Disclaimer: jag använder affiliate/remiss länkar i mina inlägg, så att om du klickar och köpa något jag kan få en liten remiss kredit (utan kostnad för dig). Du behöver inte klicka eller köpa något om du inte vill, men om du gör det, min familj och jag tackar dig!
Dela på sociala medier

du hör alltid äktenskapsråd: tala aldrig negativt om din make till andra. Men den här bloggaren förklarar varför det faktiskt är riktigt hemskt äktenskapsråd och vad man ska göra istället. för några veckor sedan publicerade någon i mitt facebook-flöde om en facebook-grupp som de nyligen varit i där kvinnor klagade över sina män. Min facebook-väns status skällde dessa kvinnor som bashing och skräp talar sina makar, benhårt säger att vi aldrig ska tala negativa saker om våra makar offentligt. Någonsin.

som förväntat fanns det massor av ” you go girl!”typ av svar, och ännu mer inlägg gillar och älskar och allmänt agreeance.

Buuut …

istället för att bara komma överens med inlägget fick det mig att tänka.

jag har hört detta äktenskapsråd hela mitt liv: gnälla inte och klaga på din make till andra människor eftersom det bara kommer att riva din make ner och skada ditt äktenskap och få den andra personen att tänka dåligt om din make och hela ditt äktenskap kommer att bryta ner. Yada, yada.

Titta, jag får detta råd. Det gör jag verkligen. Jag förstår kärnan i detta tänkande och varför välmenande människor fortsätter att upprepa ”tala aldrig negativt om din make till andra” om och om och om igen som ett slags ironclad försvar mot äktenskapsproblem.

Buuut….

ju mer jag tänker på det, desto mer tycker jag att det här är faktiskt riktigt hemskt råd.

Ok. Jag vet vad du tänker. Whaa?? Ronni, vad pratar du om? Detta är som den bästa äktenskap råd genom tiderna. Alla som verkar lyckligt gift säger detta! Så det måste vara sant och värdefullt råd, eller hur?

inte som det anges, Nej. Här är varför jag tror att ”aldrig tala negativt om din make offentligt” är en hemsk filt uttalande råd:

ordspråket går inte ”inte onödigt förnedra din make” eller ”förringa inte din make att få dig att må bättre” eller ”inte förtala din make för att förödmjuka dem” – allt som jag skulle hålla med. Nej. Den populära filt uttalande råd går så här:

tala inte negativt om din make till andra.

någon. Sak. Negativ.

notera: Vi pratar om den ganska subjektiva engelska definitionen av ordet ”negativ” som kan innehålla allt som någons perspektiv kan tycka vara obehagligt eller saknar positiva egenskaper. Till exempel:

  1. min man har jobbat många sena nätter nyligen.
  2. min fru vill skära gluten från vår familjs dieter.
  3. han är inte särskilt praktisk för att fixa saker runt huset.
  4. hon är inte en mycket bra kock.
  5. min make snarkar.
  6. de har fått 3 parkeringsbiljetter i år.

dessa är alla möjligen negativa uttalanden! Fakta, kanske – men ändå finns det potentiellt en negativ snurr för dem. Så betyder det att dessa uttalanden är begränsade för att någonsin uttala sig till en annan person? Du vet, ifall de skulle kunna tolkas som något negativt om din make?

Ja, ja. Jag vet. Nu säger du: sluta vara så noggrann Ronni. Du vet vad som menas med råd. De små sakerna ovan är uppenbarligen ok att säga – men att säga otäcka och elaka saker om din make är inte, ok? Gnälla aldrig och klaga eller säga saker som din make skulle tro är elak. Det är vad vi menar.

Låt mig klargöra här. Att ständigt kritisera och förringa och lägga ner din make till andra människor är verkligen inte bra. Se # 4 i mitt när äktenskapet är riktigt, riktigt svårt inlägg. Jag tycker absolut att det är viktigt att medvetet välja att fokusera på din makas goda egenskaper och inte bara gå vilse i irritation över deras dåliga egenskaper.

men ”tala inte negativt om din make” som en all-all-riktlinje?? Med den här vaga guiden är det svårt att veta exakt hur man följer den, eller vad som passerar negativitetslinjen, eller vad – om något – borde faktiskt delas om det når en viss punkt. För många par kan rådet att” aldrig tala negativt ” till och med skada deras förhållande!

tro mig inte? Här är en tyvärr vanlig historia:

Steg 1: tidigt äktenskap.
lyckligt par. Bra kommunikation. De talar aldrig negativt om varandra, för sanningsenligt, det finns inte en hel del negativa i deras äktenskap. Det är den unga, lycksalig, bild perfekt kärlek människor tycker om att tänka är hur äktenskapet är förmodligen tänkt att pågå i evighet.

