ocupați sau distrași sau viața sa întâmplat. Există o oarecare deconectare, dar se presupune că lucrurile vor reveni pe drumul cel Bun ori de câte ori viața devine mai ușoară din nou…într-o zi. Căsătoria este încă bună, dar fericirea a dispărut. Niciunul dintre soți nu vorbește sau nu recunoaște deconectarea pe care încep să o simtă, pentru că își doresc încă o căsătorie de succes și atâta timp cât nu vorbesc negativ despre relația lor cu nimeni, atunci totul va fi în cele din urmă bine, nu?

Etapa 3: Încă Câțiva Ani.
lucrurile nu s-au îmbunătățit cu timpul. Deconectarea este mai pronunțată; soții abia își pot aminti când acest lucru nu era normal. Relația lor a devenit banală, lipsită de lumină. Căsătoria nu e rea, în sine … dar nici bună. Argumentele devin comune; rezoluții niciodată pe deplin atins. Soții doresc căsătoria lor a fost mai bună decât aceasta, dar ei nu știu dacă au nevoie pentru a obține ajutor – sau dacă acest lucru este normal în alte căsătorii prea. Și ei încă nu vorbesc cu nimeni în afara căsătoriei lor, pentru că ei dețin pe ideea ultima paie care le-am spus de un milion de ori peste: că admiterea negative despre căsătoria lor (și în mod inevitabil, despre soțul lor) la cineva din afara căsătoriei va duce doar la ruperea în continuare căsătoria lor.

Etapa 4: Curând După Aceea.
soții vorbesc cu greu unul cu celălalt, cu excepția cazului în care este necesar. Ce rost are? Sunt atât de departe deconectați unul de celălalt, încât nici măcar nu știu de unde să înceapă. Orice încercare de a comunica duce la lupte furioase și apeluri de nume. Odată ce evenimentele comune speciale sunt uitate. Banii sunt cheltuiți și ascunși unul de celălalt. Minciunile albe sunt spuse. Soții încep să petreacă mai mult timp în afara casei, cu alte persoane. Repararea relației lor pare insurmontabilă în acest moment. Nu mai simt dragoste unul pentru celălalt, ci doar distanță.

abia atunci, când se simte deja că nu mai este nimic de pierdut, soții eliberează toate negativele despre soțul lor și căsătoria cu altcineva. Dar, desigur, numai negativele anilor încet construiți de nefericire se varsă, pentru că în acest moment este greu pentru soț să-și amintească chiar și aspectele pozitive ale relației. Și acum că prietenul abia acum aude aceste povești de groază (și fără contextul cunoașterii anilor precedenți o dată mai fericiți), cei mai mulți confidenți bine intenționați vor încuraja probabil-deși, din păcate-prietenul lor să iasă din situația lor proastă de căsătorie în timp ce pot pentru că, la urma urmei, „merită” să fie fericiți, nu?

Buuut…

  • ce se întâmplă dacă noi, ca o comunitate colectivă, am opri acest ciclu de rușine cu privire la dificultățile conjugale?
  • ce se întâmplă dacă am înceta să ne spunem nouă înșine și prietenilor noștri că nu ar trebui să vorbească niciodată negativ despre soții lor, ci să încurajeze modalități sănătoase de a susține căsătoriile prietenilor în vremurile grele?
  • ce s-ar fi întâmplat dacă, mai devreme în căsnicia lor, soții din exemplul de mai sus s-ar fi simțit confortabil să se adreseze unui prieten de încredere cu privire la tiparele distructive pe care începeau să le observe în căsnicia lor și ar fi cerut ajutor?
  • ce se întâmplă dacă prietenul de încredere a putut să-i spună unuia dintre soți „omule, asta e de rahat că asta se întâmplă în căsnicia ta chiar acum, îmi pare rău. Soțul meu și am avut unele probleme dificile prea, și acest lucru este ceea ce am găsit pentru a ne ajuta să comunice mai bine.”?
  • ce se întâmplă dacă, la fel cum părinții se vor întâlni adesea pentru a se elibera și a se compătimi cu privire la provocările creșterii copiilor și a se sprijini reciproc-oamenii s – au simțit, de asemenea, confortabil să spună prietenilor lor de încredere: „Hei, soțul/soția mea mă enervează cu adevărat acum, te-ai ocupat vreodată de asta în căsnicia ta, dacă da, cum te-ai descurcat”?

de ce există această presupunere că admiterea lucrurilor negative care se întâmplă într-o căsătorie trebuie să se încheie cu ruperea relației? Chiar trebuie? De ce presupunem că este imposibil pentru cineva să spună public „știi, căsnicia mea e de rahat chiar acum, BUUUT…încercăm să găsim modalități de a face mai bine”?

nimeni nu te disprețuiește când ai un moment de frustrare și te plângi de bătrânul sau adolescentul tău de 2 ani. Alți părinți înțeleg că amândoi vă puteți iubi copiii și puteți fi înnebuniți de ei în același timp.

deci, de ce ne uităm la admiterea frustrărilor căsătoriei atât de diferit? De ce le spunem oamenilor să – și ascundă luptele marțiale-dar îi încurajăm să împărtășească despre dificultățile lor de părinți?

dar, dar, buuut … Ronni! (așa cum ați putea spune acum) …nu pot să spun nimănui despre problemele noastre de căsătorie sau lucruri care mă înnebunesc după soțul meu! Așa cum ați menționat în exemplul din Etapa 4 de mai sus, nu m-ar încuraja prietenii bine intenționați să-mi părăsesc căsnicia dacă ar ști cu adevărat ce se întâmplă în ea? E mai bine pentru mine să nu spun nimic nimănui. Nu vreau ca cineva să se gândească la mine sau la soțul meu.

probabil fără să-ți dai seama, Tocmai ai arătat de ce această mentalitate de „nu vorbi niciodată negativ despre soțul tău” trebuie să se schimbe. Pentru ca căsătoriile să supraviețuiască vremurilor grele, trebuie să devenim o comunitate care încurajează căsătoria. Trebuie să găsim confidenți de încredere (un alt cuplu căsătorit ar fi cel mai bun) cu care ne simțim suficient de confortabil pentru a fi sinceri și deschiși cu privire la problemele noastre de căsătorie, care ne vor sprijini apoi în călătoriile noastre de căsătorie. Cu toții trebuie să știm – la fel cum facem atunci când împărtășim luptele noastre parentale – că nu suntem singuri în acest sens.

singurul mod în care se va întâmpla acest lucru este dacă schimbăm sfatul „nu vorbi niciodată negativ despre soțul tău” cu ceva mai precis, cum ar fi „nu înjosi inutil/micșora/disprețui/disprețui/etc soțul tău”.

vrei să ajuți cultura căsătoriei în lumea de astăzi? Fie că este nevoie de căsătorie încurajarea prieten cu o altă persoană. Dacă cineva se deschide despre căsătoria lor se luptă cu tine – fii o ureche ascultătoare; nu-i spune că nu ar trebui să vorbească negativ despre soțul / soția. Puteți încuraja angajamentul de căsătorie în timp ce încă recunoscând că, uneori, căsătoria este greu. Ajutați-l pe prietenul dvs. să găsească ajutor dacă doresc ajutor sau pur și simplu lăsați-i să vă elibereze fără ca dvs. să-i judecați pe ei sau pe soțul lor. Pe de altă parte-să fie, de asemenea, acea persoană care ajunge la cineva în care aveți încredere (un prieten într-o căsătorie angajat ei înșiși este puternic preferat), atunci când aerisire despre lucruri în căsnicia ta înainte de a mânca departe la tine.

a spune ceva negativ despre soțul tău în contextul căutării de sfaturi sau sprijin de la un prieten de încredere poate fi sănătos pentru relația ta.

să ții lucrurile înăuntru pentru că tu crezi că trebuie să te prefaci când te prăbușești cu adevărat înăuntru pentru că nu ai în cine să te încrezi – nu este.

Share on Social Media

octombrie 19, 2016 de Ronni @ Think too Much Mama / 15 Comentarii

  1. Vă mulțumim pentru acest post! Am văzut acest lucru întâmplându-se în căsătorii și chiar în ale mele. Am avut un prieten a cărui căsătorie aproape că s-a prăbușit și toată lumea a fost șocată. Cât de mult mi-aș fi dorit să fi vorbit cu mine și să ne încurajăm reciproc. Cu siguranță voi transmite acest post. Dumnezeu să binecuvânteze!

  2. sunt total de acord cu tine pe acest post, acesta este un sfat teribil!! Este foarte important să aveți cel puțin o persoană la care să vă puteți plânge de soțul / soția dvs., este bine pentru sănătatea dvs. să vă puteți elibera! Vă mulțumim foarte mult pentru partajarea!

  3. cred că este important să pot discuta cu altcineva ce se întâmplă, mai ales dacă sunt supărat. Sora mea și cu mine am spus lucruri de genul: „asta s-a întâmplat, nu-mi place, ți s-a întâmplat vreodată, crezi că reacționez excesiv?”tipul de discuție. Cred că este normal și sănătos. Dar dacă o faci în mod constant, poate căuta consiliere.