Steg 2: Ett Par År I.
saker känns lite av och synkroniserade från de tidiga dagarna. Makar är upptagna, eller distraherade, eller livet har hänt. Det finns en viss koppling, men det antas att saker kommer tillbaka på rätt spår när livet blir lättare igen…en dag. Äktenskapet är fortfarande bra, men saligheten är borta. Varken make någonsin talar om eller erkänner frånkoppling de börjar känna om, eftersom de vill ha ett lyckat äktenskap fortfarande och så länge de inte talar negativt om sin relation till någon, då alla kommer så småningom att bli bra, höger?

Steg 3: Ett Par År Till.
saker har inte blivit bättre med tiden. Kopplingen är mer uttalad; makarna kan knappt komma ihåg när detta inte var deras normala. Deras förhållande har blivit humdrum, svag. Äktenskapet är inte dåligt, i sig…men det är inte heller bra. Argument blir vanliga; resolutioner nådde aldrig helt. Makarna önskar att deras äktenskap var bättre än detta, men de vet inte om de behöver få hjälp – eller om detta också är normalt i andra äktenskap. Och de pratar fortfarande inte med någon utanför deras äktenskap, för att de håller fast vid den sista halmtanken som de har fått höra en miljon gånger: att erkänna negativen om deras äktenskap (och oundvikligen om deras make) till någon utanför äktenskapet kommer bara att resultera i ytterligare riva ner deras äktenskap.

Steg 4: Snart Därefter.
makarna pratar knappast med varandra, om det inte är nödvändigt. Vad är poängen? De är så långt bortkopplade från varandra, de vet inte ens var de ska börja. Varje försök att kommunicera leder till arga slagsmål och namnsamtal. När speciella delade händelser har glömts bort. Pengar spenderas och döljs från varandra. Vita lögner berättas. Makarna börjar spendera mer tid utanför hemmet, med andra människor. Att reparera deras förhållande verkar oöverstigligt vid denna tidpunkt. De känner inte kärlek till varandra längre, bara avstånd.

det är först då, när det redan känns som att det inte finns något kvar att förlora, släpper makarna ut alla negativa om sin make och äktenskap med någon annan. Men naturligtvis är det bara negativen från de långsamt byggda åren av olycka som slår ut, för det är svårt för makan att ens komma ihåg de positiva aspekterna av förhållandet. Och nu när vännen just nu hör dessa skräckhistorier (och utan sammanhanget med kunskapen om de en gång lyckligare tidigare åren), kommer de flesta välmenande förtroende sannolikt-men tyvärr-uppmuntra sin vän att komma ur sin dåliga äktenskapssituation medan de kan för att de trots allt ”förtjänar” att vara lyckliga, eller hur?

Buuut…

  • vad händer om vi som ett kollektivt samhälle stoppade denna cykel av skam om äktenskapliga svårigheter?
  • vad händer om vi slutade berätta för oss själva och våra vänner att de aldrig skulle tala negativt om sina makar, utan istället uppmuntrade hälsosamma sätt att stödja vänners äktenskap genom de svåra tiderna?
  • vad händer om tidigare i sitt äktenskap, makarna i ovanstående exempel hade känt sig bekväm ventilera till en betrodd vän om de destruktiva mönster de började märka i sitt äktenskap och bad om hjälp?
  • vad händer om den betrodda vän kunde berätta en av makarna ”Man, som suger att det händer i ditt äktenskap just nu, Jag är ledsen. Min make och jag har haft några tuffa problem också, och detta är vad jag fann för att hjälpa oss att kommunicera bättre.”?
  • Tänk om, precis som föräldrar ofta kommer att träffas för att ventilera och ömka om utmaningarna med att uppfostra barn och stödja varandra-människor kände sig också bekväma att säga till sina betrodda vänner, ”Hej, min man/fru irriterar mig verkligen just nu, har du någonsin behandlat detta i ditt äktenskap om så är fallet, hur hanterade du det”?

Varför är det detta antagande att erkänna de negativa saker som händer i ett äktenskap måste sluta med uppdelningen av förhållandet? Måste det? Varför antar vi att det är omöjligt för någon att offentligt säga ”du vet, mitt äktenskap suger verkligen just nu, BUUUT…vi försöker hitta sätt att göra det bättre”?

ingen hånar dig när du har ett ögonblick av frustration och klaga din 2 år gammal eller Tonåring. Andra föräldrar förstår att du både kan älska dina barn och bli galen av dem samtidigt.

så varför ser vi på att erkänna äktenskapsfrustrationer så annorlunda? Varför säger vi människor att dölja sina kampkampar – men uppmuntra dem att dela om sina föräldraproblem?

men, men, buuut … Ronni! (som du kanske nu säger) …jag kan inte gå runt och berätta för någon om våra äktenskapsproblem eller saker som gör mig galen på min make! Som du nämnde i scenen 4 exemplet ovan, skulle inte välmenande vänner bara uppmuntra mig att lämna mitt äktenskap om de verkligen visste vad som hände i det? Det är bättre för mig att inte säga något till någon. Jag vill inte att någon tänker något dåligt om mig eller min make.

förmodligen utan att ens inse det, visade du bara varför detta tankesätt att ”aldrig tala negativt om din make” behöver förändras. För att äktenskap ska överleva de tuffa tiderna, vi måste bli ett samhälle som uppmuntrar till äktenskap. Vi måste hitta betrodda förtroende (ett annat gift par skulle vara bäst) med vilka vi känner oss tillräckligt bekväma för att vara ärliga och öppna om våra äktenskapsproblem som sedan kommer att stödja oss i våra äktenskapsresor. Vi behöver alla veta-precis som vi gör när vi delar vår föräldrakamp – att vi inte är ensamma i detta.

det enda sättet detta kommer att hända är om vi byter ut råd från ”tala aldrig negativt om din make” med något mer exakt, till exempel ”gör inte onödigt förnedra/förringa/nedvärdera/håna/etc din make”.

vill du hjälpa äktenskapskulturen i dagens värld? Var det som behövs äktenskap uppmuntra vän till en annan person. Om någon öppnar sig om deras äktenskapskamp för dig-var ett lyssnande öra; berätta inte för dem att de inte borde tala negativt om sin make. Du kan uppmuntra äktenskap engagemang samtidigt erkänna att ibland äktenskapet är tufft. Hjälp din vän hitta hjälp om de vill ha hjälp, eller bara låta dem ventilera till dig utan att du döma dem eller deras make. På baksidan-var också den personen som når ut till någon du litar på (en vän i ett engagerat äktenskap är starkt föredraget) när du släpper om saker i ditt äktenskap innan det äter bort på dig.

att säga något negativt om din make i samband med att söka råd eller stöd från en betrodd vän kan vara hälsosamt för ditt förhållande.

att hålla saker i för att du tror att du måste förfalska det när du verkligen smuler inuti för att du inte har någon att lita på – det är det inte.

Dela på sociala medier

oktober 19, 2016 av Ronni @ Tänk för mycket Mamma / 15 kommentarer

  1. Tack för det här inlägget! Jag har sett detta hända i äktenskap och till och med mitt eget. Jag hade en vän vars äktenskap nästan rasade och alla var chockade. Hur jag önskar att hon hade pratat med mig och vi kunde ha uppmuntrat varandra. Jag kommer definitivt att skicka detta inlägg på. Gud välsigne!

  2. jag håller helt med dig om det här inlägget, det här är hemskt råd!! Det är mycket viktigt att åtminstone ha en person som du kan klaga på din make till, det är bra för din hälsa att kunna ventilera! Tack för att du delar med dig!

  3. jag tycker att det är viktigt att kunna diskutera med någon annan vad som händer, särskilt om jag är upprörd. Min syster och jag har sagt saker som, ”detta hände, Jag gillar det inte, har det någonsin hänt dig, Tror du att jag reagerar över?”typ av samtal. Jag tycker att det är normalt och hälsosamt. Men om du ständigt gör det, kanske söka rådgivning.