  4. bine spus. Sincer, dacă nu vă puteți elibera online despre soțul / soția dvs. pentru oameni care nu știu că trebuie să suflați aburi, cine puteți? LOL

  5. sunt complet de acord! A avea pe cineva cu care să vorbești poate fi atât de important. Cred că poate ajuta de fapt o relație, având în vedere circumstanțele potrivite.

  6. interesantă perspectivă. Nu m-am gândit niciodată la asta.

  7. îmi place foarte mult această perspectivă. Realitatea este că trebuie să putem avea pe cineva cu care să vorbim. Uneori, simpla exprimare a frustrării noastre față de ceilalți ne poate ajuta să o punem în perspectivă într-un mod pe care nu îl putem face singuri. În timp ce acest lucru nu ar trebui să fie un eveniment regulat ar trebui, de asemenea, nu simt ca suntem izolați și că este greșit pentru a obține orice sprijin din exterior.

  8. acest post a lovit cu adevărat unghia de pe cap. Înțeleg că da, nu ar trebui să – ți înjosești soțul – sau să vorbești în jos despre ei, mai ales în fața familiei sau a persoanelor care într – adevăr nu – ți cunosc soțul și situația-dar toată lumea trebuie să se elibereze-este sănătos, așa că dacă îți place să te gândești la problemele tale la un pahar de vin cu un demon de încredere-du-te pentru asta. Te cunosc suficient de bine pentru a ști că mariajul tău este încă valabil și încă îți iubești soțul chiar și atunci când ai probleme sau dezacorduri.

  9. cred că vorbitul rău al soțului meu într-un forum public nu ar fi ceva ce aș face vreodată. Cu toate acestea, în încredere cu cel mai bun prieten al meu, este important pentru mine să hash peste căsnicia mea și să vorbesc ce se întâmplă greșit și ceea ce este de lucru pentru noi. Ea ne susține căsnicia și familia. De asemenea, nu împărtășesc nimic prea personal care l-ar face de râs pe soțul meu dacă ar ști că știe despre.

    cu toate acestea, nu mă deranjează pe cineva menționând soțul lor sforăie sau că soția lor nu este bun cu vorbitul in public. Nu contează.

    dacă cineva se află într – o căsătorie abuzivă verbal sau fizic, prin toate mijloacele-vorbiți!

  10. îmi place acest punct. Cred că există o mare diferență între doar plângându-și bashing. Toată lumea trebuie să se elibereze de lucrurile mici.

  11. sunt de acord cu tine! Practic, totul se întoarce la acel cuvânt suntem încurajați să facă….comunică! Putem face exact ceea ce spuneți aici, pur și simplu nu trebuie făcut cu ură sau cu răutate, ceea ce începe un subiect cu totul nou. Mare ia pe acest subiect Ronni!

    • comunicarea este bună. Dar de ce nu comunici cu soțul tău? În cazul în care aceste probleme de fapt contează de ce nu cel puțin da soțul tău o șansă de a schimba. Soțul / soția nu este un cititor de minte și poate să nu știe că există o problemă. Cu siguranță vorbind cu ei în primul rând ar oferi rezultate mai bune?

  12. într-o zi, cu ani în urmă, vorbeam cu (la) soțul meu. M-am oprit și m-am gândit: „Uau, dacă aș fi vorbit în acest fel, aș înnebuni.”Am fost cicălitoare. Despre tot. Așa că m-am oprit.
    și într-o zi, soțul meu m-a auzit plângându-mă prietenului meu despre obiceiurile alimentare ale lui hubby. El mi-a dat o privire și I-am spus, „fie prietenul meu aude despre asta….. sau tu.”A dat din cap și mi-a făcut semn să continui. Avem nevoie de puncte de vânzare. Locuri pentru a se plânge pur și simplu, pentru a se plânge fără a răni sentimentele soțului nostru.

  13. Oh. Mea. Flying Spaghetti Monster. O întreagă postare incoerentă asemănătoare cu punctul de vedere al unei fete din vale de 17 ani din cauza semanticii, alias, folosind „declarații de pătură.”Este de bun simț că a vorbi cu cineva despre amenda soției tale sau despre faptul că soțul tău a întârziat 15 minute la un recital este în regulă. Cunoașterea diferenței dintre a vorbi despre unele defecte/greșeli (suntem oameni, știți) față de vorbirea de gunoi este un bun simț. Buuuuuuuuut, este clar că nu toată lumea o are.

    • OMFSM! Cum ar fi, atât de totes. Adică, incoerente inutile pe postări aleatorii de blog cu care nu sunteți de acord? Cum rămâne cu bunul simț, nu? Asta e sooooo valley.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.