  4. bra poäng. Ärligt talat, om du inte kan ventilera online om din make till människor som inte känner dig att blåsa av ånga, vem kan du? LOL

  5. jag håller helt med! Att ha någon att prata med kan vara så viktigt. Jag tror att det faktiskt kan hjälpa en relation, med tanke på de rätta omständigheterna.

  6. intressant perspektiv. Jag tänkte aldrig på det.

  7. jag gillar verkligen detta perspektiv. Verkligheten är att vi måste kunna ha någon att prata med. Ibland helt enkelt uttrycka vår frustration till andra kan hjälpa oss att sätta det i perspektiv på ett sätt som vi inte kan på egen hand. Även om detta inte borde vara en vanlig händelse borde vi inte heller känna att vi är isolerade och att det är fel att få något externt stöd.

  8. det här inlägget slog verkligen spiken på huvudet. Jag förstår att ja, du bör inte förnedra din make – eller prata ner om dem särskilt framför familj eller människor som verkligen inte känner din make och din situation – men alla behöver ventilera – det är hälsosamt så om du gillar att Forsa om dina frågor över ett glas vin med en betrodd fiend – gå för det. De känner dig tillräckligt bra för att veta att ditt äktenskap fortfarande är giltigt och att du fortfarande älskar din make även när du har problem eller meningsskiljaktigheter.

  9. jag tror att dåligt munnen min man i ett offentligt forum inte skulle vara något jag någonsin skulle göra. Men i förtroende med min bästa vän är det viktigt för mig att hash över mitt äktenskap och att prata om vad som går fel och vad som fungerar för oss. Hon stöder vårt äktenskap och vår familj. Jag delar inte heller något för personligt som bara skulle skämma ut min man om han visste att hon visste om.

    men jag har inget emot att någon nämner sin man snarkar eller att deras fru inte är bra med att tala inför publik. Det spelar ingen roll.

    om någon är i ett verbalt eller fysiskt missbrukande äktenskap, med alla medel – tala upp!

  10. jag älskar den här punkten. Jag tror att det är en stor skillnad mellan att bara klaga och bashing. Alla behöver ventilera om de små sakerna.

  11. jag håller med dig! I grund och botten, allt går tillbaka till det ordet vi uppmuntras att göra….kommunicera! Vi kan göra exakt vad du säger här, det behöver bara inte göras hatfullt eller med ondska, vilket startar ett helt nytt ämne. Bra tag på detta ämne Ronni!

    • kommunikation är bra. Men varför kommunicerar du inte med din make? Om dessa frågor faktiskt spelar roll varför inte åtminstone ge din make en chans att förändras. Din make är inte en tankeläsare och kanske inte vet att det finns ett problem. Säkert att prata med dem först skulle ge bättre resultat?

  12. en dag, år sedan, jag pratade med (at) min man. Jag stannade och tänkte, ” Wow, om jag pratade med det här sättet skulle jag bli galen.”Jag tjatade. Om allt. Så jag slutade.
    och en dag hörde min man mig klaga till min vän om hennes fästmans matvanor. Han gav mig en titt och jag sa till honom, ” antingen hör min vän om det….. eller så gör du det.”Han nickade och vinkade för mig att fortsätta. Vi behöver butiker. Platser att helt enkelt gnälla, att klaga utan att skada vår makas känslor.

  13. Åh. Min. Flygande Spaghetti Monster. En hel vandring inlägg besläktad med synvinkel en 17 årig valley girl på grund av semantik, aka, med hjälp av ”filt uttalanden.”Det är sunt förnuft att prata med någon om din frus fortkörningsbiljett eller att din man är 15 minuter sen till ett skäl, är bra. Att veta skillnaden mellan att chatta om några brister/misstag (vi är mänskliga, du vet) kontra skräp som pratar är sunt förnuft. Buuuuuuuuut, det är klart att inte alla har det.

    • OMFSM! Gilla, så totes. Jag menar, onödig vandring på slumpmässiga blogginlägg som du inte håller med? Liksom, vad sägs om sunt förnuft, eller hur? Det är sooooo valley.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.